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這個問題要取決於當時社會的本質，與人類社會關係中的延展性。就好比100年前樸實的孩子一定被捧上天，有很多光環加身圍繞，也是很多同齡人中的楷模。正是變成了楷模，增加了受關注的程度，孩子自身也覺得有價值，性格與正能量爆棚，於是才會不斷的幫助他人來實現更高的社會價值。
但現在的社會環境不一樣了，樸實一些的孩子就容易受到別人欺負，越被欺負就越容易膽小怕事，自卑或產生其他的負面情感，導致一種影響性格的惡性循環，只能說刁民太多，這就是我們所說的人類社會關係中的延展性。
但我們發現一個抽象的概念，是不僅在什麼時代都是令人嚮往的，也符合心理學的發展規律，那就是“受關注的程度”。
我們著眼當下，現在流行網紅及網紅一系列的行為，這裡不僅有大量的物質誘惑，還有這龐大的精神歸屬感。你會發現有很多孩子嚮往關注，於是7.8歲就成了網紅，在網絡上化妝，受到很多好評和網友們的追捧。
但受到追捧的孩子們不見得都能變得善良，開朗，更不見的在社會上不吃虧，還會有一部分變得怪異，對情感冷漠。這樣的孩子長大成人就會給人一種孤僻，不便於親近的錯覺。就好比我們看到一個面部冷漠的人，第一直覺一定覺得此人不好接觸...
但無論變成什麼樣，持續的性格與受社會關注程度成正比。我們可以設想一下在10年-15年以後，會不會有一群中年男女，變得自我懷疑，自我貶低自己價值，往往是現在20多歲逝去的網紅呢？
所以，我們不能保證孩子經過良好的教育、優質的生活環境就不會吃虧了，那是不現實的，人的一生總會有磕磕絆絆，總會有矛盾衝突，總會有相互不理解產生的利益糾纏。但是在這些現實問題中，孩子們能否自主應對，才是避免長大成人步入社會不吃虧的核心因素。
比如，創業被騙、感情被玩弄、被同事搞到離職等，都屬於吃虧，但孩子們的逆商高不高、能否說服自己渡過難關、能否強化自己的意志、從任何事中找到自己成長的亮點，才是給予孩子最寶貴的財富。
希望涉及到社會學、心理學、情緒調整技巧能幫助你濾清一些思路，如果對心理或對應負面情緒的心理引導技術感興趣，可以關注頭條號“霖士心理”，再次感謝您的點贊與關注...
霖士心理
性格可以影響一個人的言行舉止，進而影響他的發展。一個人的性格是小時候形成並慢慢發展起來的，那麼什麼樣性格的孩子，長大後在社會中容易吃大虧呢？
有些父母擔心自己的孩子在工作中被人欺負，所以從小就讓孩子遇事要多容忍，不要跟人家爭搶，做好自己的事情就可以了。
可是職場如同戰場，你不爭不搶，就等於把機會讓給了別人，人家就是一步步上升，而你卻原地踏步甚至倒退。孩子不爭搶的話就會失去對工作的鬥志和熱情的。
有些父母總是教孩子要聽家人和老師的話，漸漸地，孩子就是很乖巧聽話的性格了。在家人面前聽話是好事，但在社會中就不是一件什麼好事了。
你太過於乖巧了，別人叫你做什麼就去做什麼，是很容易別人利用的，還容易分辨不清誰是好人誰是壞人，做的事情是對的還是錯的，這樣能不吃虧嗎？
三、為他人著想有些父母從小就教育孩子不能太自私，要多為他人著想，儘量站在對方的立場上，孩子就會變得跟無私、樂於助人。
這樣的行為和精神確實值得我們稱讚和學習，但為他人著想的前提是保證不損害到自己的利益。要是一心只想著他人的利益，有可能自己的利益就會受損，所以為他人著想要有一個度。
四、沒受過挫折，內心脆弱有些父母從小就是把孩子含在嘴裡，捧在手裡，事事都要為孩子做好，不讓他受到一點委屈，反正就是把孩子保護的很好。這樣一來，孩子從小到大就沒有受過挫折，也沒有受過委屈，內心自然是很脆弱的。
家裡是安全的，可出了社會就不一定是安全的了，遇到的挫折和困難是很多的，到時候，孩子就會經受不住，就很容易吃大虧了。
五、不敢要求有些父母從小就教育孩子不要跟別人提太多的要求，做好自己就可以了。那孩子長大後在社會中幫了別人的忙，而自己卻沒有索取任何的回報。
那麼別人就以為你很好欺負，那就會叫你去做很多事情，他們也不會給你什麼回報，因為知道你不敢要求什麼。只是一味地付出，沒有要求回報，能不吃虧嗎？
六、不懂感恩可能父母缺乏對孩子的感恩教育，導致孩子就認為每一個為自己做事的人都是理應這樣做的。出了社會，孩子就不會感恩幫助自己的同事和領導，不懂得感恩的人，是很容易讓人討厭的。
其實，我認為不管是什麼性格，都不太重要，只要自己對自己滿意，可以在生活中、工作中獲得快樂就夠了。
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人是社會的產物，人不能離群而自居。因此，具有以下這些性格的孩子，長大後容易吃大虧。
1、自高自大、目空一切的孩子。
父母要把孩子培養成一個講文明、懂禮貌的人，和善友好對人，不要自高自大、目空一切。
2、不合群的孩子。
有些孩子不愛與人交往，不善於與人交往，這種性格的孩子長大後往往容易吃大虧。
3、沒有團結合作精神的孩子。
團結的力量是無窮大的，一個人不管他有多大的能耐，都抵不上集體的力量。一個人如果他不具有團結合作的精神，他終究是要吃大虧的。
4、沒有忍受力的孩子。
一個人如果他沒有一顆寬廣的心胸忍受一些事情，那麼他會總覺得別人做什麼都是針對他，而不是針對某件事情。這樣他就會不明事理的與別人針鋒相對，這樣一來，他終究是會吃大虧的。
職場雙寶媽媽
鼓吹吃虧是福,從小不吃虧就不舒服的, 窮養的孩子,長大後過慣了窮日子,覺得沒什麼了不起.所以難以翻身.總是看事情負面方向的人,愛說人壞話,不合群 脾氣怪異.不講衛生.以及黴運纏身的人.
cacopc
不爭不搶的孩子
有些家長本身的性格就是忍讓型的，遇到事情總是教導孩子要多多忍讓。
家長這樣做的原因無非是為了避免讓孩子在爭搶中受到傷害，或者避免跟別人發生矛盾。
但是，長久下去，孩子就會遇事懦弱，缺少去爭取自己想要的東西的勇氣。這樣的孩子，將來還怎麼把握屬於自己的成功和幸福呢？
所以，做家長的，要教導孩子主動去爭取，敢於面對挑戰！
總是撒謊的孩子
這樣的孩子，別人對他的評價肯定有這麼一句：“他說的十句有九句是假的，別信他！！我們走！”
可能在孩子小的時候，還只是覺得，其他孩子不相信他，但是玩還是一起玩的。
但是長大之後，就會發現，在他周圍的人，都不是真心實意的，他們也沒有很多知心的朋友，人際關係會有點糟糕，很容易就吃虧。
不懂感恩的孩子
教育孩子懂得感恩和尊重別人是很重要的事。
如果你不想將孩子培養成“白眼狼”，那就千萬不要替孩子做太多，不要圍著孩子轉，不要什麼都遷就滿足孩子，不要助長孩子的受之無愧感，要去教導孩子懂得感恩。
一個不懂得感恩回報的孩子，即便走上社會也會處處碰壁吃虧，在任何時候都很難得到幸福！
沒受過挫折，內心脆弱的孩子
很多孩子從小被過度保護，久而久之，孩子就會養成一顆玻璃心。
為人處世，也是隻顧自己感受，很容易導致人際交往的方面的缺失，在日後生活或者事業中只會越來越吃虧。
這樣的孩子，長大後還很容易陷入“抑鬱消極”的情緒中無法自拔。
所以，別再總想著“吃虧是福”！
因為“吃虧”背後實際潛藏的是孩子的性格缺陷，這些性格上的缺陷不及時糾正，真的會“越吃越虧”！耽誤孩子的成長髮展！
如果你家孩子是這樣，以後一定會吃虧！
滔說育兒
感覺這個問題有點撓頭。每個孩子都有不同的個性，如今對待孩子的教育每個父母都是絞盡腦汁，怎麼才能讓孩子過的快樂幸福，抓學習看成績，素質問題便是隨著家庭的感化而感化。內向的孩子不愛說話，交接面就少，外向活潑的則反之。
落花煮魚
日常生活中，我們常常會聽到“吃虧”、“佔便宜”這類的字眼，也會接觸到類似“吃虧是福”這樣的觀點解讀。那麼，究竟什麼是“吃虧”呢？不同人對此的理解會有很大差別——可能是被人欺負，可能是爭取不到好的機會和資源，也可能是付出了努力卻沒有達到目標……
那麼，對“吃虧”、“吃大虧”的理解不同，面對這個問題，就會得出不同的答案。
另一方面，導致孩子在社會中遭遇困難的，究竟是TA的性格，還是TA的能力欠缺呢？
在這裡，我想說的是，無論是孩子還是成年人，TA的性格都是具有多面性的，在不同場合，面對不同人時，TA很有可能表現出自己不同的一面；同時，性格也不是一成不變的，它具有可塑性，一個人可以通過自我調節，來改變自己的性格，去適應TA所面臨的變化和挑戰。
因此，不妨換個角度來看待這個問題，它就會變成：我可以培養孩子的哪些能力，來幫助TA應對社會生活中的困難和挑戰。
針對孩子的能力培養，這就要按照科學的成長規律，在不同的年齡階段關注不同的能力方面了。比如說，在孩子0-6歲的時候，我們要關注TA的安全感、好奇心、情緒能力和規則意識等等方面的發展；6歲以後，我們要開始培養TA的自我認知、溝通表達、團隊合作等方面的能力。
關於成長規律和能力培養的方法內容，歡迎大家下載並使用我的“蘭海說成長”APP，在那裡，我會手把手地教給大家。
超級育兒師蘭海
2012年的時候，我的一個朋友大學畢業，找到了人生當中的第一份工作：在一個小公司裡面當文員。
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格格巫育兒
就先列舉幾種吧。
一、沒有自己的主見，隨波逐流的。
我聽一個女孩對我說，在大三的時候，幾乎整個學校的大三同學都有去向了，不然就去找實習，考公考編制，不然就去考研究生。在這部分上的比例，參加各種考試的學生佔了大多數。在長輩們、老師們、朋友們的詢問下，那個女孩最後選擇了去參加考研究生。但是她沒有考上，同樣，而後編制的考試，她也沒有通過。
而在與她在大三時同樣思考未來去向的一個舍友，在畢業時，已經有了好多份實習，並且拿到了一份不錯的offer。
所以我想告訴孩子們什麼？人生是自己的，不要隨著別人的心意，去過自己的人生。
二、過分重視他人感受，不懂得說出自己態度的。
有這麼一些孩子，我們會認為他們非常貼心，他們的性格偏軟，當同伴有對他們產生需求時，他們就算自己過得湊合也要對他人幫助。
比如，在宿舍裡，無論是誰有了需求，總是有一個什麼都來幫忙的角色。比如，一個姑娘早上起不來，就總是叫那個熱心姑娘來叫她幫忙起床；當有個快遞、有上課座位或者是中飯自己不想去拿的時候，有些人總是一而再再而三的麻煩那個熱心的姑娘去做。
其實剛開始的時候，大家都是出於熱心，但久了我們會發現，有一些孩子，他們無論對方提出怎樣的需求，他們都會去想辦法滿足。
也許在事後，這些孩子會抱怨那些不斷給他們需求的同伴們沒有情商。但是這種行為也只是事後諸葛亮，我們需要的是，勇敢的去明確自己的態度，自己的原則，從而才能讓我們的人際關係服帖於自己，而不是讓人際關係變成一個重重的蝸牛殼，壓在自己身上。
柏燕誼心理諮詢師
看來我也不能免俗，哈哈 。
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