小豆豆說一說
一、一天，隔壁老王肚子不舒服，去到縣醫院看病，掛號處給他的單子顯示去13室檢查，老王醫院跑了兩遍也沒找到，這時路過一醫生，老王諮詢:請問醫生，13室在什麼地方呢？醫生撇了一眼淡淡說道:這是B室。老王頓時無語，大爆粗口:嗎的，這B也分得太開了吧！
二、仙劍奇俠3即將開拍，途中，導演夫人來了。於是導演宣佈中途休息，帶著夫人去房間做功課了。於是乎，古天樂，胡歌跑到窗戶偷看，巧了，被髮哥發現，發哥義正言辭:難怪你們只能演男二號和男三號，多學學郭敬明的素質。古仔，胡歌齊答道:你說小明啊？他搬磚去了。
三、蝙蝠俠村村長夫人美貌是出了名的賽過西施，一天，村長夫人來到醫院諮詢醫生:大夫，怎麼我和老公做功課，他總覺得不舒服呢。醫生:會房間的英文單詞嗎？村長夫人:會。次日，村長夫人又來了:醫生，按照你的方法，我相公還是不高興呢。大夫:你怎麼說的。村長夫人:room,room,room。醫生大怒:誰讓你說整個單詞的？把單詞的每個字母單獨念，音拖長一點，多年幾遍，注意語速和感情。
帥氣的拾荒者1
老婆是個敗家娘們兒，每個月網購買化妝品都要好幾千。昨天她又看上了一個腮紅，售價888，我脫口而出“太貴了，888都可以買一臺手機了！”，她白了我一眼說“手機能讓臉變紅嗎？”我說“能啊，你給我888，我讓你一輩子都有腮紅用。”今天早上她遞給我888，說道“我倒要看看你讓我怎麼用一輩子腮紅。”我接過錢，甩手給了她兩個耳光，說“以後每天早上找我圖腮紅，還有活血通絡的功效。”……不說了，120來了，腿被老婆打斷了，得趕緊去醫院接腿了，不知道888夠不夠用。
最近一個女同事變得特別能吃，一個月體重增加了20斤，從一個靚女變成了肥妹，我就特別好奇“別的女孩都在減肥，你怎麼在增肥啊？”她說“最近運氣不太好，所以就多吃了點。”我說“運氣和吃飯多少有關係嗎？”她驚訝的看著我“你沒聽說過食來運轉嗎？”
以前沒房沒車，去相親總是被姑娘拒絕，後來發奮圖強，終於買了房和車。現在去相親，沒有姑娘嫌我窮了，不過我還是一直被拒絕，被拒絕的理由是“長得太醜！”。於是我繼續埋頭苦幹，我現在的奮鬥目標是“攢錢整容！”
一天我和一哥們兒去飯店吃飯，鄰桌是兩個美女，於是我和哥們兒頓時就來了精神，什麼奔馳寶馬保時捷，股票基金房地產的聊了起來，鄰桌美女不停的投來羨慕的眼光。結果沒一會兒，飯店老闆走了過來“兄弟，我實在是受不了了，麻煩你們別吹了，開保時捷搞房地產的大款是不會只點一碗麻辣燙的！”
春節去岳父家走親戚，大舅哥給我遞煙，我說我不抽菸，他就說“你一個研究生，怎麼連煙都不會抽！”。然後進廚房給岳母幫忙包餃子，結果半天都沒包好一個，岳母就說“你一個研究生，怎麼連餃子都不會包！”吃飯的時候，岳父給我倒酒，我說不會喝酒，結果岳父就說“你一個研究生，怎麼連酒都不會喝！”唉！我現在很後悔考研。
笑話治百病，段子解千愁。如果您笑了，請記得關注和轉發，每天都有好玩兒的笑料。祝您笑口常開，好運常在！
知心段子手
1、
老李家裡來客人了，一次性水杯不夠了，就跑去找隔壁鄰居老王借一些，老王說他家也沒有水杯了，但他說：“你家電視櫃從左數第二格不是有一打嗎？”
老李回去一看，還真有！老王真是好鄰居啊！！！
2、
2018你已經取得了一個重大成功！
你把2015年定下的2014年要完成而沒完成於是在2016年決定要在2017年完成卻拖到了2018年的工作，成功地拖到了2019年！！！
哈哈，順便告訴大家一個免費看某迅愛某藝VIP視頻的方法，很簡單，只需30秒，關注微信公眾號：熱門搞笑盛宴，可以觀看全網VIP視頻，既可以看電影又可以看搞笑呦。。
3、
今天有多冷？這麼說吧：剛碰到一起交通追尾，雙方下了車加了微信又上了車，開著語音通話對罵！！！
4、
和朋友一起吃飯，他點的先上了，快吃完我的還沒上。
大喊：“服務員，我的飯能不能做快點，我朋友都快吃完了。”
服務員說：“你能不能讓你朋友吃慢點？。。。”
哎呀，哎呀，哎呀，哎呀，，啊～
5、這種天氣 ，你有什麼事？打電話給我，基本沒什麼用。。。但是，如果你問：要不要吃火鍋，那就厲害了，我們的故事就開始了！！！
兄弟，我怎麼看都感覺你今天是來砸場子的
6、
老李問老王：為什麼冬天女的要上裝穿棉襖，下穿絲襪？
老王來了一句：鮮奶要保溫，火腿要冷藏。。。
開心小丸子0721
1 今天胃疼，想吐。下午有考試，且老師與我們混的很開。——正文：考到一半，憋不住吐了。老師走過來關切的說：“怎麼，題出的太噁心？
2 如果別人佔了你車位，提醒他一下就好了啊！勸你千萬不要買清潔球塞別人排氣筒！這樣人家的車會加不上油還會積碳莫名熄火就算修理不是老師也很難找到原因！更不要用502去滴別人的玻璃縫與雨刷器噴水孔，也不要用五金店裡幾塊錢一大瓶的丙酮倒在別人的車上特別是升降玻璃縫裡！更不要用兩元錢一卷的醫用膠帶將別人車牌上的1改成7。不要拿螺絲釘放在別人輪胎前後不好補！也不要花六元買瓶臭豆腐用針管把汁打進門玻璃縫裡，能讓車裡臭兩年！還有別人自動摺疊的後視鏡你不要強行掰做人還是心存善的好！讓一步海闊天空，
3 小兩口在床上閒聊，老婆說：“現在離婚率就是高，身邊的朋友一吵架就離婚，咱倆結婚十多年了，也沒少吵，你卻一次也沒提，我真感動！”老公噹啷來一句：“你當我傻啊？就現在這物價，離了還能娶得起嗎？湊合過唄！”老婆咣一腳，滾犢子。老公說：“再踢一腳試試，我就算去貸款也換了你！”
4 第一次看見這個老段子，發來大家看看。樓下電梯間，看到一個大媽拽著小夥子不放問其原因，那哥們一臉委屈：“剛進電梯想起好像沒鎖車，趕緊出去看看我著急不小心放了個屁而已”大媽怒道：“你在外面喊等等，我好心按著開門鍵等你你特麼進來放個屁就走？”
5 記得小時候，男孩都喜歡電動玩具，女孩喜歡娃娃；隨著年代發展到如今已完全顛覆，女孩喜歡電動玩具，男孩喜歡娃娃。誰能告訴我為啥？
獵奇事件
我是搞笑木比白，很榮幸為您解答。
我覺得最搞笑的事就是看段子，看笑話。我為您分享幾個，開心一下。
剛剛收到已分手女友的短信”幾年不見，你還行吧。”我試著很糾結，回了一條”幾年不見，你還想試試?”
醫生對即將開刀的病人說：“手術如果失敗了，會造成你左半身麻痺！”病人連忙用手摸了摸命根子！！醫生疑問道：“你幹嘛？”病人答：“我把它移到右邊！”
矮是種什麼感覺？
所有人見我都抬不起頭。
你最擅長的樂器是什麼？
我退堂鼓打的相當好。
老師誇你，你印象最深的那次是什麼？
老師誇我力氣大，一個人拖起了全班的後腿。
哪句話即使被騙了很多次，還是有人相信？
噓！班主任來了。
你什麼時候會感受到殺氣？
我媽喊我全名的時候。
傳遞快樂，拯救不開心！
搞笑木比白
1. 前幾天在網絡上訂了個東西，貨到了，我去樓下取貨。 快遞員卻站在一公尺外的。我往前一步，他退一步，我伸手，他縮手。我不耐煩了，問他到底想怎樣。 他邊笑邊退後：“再靠近一點點，就讓你簽收” .....
2.
不慌不慌Tube欄目
我看了下評論，發現我出人頭地的機會又來了！！！！
首先介紹下自己，我叫鹹菜白玉羹，江湖人送外號”段子羹”！從事於各種搞笑圖片和趣聞段子的收集創作！專治你的不開心！
接下來給大家分享幾個段子哈！
1、我有個美女同事長的挺漂亮，比我大個幾歲，我們關係一直很好，平常也很談的來，今天午餐之後，我好奇的問她，為啥還不結婚呢？她說沒碰到喜歡的，於是我又問，你喜歡哪樣的呀？她噗嗤一笑說，“你知道有個節氣叫夏至嗎？”這特瑪是個啥意思啊？勞資一下就蒙圈了！晚上我查了查百度，夏至是日長夜短，日長夜短，日長。。。。。長。。。。。
2、早上我出去晨跑時，看見一個鶴髮童顏仙風道骨的老頭在公園打太極，打的有模有樣的，我上去搭腔：老爺子，這太極練了有啥用沒。
只見老頭微微一笑：你向我打一拳試試！
我暗暗吃驚，怕是遇到練家子了，我硬著頭皮使出全力打出一拳！就見老頭應聲倒地，然後訛了我幾百塊錢
3、絕地求生這遊戲掛太多了！昨天我把摩托車停在門口去搜房子，搜著搜著聽到外面傳來一聲“打工是不可能打工的，這輩子都不可能打工的”然後我出去一看，媽的！我的摩托車沒了！！
4、晚上去酒吧，跟一個妹紙聊的挺開心，於是我就邀請她去我家坐坐，她也紅著臉答應了，可是當她看到我掏出的車鑰匙後，連甩我幾個巴掌，頭也沒回的走了 ！！！
我是鹹菜白玉羹，集美貌與搞笑於一聲的男子，我只喂自己袋鹽！！！！
鹹菜白玉羹
1、我："媽，你買那麼多土豆乾嘛？”
我媽：“吃唄，你忘了你小時候跟豬搶土豆吃的事了？”
我嚇了一跳，趕緊制止我媽，臉都沒了。
我：”這事課不能外傳。“
我媽很驕傲地說：“怕啥啊？你忘了？是你贏了！”
2、昨晚跟媳婦帶兩歲的兒子去吃涮羊肉，結果兒子晚上上吐下洩，我們兩口子就帶兒子上醫院！
本來我就挺著急，心煩意亂的。
媳婦還一直在那哭！
我就吼了她：“別在那哭哭啼啼的了，煩死了！”
她回了我一句：“不是你孩子，你當然不心疼！”
3、如果三年前我不拿錯我妹妹的包，也許我現在還是個不良少年。
那天我們洪興幫跟隔壁班約架，到地方了，兄弟們紛紛拿出刀，劍，棍。
當我從包裡拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出來時，我覺得我這個老大當不下去了......
4、一對夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在床上，一動不動。
女的就問，“你躺床上幹嘛？”
男的回答，“死了。”
女的又問，“死了怎麼還睜著眼？”
“死不瞑目。”男的回答
女的又問：“那怎麼還呼吸？”
男的說，“我咽不下這口氣。。‘’
5、朋友送我回家，我上車習慣的點了一根菸，朋友一把把我的煙掐掉說了句：“上車別抽菸油煙味”
我他媽一巴掌給他扇去
騎個電動車有尼瑪煙味
6、爸，我有個願望，我希望有天當我疲憊回家，你會突然打電話告訴我其實我們家有一億財產，之前裝窮都是在鍛鍊我
我爸：“我也在等你爺爺的電話呢”
7、吃過晚飯，媳婦敷面膜，我和兒子做家務，問兒子：“兒子，想要個弟弟還是妹妹！”
兒子來句：“當然是弟弟了！爸爸你想啊！生了弟弟，以後我們三個人做家務，伺候一個女人，要是在生個妹妹，就要伺候兩個女人了！！！”偷眼瞅瞅他媽媽：“那樣日子就更沒法過了！”
8、今天在路口被一輛車追尾，我下車就對駕駛員吼：你特麼會不會開車啊！只見他很坦然的看著我：不會啊。我看著坐在他旁邊的教練和後面擠成一堆的學員，一口氣差點沒上來。
屁寶er
一天妻子發現老公出軌了，問他跟多少個女人發生過曖昧？
老公決定攤牌，給了妻子一個QQ號說：“每跟一個女人約會，我就上一次這個QQ！”
妻子打開一看也沒發現多少好友！
正想洩氣的時候老公說：“你看看等級吧！”
三個太陽。
剛遇上妳
兩個女鬼陰間聊天問對方是怎麼死的~~~
A女：我是被凍死的！
B女：我是心臟病突然發作而死的，因為我懷疑我先生有外遇而提早回家，
看他自己一個人在看電視，不合常理
A女：後來呢？
B女:我直覺確定有個女人藏在我家裡，我找遍了全屋子，上至屋頂，下至地下室，
看床底，搜衣櫃，都翻遍了，最後累得心臟病突然發作死了。
A女：真太可惜了，你要打開冰箱看一看，咱倆都死不了了 .. .. .. ..
