小豆豆說一說
當前各種直播的興起，看直播成了很多人消遣時間、尋找樂子的一種方式。
直播彈幕是與主播溝通的橋樑……
目前為止讓哥哥感覺最搞笑的彈幕，沒有之一，這條彈幕，富有內涵、有深度、給人以想象的空間，那麼它是什麼呢？
好的，現在我們揭曉答案……哦，稍等一下尷尬😅，這條彈幕要針對開攝像頭直播的主播，攻擊力為100%,好了正式揭曉答案
它就是“主播，關下攝像頭，讓我吃口飯”這條彈幕的搞笑程度，請各位慢慢體會😄
腦袋真帥
客套害死人啊，有木有！說說我的一次真實感受~
前天晚上幾個哥們約好了去另一個哥們家吃火鍋，他們過去的都比較早。
我剛好手頭有點事，就打算忙完了過去，出門的時候有點晚了。
剛開到沃爾瑪邊上的時候等紅綠燈，那哥們打電話來了問我怎麼還沒到。
我說我去拿點東西，馬上就到。
你猜他怎麼說？
他說不用買東西了，趕緊過來吃就行了。。。
excuse me? ！
我當時那個尷尬，我只是想去邊上的順豐取個包裹而已啊！
於是我又默默的走進了沃爾瑪買了一大袋的水果。
這不是段子！這不是段子！
你的笑點被我承包了
老婆是個敗家娘們兒，每個月網購買化妝品都要好幾千。昨天她又看上了一個腮紅，售價888，我脫口而出“太貴了，888都可以買一臺手機了！”，她白了我一眼說“手機能讓臉變紅嗎？”我說“能啊，你給我888，我讓你一輩子都有腮紅用。”今天早上她遞給我888，說道“我倒要看看你讓我怎麼用一輩子腮紅。”我接過錢，甩手給了她兩個耳光，說“以後每天早上找我圖腮紅，還有活血通絡的功效。”……不說了，120來了，腿被老婆打斷了，得趕緊去醫院接腿了，不知道888夠不夠用。
最近一個女同事變得特別能吃，一個月體重增加了20斤，從一個靚女變成了肥妹，我就特別好奇“別的女孩都在減肥，你怎麼在增肥啊？”她說“最近運氣不太好，所以就多吃了點。”我說“運氣和吃飯多少有關係嗎？”她驚訝的看著我“你沒聽說過食來運轉嗎？”
以前沒房沒車，去相親總是被姑娘拒絕，後來發奮圖強，終於買了房和車。現在去相親，沒有姑娘嫌我窮了，不過我還是一直被拒絕，被拒絕的理由是“長得太醜！”。於是我繼續埋頭苦幹，我現在的奮鬥目標是“攢錢整容！”
一天我和一哥們兒去飯店吃飯，鄰桌是兩個美女，於是我和哥們兒頓時就來了精神，什麼奔馳寶馬保時捷，股票基金房地產的聊了起來，鄰桌美女不停的投來羨慕的眼光。結果沒一會兒，飯店老闆走了過來“兄弟，我實在是受不了了，麻煩你們別吹了，開保時捷搞房地產的大款是不會只點一碗麻辣燙的！”
春節去岳父家走親戚，大舅哥給我遞煙，我說我不抽菸，他就說“你一個研究生，怎麼連煙都不會抽！”。然後進廚房給岳母幫忙包餃子，結果半天都沒包好一個，岳母就說“你一個研究生，怎麼連餃子都不會包！”吃飯的時候，岳父給我倒酒，我說不會喝酒，結果岳父就說“你一個研究生，怎麼連酒都不會喝！”唉！我現在很後悔考研。
笑話治百病，段子解千愁。如果您笑了，請記得關注和轉發，每天都有好玩兒的笑料。祝您笑口常開，好運常在！
知心段子手
說一個聽過的笑話吧，這麼多年了講給別人聽都笑得不能自己。（這是一個有味道的冷笑話，忍住看下去，打字很累的），下面進去正題。
話說，有那麼一對情侶，非常喜歡探險。有一天，這對情侶探險來到了一片原始森林，森林裡住著食人族，他們不知道。
進去森林不久就被食人族給抓住了，給這對情侶嚇得不輕，就一邊哭一邊求情說：“求求你們放了我們吧，我們把錢和吃的都給你們，好不好？”。食人族首領跟他們講說：“我不要你們的錢和東西，我可以給你們兩條路選，一條是被我們給吃掉，另一條路就是你們每人拉一坨便便讓對方吃光，吃掉就放了你們，你們自己選吧。”
為了活命，情侶互相看了一眼點點頭說：“我們不想死，我們選第二條，我們吃”。
食人族首領叫手下放開情侶，讓情侶拉給對方吃，情侶沒有辦法。為了活命強忍著噁心吃光了對方的便便。食人族首領還挺講信用，果然放情侶走了。
這對情侶就慌慌張張跑出森林，男孩鬆了口氣，慶幸他們死裡逃生。然而女孩一直哭一直哭。男孩問她：“我們終於逃出來了，沒有被吃掉，你怎麼還哭呢？”，女孩哭著說：“你根本就不愛我！”，男孩說：“這種時候還談這些東西？我怎麼就不愛你了？”。女孩說：“
你愛我怎麼會給我拉那麼多！？”
阿貓阿狗
我：媽你有沒有純友誼的異性朋友！
媽：有啊！
我：誰啊？
媽：你爸！
我：原來你跟我爸是朋友！那我親爸是誰！
媽：……已笑噴！
媽：等你結婚後你就明白了！如果你想跟哪個異性成為朋友，最好的辦法就是嫁給他！
我：為什麼呢？
媽：因為結婚幾年後，你就會發現他對你一點邪念都不會有！
我：高手！感悟至深！
人氣老臘肉
有一次同學聚會，晚上呢我就喝了點啤酒，吃了一些涼菜什麼的。事後，都十二點了，於是，大家互相告別，各回各家了。誰知道在回家的路上，突然覺得肚子有點不舒服，咕嚕咕嚕的叫，還隱隱作痛。我心想著，肯定是涼菜吃多了，要鬧肚子了。沒辦法，忍一忍吧。
又過了一會兒，感覺痛感越來越激烈了，不行，要找一個廁所轟炸一翻了。我來到一個公廁，捂著肚子急忙衝了進去，屁股剛露出來，就聽見噗得一聲，我噓了一口氣，這回舒服多了。一翻狂轟濫炸後，我慢悠悠的抬起屁股，摸摸褲兜，心情又緊繃起來，竟然沒有手紙，天啊！這簡直就晴天霹靂。沒辦法，等一會兒吧！看有沒有別人進來，問其要一點就是了。
我拿出手機，悠閒的玩起遊戲來，就是空氣不太新鮮。過了五分鐘，十分鐘，都半個小時了還沒有任何的動靜，我開始著急了。就在這時，外面傳來輕盈的腳步聲，一步步越來越近。我鼓足勇氣，輕輕的說了一句：“兄弟，有手紙嗎。”話音剛落，就聽見外面人腳步聲越來越越小，緊接著傳來了雌性的聲音：“我沒走錯啊！”
天啊！聽到這個聲音，我整個人崩潰了，我只有儘快的離開這裡，於是，我又喊“來一點紙吧！謝謝。”
這次，只聽見一個腳步聲慢慢的走了過來，一包維達也從天花板落了下來，心情總算放鬆一點了。
完事以後，我直接從衛生間飛快的衝了出去，一口氣跑到了家。
開心壹站
1、我："媽，你買那麼多土豆乾嘛？”
我媽：“吃唄，你忘了你小時候跟豬搶土豆吃的事了？”
我嚇了一跳，趕緊制止我媽，臉都沒了。
我：”這事課不能外傳。“
我媽很驕傲地說：“怕啥啊？你忘了？是你贏了！”
2、昨晚跟媳婦帶兩歲的兒子去吃涮羊肉，結果兒子晚上上吐下洩，我們兩口子就帶兒子上醫院！
本來我就挺著急，心煩意亂的。
媳婦還一直在那哭！
我就吼了她：“別在那哭哭啼啼的了，煩死了！”
她回了我一句：“不是你孩子，你當然不心疼！”
3、如果三年前我不拿錯我妹妹的包，也許我現在還是個不良少年。
那天我們洪興幫跟隔壁班約架，到地方了，兄弟們紛紛拿出刀，劍，棍。
當我從包裡拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出來時，我覺得我這個老大當不下去了......
4、一對夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在床上，一動不動。
女的就問，“你躺床上幹嘛？”
男的回答，“死了。”
女的又問，“死了怎麼還睜著眼？”
“死不瞑目。”男的回答
女的又問：“那怎麼還呼吸？”
男的說，“我咽不下這口氣。。‘’
5、朋友送我回家，我上車習慣的點了一根菸，朋友一把把我的煙掐掉說了句：“上車別抽菸油煙味”
我他媽一巴掌給他扇去
騎個電動車有尼瑪煙味
6、爸，我有個願望，我希望有天當我疲憊回家，你會突然打電話告訴我其實我們家有一億財產，之前裝窮都是在鍛鍊我
我爸：“我也在等你爺爺的電話呢”
7、吃過晚飯，媳婦敷面膜，我和兒子做家務，問兒子：“兒子，想要個弟弟還是妹妹！”
兒子來句：“當然是弟弟了！爸爸你想啊！生了弟弟，以後我們三個人做家務，伺候一個女人，要是在生個妹妹，就要伺候兩個女人了！！！”偷眼瞅瞅他媽媽：“那樣日子就更沒法過了！”
8、今天在路口被一輛車追尾，我下車就對駕駛員吼：你特麼會不會開車啊！只見他很坦然的看著我：不會啊。我看著坐在他旁邊的教練和後面擠成一堆的學員，一口氣差點沒上來。
屁寶er
1.結婚前第一次把老婆拿下，是帶著她去外地旅遊，故意只開了一間房，那晚她一直對我說“你要剋制自己”！然而，從第二天開始，說“你要剋制自己”，換成了我！……
2.我：“媽，我想買條金毛。”媽：“什麼東西？”我：“金毛獵犬，小狗八百一隻。”媽：“什麼狗這麼貴,不行。”我：“超可愛的，養大了還能拉出去撩妹。”三秒後。。。我媽：“有賣現成大狗的嗎？”
3.小時候跟狗玩耍，被狗咬了弄破了點皮，當時怕打針沒去打。我媽那時候告訴我如果不打針長大後就會變成一條狗。那時我根本不信沒去打。不過到今年我終於信了，為什麼當時我聽媽媽的話，也不至於現在變成一條單身狗了！
小白兔啊037
跟大家說個親身經歷的
有次和老公參加同學聚會，回家的時候喝的有點高了。進家門的時候家裡的二哈跑過來了，誰知老公一把抱住二哈就親，一面親一面還嘀咕：“養了你幾年了都沒叫過一聲爹，你叫聲爹我帶你去吃烤肉。”二哈滿頭霧水，一臉無辜。然後老公又來了一句：“也不怪你，是我一直都沒有教你，現在我一句你i一句啊.”然後。。。那畫面美的直接讓我笑趴了
娛樂愛搞笑11
1.某日去飯店吃飯，尿急上廁所。走進小便斗一看，上面貼著幾個大字：不要用壞了可笑，我也是有素質的人，受過高等教育，什麼場面沒見過？完事之後，自動感應，自動噴水，水量超大，衣服全部溼透了。猛然想起了那幾個字：擦，打個逗號會死嗎？\r2.劫匪：你老婆在我手上，拿500萬過來，不然就撕票老公：錢沒問題，但能不能下個星期再給你劫匪：為什麼老公：我想清靜幾天三天後…劫匪：馬上拿1000萬過來，要不馬上放人。\r3.老婆臉上起痘痘了，抱怨道：“怎麼臉上老起痘痘啊？煩死了”“因為老天爺嫉妒你太漂亮了”我說。老婆很開心：“你長得那麼帥，你怎麼不長呢？”我說：“因為老天在懲罰我撒謊。”
