情商高,就是說話辦事讓人舒服——談談精心總結的6個管用套路

情商高,就是說話辦事讓人舒服——談談精心總結的6個管用套路

會說話能辦事,是一門藝術,裡面的道道可多呢,有關這方面的“絕學”、“秘笈”、“聖經”可謂汗牛充棟,但良莠不齊、莫衷一是。

我感覺,與人溝通交往的核心之所在:讓對方覺得舒坦愉悅!這也是情商高的表現。

李嘉誠請馬雲吃飯的故事,恰好印證了這個我才悟出,而別人早就洞察了的人生道理。

長江CEO班有三十幾個同學,包括馬雲、郭廣昌、牛根生等國內大家認為很了不起的人。有一次,班上組織去香港見一次李嘉誠,他可謂華人世界的超級大哥了。沒見面之前,心裡有個情景假定,比如約會衣服要穿整齊等。

當時有人就想:見老大哥相當於見領導,一般他們見這種人,可能第一見不到大哥先見到椅子、沙發;第二偉大的人來了,他們發名片人家不會發名片;第三人家跟你握手然後你站著聽講話,就像他們被接見,在人民大會堂聽講話鼓掌就完了;最後吃飯肯定有主桌,大哥在那坐一下,吃兩筷子說忙先走了;然後他們很激動回來寫感想……

結果這次見面完全顛覆了之前的想法。

首先電梯一開,長江頂樓,70多歲的大哥站著跟我們握手,這樣的開場很不一樣,我有點愣。

其次,一見面大哥先發名片,這個也很詫異,而且發名片還給你遞過來一個盤子,遞盤子幹嗎?抓鬮,盤子裡有號,拿名片順便抓個號,這個號決定你吃飯的時候坐哪桌,避免到時候他們這些同學為誰坐1號桌,誰坐2號桌心裡有想法。後來才知道,照相也根據這個號,站哪就是哪,大家避免尷尬。

站好之後,他們就鼓掌希望大哥講話,大哥說沒準備講話,但這時候大哥不講他們小人物角色演不下去,所以必須讓大哥講,這個經歷經常有。最後大哥說,我沒有準備,我只講八個字叫做“創造自我,追求無我”。

這一聽,大哥讀書很多,學歷不高讀書很多,講的都是哲學,“創造自我,追求無我”,講完了普通話又用廣東話講一遍,之後發現還有老外,又用英文再講一遍,就講這八個字,講完了大家去體會這話裡的深意。也就說,一方面創造自我,一方面讓自己迴歸於平淡,讓自己舒服也不給大家制造壓力。

聽完講話,大家開始鼓掌,然後開始吃飯。這時大家才發現,四張桌子,每個桌子都多放了一副碗筷,大哥每個桌子都坐。一個小時的吃飯時間,他四個桌子輪流坐,而且幾乎都是15分鐘,到這時,大家都被大哥周到和細緻的安排感動了。

大哥大概每個桌子轉完基本也就結束了,結束之後他沒先走,逐一跟大家握手,在場的每個人都要握到,牆角站著一服務員,大哥專門跑到那和他握手。整個過程讓我們每個人都很舒服。

這就是李嘉成之所以成為大哥的原因,這就是他的軟實力。他具有一種看不到的能力,這個能力是價值觀,用他的話說就是追求無我,他讓每個人都舒服。讓別人舒服的能力,也是一種軟實力。有人說,讓人舒服的程度,決定了他的人生高度,我看一點也不為過。

這裡,我介紹給大家幾種管用的套路:

1.因人因時因事而宜巧妙拋出話題,把談話延續下去

也就是說,要分清場合、對象、時機等,見什麼人說什麼話。比如:應答上司交代的工作,你可以說:我立刻去辦!冷靜、迅速地回應領導交代的任務,會讓領導直觀地感覺你是一個工作講效率、處理問題果斷,並且服從領導的好下屬。至於後面你有沒有立刻去辦,只有天知你知了。

再比如,需要傳遞某種壞消息時,你可以說:我們似乎碰到一些情況……讓上司覺得事情並沒有到不可收拾的地步,並且感到你會與他並肩作戰,解決問題。

還比如,當上司問了你某個與業務有關的問題,你不知道如何作答,千萬不要說“不知道”。而應說“讓我再認真地想一想,**點前答覆您好嗎?”不僅暫時讓你解圍,也讓上司認為你不輕率行事,而是個三思而後行的人。當然,要記得按時給出答覆。

還比如,你與上司相處時,有時不得不找點話題,以打破冷場。這時,你可以“您對這件事怎麼看呢?”,引導上司談一些與公司有關、上司很關心又熟悉的話題。當對方滔滔不絕地發表看法時,也會對你這樣一個謙虛的聽眾欣賞有加。

2.很有眼色,會恰到好處地來事

最常見的,領導要上車了,下屬連忙去把車門打開,把手搭在門框上防止領導撞頭。或看見領導水杯沒水了,及時拿起水瓶把杯子續上水。這裡,我想舉個反面例子。

某次,我和一領導在辦公室交談甚歡,負責打掃衛生的年輕小夥子幾次很殷勤地跑過來給續茶水、倒菸灰缸,差點打斷我們的談話,其實,我們的水杯里根本沒喝幾口,菸灰缸裡也就兩、三個菸頭,根本不需要倒洗。鑑於小夥子的熱情,我也不好多說他,以免傷了其積極性。這樣的事情,搞了好幾回。這個,就是沒有眼色的表現。

3.再卑微的人,你也要照顧到其情緒

現在有些人,非常勢利,狗眼看人低。他一看你無權無勢,都不拿正眼瞧你一下,無形中很容易得罪別人,給自己辦事帶來不便。對於這樣的人,我內心裡是極度鄙視的。

過去,我就遇到過這樣的人。

某辦公室找我們一起聯合搞個活動。某天上午,他來單位洽談此事,很不屑地跳過我這個具體辦事人,直接跑去找領導會商去了,準備於次日下午在我們的會議室開個協調會。

這樣子跳過我直接找領導,他們不是一次二次了。可能是緣於過去有一次,領導直接交待給他們一個比較敏感的事,遇到一個比較棘手的問題時,他們要我去給領導請示。我說,既然領導直接交辦你們,最好你們直接聯繫他。他們估計十分不悅。

次日,儘管我知道下午他們要來,我還是裝作不知道,給領導請假到轄市辦事去了,避而不見。

你不讓別人舒服,別人就會讓你不舒服。結果,那個事情最終還得由我來聯絡協辦。但是,指望我盡心全力配合,不可能!不使壞就不錯了。

生活中,就充斥著這樣兩種截然相反的人。有人自私自利,只要自己舒服就行,不管別人舒不舒服。反之,也有人凡事先考慮對方,生怕別人不舒服,儘量讓別人舒服,哪怕委屈自己。

4.讓人家舒坦了,你的事情基本上就辦成了

我發現,越是有水平有內涵有修養職位高的人,與之交流越讓人舒服。回想平時大家之間的溝通交流,磕磕絆絆,到處充滿著不舒服的感覺,主要還是修養內涵不夠呀。

人家舒服了,你就如意了。我體會,無論是說話辦事,還是人際交往,得隨時做到換位思考,運用點心理學原理和知識,對人性保持著敏銳的洞察力,並且迅即靈活地作出回應和行動,及時滿足對方的各種需求。正如我在天涯職場天地的貼子題目所說的“讀懂了人性,你就掌握了主動權”一樣。從這點上說,所謂的“洞察人性”,並不是洞察別人,而是洞察自己,通過反觀別人來深入地洞察自身、觀照內心,取長補短、揚長避短,更好地適應別人、壯大自己。

比如,單位有一個晉升的崗位,就像是為你量身打造的,怎麼去爭取?同等條件下,張三可以幹,李四也可以當,憑什麼要先用你呢?我想,所有問題的焦點,你將要做的工作的重點,都可以歸結為一點:如何讓能決定這個事的領導“很舒服”?這就要對症下“猛藥”了,平時的各方面工作就往這些方面靠攏,達到“潤物細無聲”效果,離目標達成就不遠了。

反思一些同志在語言交流與人際交往上出現的障礙,我感到,除了一些常規技巧的缺乏之外,還有個重要的原因,就是沒能正確地認清自己、看透自己。總是喜歡給自己人為地貼上“什麼都不行”的標籤,總是太在意並活在別人的毫無用處的可能並不準確的“評價”中,從而喪失了該有的信心和勇氣,自己不喜歡那個自以為“不成功”的自己。久而久之,就封閉自己,陷入職場困境。

因此,改變窘境,破局圖強的起始點,首先是克服自卑,正視不足,悅納自己,立刻改善。也就是說,一切都可以改變,就看你願不願意。從根本上接受自己,認可和喜歡自己,不介意說錯話、做錯事,不介意別人的調侃甚至蔑視,想說時就說,不想說就少說或者不說,勉強說出口的話只會讓人尷尬彆扭。不要裝,不要作,不要老想著做所謂的社交達人,人的能量、心力有限,做好我們自己就行了。你說話得體,事情做到位,讓人家舒爽了,別人自然就會喜歡你、敬佩你,說不定還會來學你。

5.時間來得及時,想好再去說

會說話的人,能夠把不好聽的話,說得讓人容易接受;把好聽的話,說得更動聽。說話悅耳,有不勝枚舉的技巧。這裡,我只談一個總原則:心思特別細膩,不急著表達,很理智冷靜地從旁觀者的角度,審視自己的話語,是否讓別人舒服,“想好了再說”。也就是說,開口前,如時間允許,先在腦子裡過一過,如果是別人對自己講同樣的話,自己是什麼感受?如果是愉悅受用,就可以大講特講。

比如,你借給某人200元,他先還了你150,可半個月過去了,剩下的50,他還沒有要還給你的跡象。這裡,你可能會想,他是不是忘記了?但這麼點錢,又不好意思直接要,太寒磣了。但不要吧,自己也窮啊。怎麼去討要呢?

此時,你可以鼓足勇氣問問他:“你上次是不是已經還了我150了?”他一聽,自然就明白了。否則,他是真不想還,那你就乾脆當作“餵狗”,做善事算了。

讓人舒服的人一定是敏感而聰明的,他們會來事,有同理心,考慮問題周全,做事講道理、有分寸,十分善解人意,除了能把每一句話都說到你的心裡去,還能以柔克剛,化解問題於無形之處,於無聲之中。

6.表態留有餘地,不能太滿

這也是高情商的人高明之處。比如,有人找你辦個事,需要你給個答覆,而這個事又比較複雜棘手,可能許多方面都在爭取,情況隨時可能有變。這個時候,作為承辦方的你,在回應對方的時候,就要學會說得模糊靈活一點,不能把話說死,以防後面沒爭取上的一方又跑你的上級或上級的上級去做工作,到時候給你施壓,而你又答應了人家給另一方,你怎麼辦?不是尷尬糾結,自己給自己下套子嗎?

因此,遇到什麼別人有求於你的一些事情,需要你表態的時候,你這個態,不能太明確,留個“活口”,也是給自己留個退路。


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