孤舟alone
要開心一天的笑話，真的要每想起都要笑才是。
外國有個白種人，他很喜歡追求古銅色的皮膚，常曬日光浴，但總覺得下面不夠，這天他見沙灘四處沒人，便脫光衣服，把整個人埋在沙裡，只露出哪東西來曬。不多久，有一小女孩扶著一老姬而來，小女孩眼尖，看到這東西驚叫道：“嫲嫲小心，有條大蟲子啊!”，老婦人老眼暈花的走近看了看，用柺杖挑撥了幾下，這東西卻變粗大了直立起來，老婦人道：“咦，似曾相識啊……啊，想起來了。"即嘆道：
“我出生時就少了它，
10歲時偷窺了它(好奇)，
20歲時嘗試了它(偷吃禁果)，
30歲時得到了它(結婚)，
40歲時常常要它(狼虎之年)，
5O歲時滋潤著它(男人要滋補了)，
60歲時開始討厭它(女人生理期)，
70歲時攙扶著他(老來伴)，
80歲時守望著他(病倒床上)，
90歲時失去了他(去世)，
今天剛好100歲，才遇到條野生的，可惜啊，用又用不了，吃又沒牙吃，可惜啊!"
滄海笑聲1
我說一個吧！
有個小夥子非常崇洋媚外，吃的喝的穿的用的都是外國貨，還把頭髮染成了黃色，給自己取了個洋名，說話時不時還崩出幾句洋話，如：哈嘍，飯已OK，快來咪西。於是大家就給他取了個外號，叫假洋鬼子。
有一天，這假洋鬼子坐公交車去辦事。一看車上坐著個金髮碧眼的外國美女，為了沾沾洋氣，就坐到了那洋美女旁邊。
過了幾個站，洋美女下車了。假洋鬼子正遺憾不能沾洋氣了，突然發現那洋美女不小心掉了個小盒子在車上。假洋鬼子撿起那小盒子，發現裡面裝的是一支牙膏狀的東西，打開一聞，還氣味芳香。假洋鬼子心裡大喜，哇，洋牙膏就是不一樣，還帶著香氣呢，國內的牙膏哪能比得上喲。
回到家裡，他迫不及待的拿出洋牙膏來刷牙。哇！那氣味簡直太香了。假洋鬼子正洋洋得意呢，誰知道過了沒多久，那臉火辣辣的，他一照鏡子，媽呀，臉都腫成豬頭了。這怎麼回事啊？假洋鬼子嚇了一跳，難道我中毒了？他正想著呢，好巧不巧的，電視里正在播放一部諜戰片，裡面那美女特工將毒藥偽裝成牙膏，用來毒殺男一號。看了這情節，假洋鬼子嚇得差點癱倒在地：難道那洋美女是間諜？她這瓶牙膏是毒藥？假洋鬼子越想越怕，嚇得趕緊往醫院跑。
等到了醫院，他的臉已經嚴重變形了，舌頭也大了，牙床也大了，話都說不了了，只能靠筆談。他將事情的大意寫了出來，醫生給他檢查了身體，發現並沒有中毒的跡象，問：那瓶洋牙膏呢？拿給我看看。
假洋鬼子掏出牙膏，醫生拿過來一看，愣了一下，再看他那臉，馬上知道是怎麼回事了，不禁失聲大笑起來。旁邊的護士聽到笑聲，過來問：XX醫師，撿到什麼寶貝了，這麼高興？
醫生將那“洋牙膏”遞給護士，說：來，讓你們開開眼界，這可是正宗的外國貨喲。
護士看著那“洋牙膏”，臉一紅：果然是外國貨。XX醫師，這是送給太太的情人節禮物嗎？
我們家裡用不了這東西，是那小夥子的。可惜他當牙膏用了，你們看他那臉。
護士們一看假洋鬼子那臉，一個個的都笑彎了腰。假洋鬼子急了，扯著醫生的手，支支吾吾的，一副著急樣。醫生好不容易止住了笑，說：小夥子，你沒事，過半天就好了。我說你是怎麼回事啊，幹嘛把外國的豐乳霜當成牙膏用呢？
血染戰旗紅
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阿斌歡樂傳遞
1.我小時候，我舅舅來我家做客。吃飯時，我把蝦頭咬掉不要。我爸對我吼：“浪費！把蝦頭吃了！！”嚇得我把蝦頭嚼嚼吞了，噎得眼淚流。 我舅舅也哆嗦著手，把他扔掉的蝦頭夾起來，看了看，然後放到我碗裡：“別浪費了！
2.聯歡會上，我們班表演節目是我們都是一家人。開演前，班長鼓勵大家不要緊張，然後說道:“下面請欣賞有我們班為大家帶來的我們一家都是人……”
3.我感冒的時候總會鼻涕眼淚的流，記得初中時有一節數學課上老師讓我起來唸應用題的題目，當時恰逢我感冒，於是念著念著眼淚就流出來了，數學老師見了，很無奈地對我說：我們這是數學課，念個應用題不需要感情這麼豐富吧？全班鬨笑。
4.咳 嗽還有點上火，吐了一口帶血絲的痰，被小侄女看到了，小侄女立馬失聲大哭，邊哭邊說：姑姑，你還有啥未了心願不？？
看她的樣子我忍住笑逗她說：姑姑最大的心願就是有個帥氣的男朋友。。小侄女止住哭聲哽咽的說：等你死了我燒給你！
5.父親哄女兒睡覺，父親說只說一個故事，但女兒偏要講三個，所以父親想了想，說“早年有一個兔子和烏龜跑，俄然，烏龜撞到樹上，農人撿到了，所以每天在這守著，所以，田裡的莊稼比他人矮，所以，他把莊稼提高一點，所以，莊稼全死了。這即是龜兔賽跑，刻舟求劍，適得其反的故事，快睡吧”
6.閨蜜打掃衛生，支他兒子給他拿笤帚，他兒子撅著小嘴一臉不悅坐那兒不動！
閨蜜“咋還不動！”
閨蜜兒子“我不動有兩個理由，第一，你不是我老婆，我可以不聽！第二，我可不是你老公，讓幹啥幹啥，不像個男人。。。。。。”
哎呦，第一次看閨蜜用擀麵杖子打他兒子
7.大師，我本來就黑，一到夏天就曬的更黑了，別人都取笑我，我該怎麼辦？大師不言語，悠悠的把寺門打開，讓陽光投射進來。我明白了大師，“你是讓我打開心扉，不要在乎別人的看法，對嗎？” 不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪？
8.聽說給移動客服發短信不要錢，於是我用手機給它發了一條短信：我想你了。沒多一會兒它竟然回了：想我就來找我啊，死鬼。尼瑪啊！！！移動客服竟然是活的？嚇得我趕緊放下了老爸的手機！
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這個問題我喜歡。
風中飄葉100
2019年我怎麼感覺我詩興大發，那麼兄弟我就用詩來回答您的提問。
《那年》
那年我們一起掏鳥窩
你是大哥
爬的最高處
結果一泡鳥屎讓你從
樹頂下到樹根
從此你見鳥便抖
那年我們一起鬥馬蜂
你是大哥
一百種方法不能
幹下馬蜂窩
你英雄氣概衝上去
摘下
然後在我們敬仰中嚎叫
那年我們一起抓魚
你是大哥
那條大的至今難忘
卻總是無法抓住
你奮不顧身抱住
不幸的，你書包也在水中
洗了個澡
你被你爸揍的直跳
那一年我們都已長大
偶然得了一瓶人頭馬
你只找我一個兄弟，喝
你是大哥
喝著喝著你高唱
：說走咱就走
一腳踏空
你滾下二樓
你笑了：
到家了，唉！
咋還讓我睡單人床呢！
陳要來543
今天，地鐵，即將下車。
身後一女子拍拍我，問“你下車麼”，答“下”，她說“那咱倆換換”，然後擠我前面去了。
總覺得哪裡不對勁兒，只聽她問到前面男士“你下車麼”，得到男士肯定答覆後，她說“那咱倆換換”，又擠到男士前面。
男士錯愕地望向我，我倆又一起望向她。果然，她繼續向第三、第四個人發出詢問，繼續勇往直前往外換著。
車到站，我們嘩啦啦十多人都下車了，誰也沒被落下。
還是不明白，她問話的目的是什麼？
張莉莉22
一般坐在後排的孩子，都會比較大膽，根本不會考慮老師的想法，你見過這麼可怕的孩子嗎？無視老師和班主任，你講你的課，我如果醒了就算我輸！真是太厲害了！
綜藝我最世界
來了，不多說 ，這就是我最喜歡的事！
維特土豪
講個兩個兒時上學的故事1：吃憶苦菜。學校搞“憶苦思甜”教育，想不出好辦法，有人提議讓學生挖野菜吃。孩子們一陣忙碌，偷著放上香油、食鹽等調料，咋吃還挺上口。畢，老師為了解憶苦效果，集合學生了解吃“憶苦菜”感想如何，一陣沉默後，有個學生回答，“老師，我覺子還稀好吃裡……”
老師氣毀了。
2：憶苦報告會：“同學們，今天請張大娘作憶苦報告，講講她過去賣孩子的事兒。
”老太太說“賣孩子那會都解放了……”
