黃強
曾經很火的一個段子：“我去買幾個橘子,你站在此地,不要走動。”
這裡就是開玩笑佔便宜式的說我是你的爸爸
這句話原文是來自《背影》，其是朱自清老師寫的一篇的回憶性散文，文中講述了朱自清在離開南京去北京大學讀書之際，其父親送他去坐車。在這個期間發生了一件事令他印象深刻的事情，作者在那時說：“爸爸，你走吧。”其父親望車外看了看，說：‘我買幾個橘子去。你就在此地，不要走動。”
這時作者看到父親替他買橘子時，在月臺爬上攀下時的背影，很是感動。文章由此得名。
而文中父親所說過的這段話，讓現代人用來跟朋友對話，如果對方不知道這一段的話，就在不知不覺的被人開玩笑笑嘻嘻的答應了。
閒者言詩
1
話說80年代某年，一次京城文化人聚集的酒桌上，一幫所謂的文化名人在胡侃。酒闌杯盡，大家猜謎語取樂。
其間，一位黃姓大佬出題，以當時著名歌星“張也”這個名字打一個晚清歷史名人。這群個個學富五車的讀書人，苦苦思索，百思不得其解，只好討饒求謎底。黃大師微微一笑也傾城，輕啟朱唇，說了一個人名。大家怔了半晌，繼之群起撫掌大笑。
該段子涉及到文字學知識，且可說是一個葷段子。文化人才是真流氓呀。朋友您猜到了麼，呵呵。
2
晚清吳研人《新小說》第22期裡，寫他拜訪朋友吳潛生，見這位做會計的朋友，桌上擱著一本零用記帳冊，封面上題詞是“會計當而已矣”6字，笑了半天，覺得太拽逼。
換了我們看，當然不知所云，因為這幾本就是一個高級知識分子的冷門冷幽默冷段子。“會計當而已矣”出自《孟子.萬章》，本意是說孔子做管理庫房小吏時感嘆“算賬計數必須要準確才行啊！”吳用這句話，巧妙地把“當”作“典當”解，也“會計”又是現代職業，他是自嘲自己貧窮到需要不斷典當的處境。
如果沒有相當的古典知識儲備，不知道“會計當而已”的含義，就不可能理解吳的幽默，更不會發笑。
3
清代袁枚講過一個知識點段子。話說某個私塾，教書先生正給弟子們上課，講到輪迴轉世之說。
教書先生為調節氣氛，問：“你們有下輩子話，最想轉世成什麼？”一學生搶答：“我願轉成‘母狗’。”先生奇問：“為何願轉成‘母狗’？”學生答：“因為‘臨財，母狗得；臨難，母狗免’。” 教書先生聽後怒道：“《曲禮》一篇無“母狗’！”學生急中生智竟對出下聯：“《春秋》三傳有‘公羊’。”
按，這笑點全部由經典古籍而來。《禮記·曲禮》中有句：“臨財，毋苟得；臨難，毋苟免”；而《春秋》經有《公羊傳》、《穀梁傳》、《左傳》三傳。
4
唐人高仲武《中興間氣集》記下了大唐女優兼女詩人李冶與劉長卿的一個著名的顏色段子。
話說那年李美女與一幫文人騷客在烏程縣開元寺吃酒玩樂，詩人劉長卿也在座。劉公素有“陰重之疾”，也就是疝氣，發病時，陰囊會脹疼，得用一塊布托著陰囊，以減輕疼痛。兩個段子手相見，就有了場搞笑對話：“李冶誚之曰：山氣日夕佳。長卿對曰：眾鳥欣有託。舉座大笑，論者兩美之。”
沒看懂是不是？因為這粗俗玩笑也是引經據典。李冶說“山氣日夕佳”，這“山氣”是疝氣的諧音，就是拿劉長卿開涮活躍氣氛。劉大師則果然胸懷滿滿，給女同志取笑了，一點也不惱，反氣定神閒地回了一句：“眾鳥欣有託”。此“鳥”當然不是天上之鳥，而是劉公襠中之物也。通俗點說，劉公的對詩就是：很幸運咱這小鳥已經找著窩了。
至於為什麼“舉座大笑，論者皆兩美之”呢？因為這兩人的話都是來自陶淵明的詩。看來還是真得多讀書，不然我們被這些人精神吊打時，都感覺不到疼痛，被罵了還渾然不覺，跟著嬉皮笑臉，尬聊。
5
《金瓶梅》可說是中國史上最有內涵的一部書，可惜知音寥寥。
這書作者蘭陵笑笑生同志在裡面大藏私貨，弄了很多段子，可惜看的人也不多，有點才華浪擲了。比如，隨手摘出的葷詩段子一枚，看這才華，嘖嘖：
一物從來六寸長，有時柔軟有時剛。
軟如醉漢東西倒，硬似風僧上下狂。
出牝入陰為本事，腰州臍下作家鄉。
天生二子隨身便，曾與佳人鬥幾常。
溫緊香乾口賽蓮，能柔能軟最堪憐。
喜便吐舌開顏笑，困便隨身貼股眠。
內襠縣裡為家業，薄草涯邊是故園。
若遇風流輕俊子，等閒戰鬥不開言。
2018，7，17，中午
劉愚愚
優秀吧！哈哈
我想伴你世1
現在的段子手那可真是不一般，高手真是在民間啊。不讀書還真是跟不上段子手的節奏呢，比如下面幾個段子。
1. 大三暑假，送室友坐高鐵，臨上車前，我說：“我去買幾個句子，你就站在此地，不要走動。”室友愣了一下，說：“你他媽什麼時候都不忘了佔我便宜。”
PS：還記得初中語文課本里朱自清的《背影》嗎？這是父親在車站送兒子時說的一句話。
2. 青年問禪師：“大師，我很愛我的女朋友，她也有很多優點，但是總有幾個缺點讓我非常討厭，有什麼方法能讓她改變？” 禪師淺笑，答：“方法很簡單，不過如想我教你，你需下山為我找一張只有正面的紙回來。”青年略一沉吟，掏出一個莫比烏斯環。然後茫然地問：“大師，然後呢？” 禪師，卒。
PS：莫比烏斯環是一種拓撲學結構，它只有一個面和一個邊界。它是由德國數學家、天文學家莫比烏斯和約翰·李斯丁在1858年獨立發現的。莫比烏斯環只存在一個面。
3. 聽說一天化學老師在逛街，遇到了恐怖分子，然後與其英勇搏鬥，一刀把恐怖分子劈成了恐怖原子。
聽說一天數學老師在逛街，遇到了恐怖分子，然後與其英勇搏鬥，一刀把恐怖分子劈成了恐怖分母。
聽說一天化學老師在逛街，遇到了恐怖分子，然後與其英勇搏鬥，一刀把恐怖分子劈成了恐怖組織。
4. 寶蓮燈裡沉香在那兒真情實感的捶樹大喊：“我要怎麼才能打敗我舅舅啊？” 彈幕彈出：“你試試正月裡剪個頭。”
PS：“正月剪頭思舊，諧音正月剪頭死舅。”，怎麼打敗你舅舅，現在心理有數了吧？😂
5. 挺你你tan90度的胸。
PS：tan90是不存在的，意思就是說你沒有胸。
6. 一女和男朋友吵完架冷戰，男朋友微信發給他一條消息：∑。後來他們就和好了。
PS：∑，求和符號，還有這麼俏皮的認錯求和方法？新技能get。
Hi英語
很考驗一個人的腦子反應夠不夠快，這幾個段子你反應得過來嗎？
1.大三暑假送室友坐高鐵，臨上車前，我說：“我去買幾個橘子，你就站在此地，不要走動”
室友楞了一下說：“你TM什麼時候都不忘記佔我便宜”
2.本臺電視節目，首先是《新聞聯播》，然後請看電視系列節目《神州風采》，少兒節目全國動畫片展播，最後要聞《民工潮衝擊過後》，接下來是動物世界《雨燕》，益智片《緊急下潛》，中間插播晚間新聞。
3.1935年，巴黎大學中國留學生陸侃如文學博士論文答辯現場。
臨近結束，法國考官問：《孔雀東南飛》中的孔雀為什麼不往西北飛？
機智博學如陸侃：西北有高樓，上與浮雲齊。
另外一個版本是：
蘇軾《江城子-密州出獵》老夫聊發少年狂，左牽黃，右擎蒼。…………西北望，射天狼。
喵的，蘇東坡牛皮哄哄的一邊燉著肉一邊拿著弓箭瞄準西北方要射天狼呢。天狼都要射，小孔雀哪敢往那邊飛，才不要當炮灰呢。
4.曹操滅袁紹，定遼東，組青州軍。形勢大好，隱隱有一奪天下的氣勢。想要發表一番演說。
荀彧怕曹操太過自負，立即遞上一個錦囊，要曹操在演說之時打開。
到了那天，曹操登臺，錦囊一開，上面赫然寫著5個字：操，先謝郭嘉！
小夥伴，你們有何高見（大家都讀過書，留言區一起交流吧）
我是小知（知課ZOKO），小學問大知識，你有問題，我來答。
知課
據說博士能看懂
每天開心一分鐘
從前有一個健康的男孩，愛上了一個患有色盲的女孩。
他的家人都反對，“色盲可是遺傳病啊！”可他不管不顧，因為他相信有愛就能化解一切。
最終他們衝破重重阻撓結了婚，第二年，女孩有了身孕。這時家人的警告在他耳邊響起：“色盲可是遺傳病啊！”
“不，即使我的孩子也是色盲，我也會好好愛他的！”男孩暗暗發誓。
終於，孩子降生了，是個漂亮的女孩。兩人都非常開心。可是隨著女兒的成長，兩人逐漸發現了他們最不願意接受的事實：女兒也是色盲。
“請不要離開，丟下我和孩子！”女孩哭著央求。曾經深愛著女孩的男孩卻毅然決然地與女孩離婚了。
答案：
色盲的女孩染色體是xbxb，男孩是xBy，他們生的女孩只可能是xBxb，他們的孩子女孩不可能是色盲，男孩就肯定是色盲。他們的女兒是色盲基因攜帶者但不可能是色盲，說明那個女孩和一個色盲男孩亂搞生了一個色盲女孩。 
如果有什麼錯誤的話……對不起，我是美術生……我也不知道這個答案對不對……反正看上去像是對的……嗯，貌似是這樣的……（看我多好，就算生物沒學好也堅持給大家找答案……）
時光攝影藝術
不得不說段友真的是人才輩出，想要看懂段子，不僅要文化水平高，還得見多識廣。到底要什麼學歷，至今是個迷。
1、 老公剛到家門，突然聽到有男人打呼嚕的聲音，男人在門外猶豫了5分鐘，默默離開，給老婆發了條短信：“離婚吧！”然後扔掉手機卡，遠走他鄉……三年後，他們在另一個城市偶然相遇，妻子流淚：“當年為何不辭而別？”男人簡述了當時的情況。妻子轉身離去，淡淡地說：“那是瑞星殺毒軟件！”
2、學校裡有很多叱吒風雲的人物，四大才子和四大才女比拼。 題目：寫出對方寫的上聯。女生的上聯是：昨夜操場漫步，看見青蛙裝酷，嘔吐，嘔吐，只得拿頭撞樹。男生的下聯是：半夜操場耍酷，看見恐龍撞樹，恐怖恐怖，可憐那棵小樹！！
3、今天買了一件299塊錢的衣服，結賬的時候給店員300，她竟然說找不開，問我有沒有99塊錢零錢。我也是真的服了，誰特麼身上帶99塊零錢啊，我反問道：“那請問您有男朋友嗎？”她愣了一下，答道：“沒…沒有啊，怎麼了？” 我繼續說：“奧，我的意思是，那你就不用找了。”
4、正在家裡窩著看電視，閨蜜突然打電話喊我跟她出去辦件事。我下樓看見她神色慌張的樣子，趕忙問她“你怎麼了？”她回答我唉，別提了，我懷孕了，你先跟我去游泳館去一趟，我一臉懵逼“你懷孕了這是好事啊，去游泳館幹嘛……”
5、我們班上一對很逗的同桌，一男一女，老是猜拳玩，每次都是女生贏，女生贏了就讓男生喊她奶奶，終於有一次，男生贏了，男生長吼一聲，快叫孫子，快叫。。。。
6、女神問我一個問題：“一隻母雞加一隻公雞等於什麼？”
玩段子的我想都沒想回答道：“……”
女神說：“走，我帶了。”
我答到：“帶它幹嘛！”
女神：“真讓人失望。”
我悄悄的說：“坡上。”
女神：“有，讓人心裡撲通撲通的跳，死鬼！”
7、大學期末考試，大家慫恿學霸傳答案。出考場後，眾人紛紛問學霸：為啥少一個，最後一題是不是不會？ 學霸淡定的回答道：第一題不會...
無fuck說jbz
我來說幾個段子，但不一定搞笑，趣味還是有一點的。第一段子是一個真實的故事。諸位請好吧！
①，上世紀三四十年代，我們那裡有一位王姓教書
先生。他有四個女兒，分別以春夏秋冬取名。現在幾個女兒還健在呢。那時候教書條件差，在祠堂裡教幾個學生。其中有一個學生腦子肯定不好使，在教百家姓裡面的雲蘇潘葛的時候，別的學生都會讀，會認，會寫。只有他怎麼教也教不會。那天王先生考他，這貨把雲蘇潘葛讀成牛角鑽嵌(俗語，鑽牛角的意思)。氣得王先生把他打得鑽桌底。這還沒完，王先生指著他的鼻子罵:你爺爺是螞蝗死了變得，你父親是蚯蚓死了變得，你就是鼻涕蟲死了變得。這貨怯怯地問:為……什麼呢？王先生說這很簡單，你家三代人沒眼睛(罵人沒文化，不識黑，不認字)。
②，相傳有一位教書先生，帶著他的學生去見世面。這個先生有孔乙己的風範，迂腐，寒酸，還有點喜歡附庸風雅。他經常掛嘴邊的一句話就是，我是文化人，說話必須要文明。 那天出門看見一家結婚的，學生不解，問先生，這是在幹什麼？先生答:喜相逢。又一次出門看見一個人賣王八。學生不認識，問先生這是什麼？先生答:臥泥龍。又一次出門，學生看見兩夫妻正打架，學生不解，問先生，這是幹什麼？先生答:叮噹會。又一次出門，看見一家著火了。火苗從屋裡竄出老高，學生不解，問先生，這是什麼情況？先生答:屋竄紅。
第二年先生結婚了，在婚禮上學生請求:先生今天的大喜日子，學生做首詩可好？先生答:可以，注意文明用語。於是乎學生大聲的念出了他的那首詩:
先生師母喜相逢，
生個兒子臥泥龍。
三日一次叮噹會，
五天一回屋竄紅。
先生早就忘了他自己說過的話，豎起大拇指誇學生:雅，用詞真雅！
③從前一對小夫妻本來日子過的很好，有一天為一件小事爭起來了。在過去人們身上都有長蝨子，這東西即討厭又噁心。老婆就怪丈夫不講衛生老是長蝨子，她認為蝨子這玩意兒是汗變的(臭汗)。老公認為應該是衣穿的時間太長了，有些線頭都開始爛了，應該是線變的(爛線頭，該換新衣了)。夫妻二人互不相讓，都堅持自己的說法才是正確的。夫妻二人商量明天去找村長公斷。一會兒老婆揹著丈夫悄悄到村長家，她告訴村長，如果順著她說的話，她給村長做一雙新鞋，村長滿口答應。再一會兒丈夫也揹著老婆到村長家。他告訴村長，如果順著他說的話，他給村長捉一對仔豬。村長高興壞了，連說好好。
第二天，夫妻二人到了村長家。他們把問題講出來了，請村長給個說法。村長沉吟半響說道:我認為蝨子這個東西是汗變的腦袋線變的腳，鞋子也要做，豬仔還得捉！😊😊
④，在幾十年前一老一少晚上走夜路。那時候科技不發達，沒有手電這些東西。晚上行路的人就是用柏樹皮綁成一個火把，邊走邊舞動讓它照亮行路。老頭子走在前面，後生走在後面。忽然，一個很大的火星子掉在老頭子的肩膀上。這時候後面的後生問老頭子:大叔啊，你說人家的閒事管的好還是不管的好？老頭子老氣橫秋的說道:你還年輕，你不懂得世事的艱難，人家的閒事，你最好不要去管。於是乎繼續走路。一會兒火星子把衣服給燒著了，老頭子都能感覺到肩膀上火烙的痛，扭頭一看，衣服燒了很大一個洞。他責怪後面的後生:你看不到我肩上的火嗎？後生回答:我問過你了，你說不要管別人的閒事。(夠壞的)
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BMLGGZSGCS秋水長天
頂我上去
魯迅。。。
王司徒與諸葛
