EXO比心喲
我的生日有毒！
飯桌上，得知同事的生日是11月9日，拿起手機想存在通訊錄的備註裡，同事馬上緊張地制止：“千萬別存！以前有個朋友就是把我的生日存在了手機裡，結果消防隊的來了，罰了他500塊錢！”。
原來，他的朋友誤將他的生日時間存在了通訊錄的其他號碼一欄裡，形成了一個他名下的另一個電話號碼。有一天，他的朋友想給他打電話，撥通後發現與往常不一樣，聽著有點奇怪，也沒多想，就輕輕地掛上了電話。一會兒，就聽到急促的敲門聲，來人進門就問：
“哪著了？！”
......
“沒著為什麼報警？！”
......
“能麼沒打？看看你手機的撥打記錄！”
......
“還有，為什麼又把電話掛斷了？還以為你被燒**了呢！”
......
結果 ，消防隊根據《治安管理處罰法》開了一張500元的罰單給他的朋友。
牧藻
今天和老婆吵架了，把她氣得不行，我心裡有種得勝而歸的感覺。晚上躺床上玩手機，發現這貨不知什麼時候用我的手機發了一條微信朋友圈“中午太餓，就嚐了一口屎，恩！還挺香的！”我艹，下面有一百多人評論。
小學的時候，有一次上公開課，語文老師說“我為你們操碎了心，誰能把這句話改成被字句？”我那二貨同桌站起來答道“我們被老師操的心都碎了。”語文老師和聽課老師們一臉黑線。不過到現在我也不知道這句話到底怎麼改成被字句。
男：老闆，你這兒洗澡多少錢？店老闆：男浴池10元，女浴池100元。男：你搶錢啊…店老闆：你想去男浴池還是女浴池？男：…果斷交了100塊。進去女浴池一看，全是男的。浴池裡的兄弟：…尼瑪，又來一男的！
昨天帶小侄子去公園，他邊走邊玩紙飛機，不小心一下飛到一個妹子身上，妹子說：小朋友你的飛機怎麼飛到我這來了？我淡淡的說了一句：飛機在找機場降落呢！哎……哎哎……你怎麼打人呢？
今天不知道怎麼回事，右腿特別癢，就買了支皮炎平。晚上脫了褲子在床上塗藥，老婆關心的問“怎麼了？”我說“沒事，腿癢，可能是過敏了”。誰知我老婆淡淡的說“不用塗了，明天換條褲子吧，昨天我用你這條褲子擦了擦桃子”。
笑話治百病，段子解千愁。如果您笑了，請記得關注和轉發，每天都有好玩兒的笑料。祝您笑口常開，好運常在！
知心段子手
1、以前沒有上班的時候，看到開寶馬的，一臉鄙視罵罵咧咧的說：“牛B什麼，早晚有一天，老子比你牛B“；上班了以後，看到開寶馬的，一臉羨慕：“真牛B，我什麼時候能這麼牛B？”
2、閨蜜戀愛了，可是又失戀了。我問她為啥？閨蜜：他媽嫌棄我嘴饞，總是偷吃小叔子的零食。。。臥槽，你小叔子多大了？閨蜜：三歲。。。
3、第一次自己在家蒸饃饃，心裡很高興， 拿著自己做的饃饃高興地給爸爸說道：“爸，你嚐嚐我做的處女饃怎麼樣！”
4、媽媽甲：我可真擔心啊，我那個上大學的兒子每次來信都向家裡要錢，我真不知道他要那麼多錢幹什？ 媽媽乙：我更擔心，我那個大學生女兒從來不向家裡要錢，我真不知道她會從哪兒弄來錢！
5、問：“福原愛跟中國隊什麼關係？” 有個人回答：：“小灰灰跟羊村的關係！” 生動形象，沒有什麼不對！
6、今天上街一小屁孩過來：“大哥哥，借我點錢花花。” “小兔崽子，一邊玩去！” “好哇！你給我等著！！” 一把掀起前面女的長裙！“二叔，這位阿姨的內褲是黑色的！！” 這位小姐你聽我解釋…
青海青160
1.看到阿姨在化妝，小侄女跑過來說道：阿姨，我也要化妝.
阿姨：“小丫頭片子，你畫什麼妝”？
侄女：我們班上有個男孩子他·······
阿姨：瞧不出來啊，才上一年級，就有男朋友拉？是不是想打扮的好看點，讓他更喜歡你呀？
侄女：不是的，他討厭了，我要像你這樣化個妝，嚇死他！
2 老鐵：咱兩關係咋樣？
我：很鐵!
老鐵：那我問你？既然我們關係很鐵，我找你借錢的話你會借多少給我？
我：80塊。
老鐵：靠，都很鐵的關係，你才借80塊？
我：是啊，廢鐵一斤5毛錢，你160斤所以·······
3 從前有個傻子，很喜歡說沒有，別人問他什麼，他都說沒有！
媽媽：兒子你這月生活費還有嗎？
兒子：。。。。。
4 記得爸爸跟我說過，錢要放好，掉了被人撿到會罵你的！我不明所以。
一天回家的路上我撿到100塊錢，我高興的說了一聲：這是哪個SX掉的。
5 早上遛狗散步，在途中遇到了一個抱著狗的妹紙，當兩隻狗互相看的時候，他們就開始親密起來了。
妹紙看了我一眼對我說：看好你的兒子。
我低下頭對我狗說：你岳母不喜歡你！
分享到此結束，據說點讚的人都有好運氣哦，不妨你先試試？感謝大家。
八圖小妹紙
分享一個笑瘋了的段子，長圖但覺得好笑
高潮即將來臨
培你度過每一天
看林更新的微博，你會發現比段子還搞笑！
滑稽娛樂
1.男孩對女孩說：“親愛的，我愛你！我願意為你遮風、擋雨，不讓你受一點風吹日曬。”女孩說，“為你受一點風吹也是值得的。”男孩說：“不，一點也不行！”女孩非常感動，然後把擋在電風扇前的男孩踹開了。
2.帶兩歲的女兒在飯館吃餛飩，吃著吃著，女兒叫了起來：“爸爸快看，蜜蜂。”我看了一眼，對女兒說：“寶貝，那不是蜜蜂，那是蒼蠅。”女兒接下來就邊看邊大聲的數了起來：“爸爸你看，一隻蒼蠅，那邊還有，兩隻蒼蠅，三隻蒼蠅，四隻蒼蠅。。。哇，爸爸，好多蒼蠅。。。”只見櫃檯上的老闆娘臉都紅了。
3.老師正在幫一個小學生填寫報名表，她問：你爸爸是幹什麼工作的？小學生驕傲地說：我爸爸是省長！老師嚇了一跳，問：是哪個省的省長啊？小學生回答道：我上幼兒園的時候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說我爸爸是最省錢的家長，後來就叫成了省長。
希望這些段子能帶給您快樂！ 客都寶
1，A:你有《時間簡史》嗎？
B:你有病吧！我有時間也不撿屎。
2，養的魚死了，室友很傷心。不喜歡土葬，非要火葬，然後越烤越香，最後室友買來了一瓶啤酒。
3，放學走在路上，看見一個老大爺提了大包東西，看起來很吃力的樣子。本想上去幫助他一下，結果一時口誤說成：“老東西，大爺我幫你提吧”。
4，聚餐時，一個妹子喝醉了，指著酒店外面的花盆，囔囔著：快幫幫我，我要到土裡去，準備開花了。
5，以前我們宿舍用的是熱得快燒水，某天室友剛把熱得快插上，只聽見“砰”的一聲，跳閘了，宿舍全黑了，這時傳來逗比室友顫抖的聲音：我這是被炸瞎了嗎？😱😱😱
6，夏天了，溫度還不是很熱的時候，我睡著涼蓆，覺得自己可能會感冒，對妹妹說：幫我拿個小被子過來，我要蓋著我的肚子，省得著涼。那傻子遞過來一塊眼鏡布。她是認真的嗎？
7，有一天，我罵室友屎殼郎，他一聲不吭只是默默地推了我一下。能秒懂的厲害了喲。
8，無意中聽到室友在唱：太陽當空照，花兒對我笑，小鳥說早早早，你有病呀，起得這麼早。
異客匆匆
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隊長別脫褲子
高中時英語不好。英語老師是個很漂亮的女性、有一次叫到我回答問題。我說：“我不會啊”......她滿臉不屑的說：“以後你孩子有不懂的英文題目問你，讓你教她、你不會，那咋辦呢？”說完正往回走，我回答：“滾犢子.....問你媽去、別煩我！！！”全場驚呆，之後掌聲雷動，經久不息……我似乎說錯了什麼...
