大人們都喜歡懂事的,暖心的,會討巧的孩子。
我也喜歡這樣的孩子可是每每看到TA們的懂事，忍讓……感受到TA們的暖人貼心……我心情是沉重的……腦海裡想到了“討好型人格”。
懂事的孩子，看起來很堅強，但內心無比渴望愛。TA們不是什麼天生的高情商是形勢所迫。
我和兒子一起看過一個電影《奇蹟男孩》，劇情中的維婭，男主的姐姐，就是這樣一個女孩。4歲前的維婭，是家人的掌上明珠。先天性畸變的弟弟奧吉出生後，父母把全部的愛和精力都傾注在弟弟身上，維婭成了被忽略的孩子。她不需要父母監督完成作業，不需要提醒複習考試。她是不給父母添麻煩的孩子，一個“最體貼的女兒”。她在心底不停暗示自己：“我不能叛逆，我的家庭無法再承受更多了。”維婭很早就學會了關上門消化自己的情緒，打開門微笑著對弟弟說，“我把我的糖果全部給你”。
生活中也會看到這樣的人，很怕給別人添麻煩，當每天走出臥室的一瞬間，就會笑容滿滿，能量滿滿，竭盡自己的能量去幫助身邊的人快樂，讓身邊的人有存在感……
心理學家Donald. W. Winnicott曾提出一組概念——“真自我”和“假自我”。真自我的人，以自己的感受為中心，行為的動機源於自己的真實感覺，不會因為失敗而自我懷疑。假自我的人，以別人的感受為中心，他的自我價值高度依賴他人的評價，行為動機也大多源於對外界評價的迎合。好的教育鼓勵孩子擁抱真自我，培養孩子獨立的人格。而長久以來，很多家庭的教育迴避“個性”，壓抑“任性”。
比如我天天讓自己孩子儘量保持超我狀態……為什麼不敢讓孩子釋放本我呢？怕丟人怕自己沒面子，但是試想如果我對孩子的教育真的是深入骨髓，又何必怕什麼沒面子還是我自己對孩子教育的不到位。我最近一直在反思檢討自己。
前幾天因為兒子寫英文句子首寫字母總是忘記大寫，我扯著因為長期工作而嘶啞的嗓子吼叫著：“潤潤，你到底想幹什麼？”一邊叫嚷著一邊拿起了戒尺。
這時候兒子眼眶裡含著淚水，給我做出了一個比心的手勢說：“老媽，是不是學校有人氣您啦？“然後跑到小書桌前給我寫了一個小紙條。
收到紙條後，我覺得自己太過分啦！一個7歲的孩子被突發性吼叫後，不是去維護自己，而是反過來討成年人的歡心，這讓我很是自責。
孩子在3-6歲時，如果父母與孩子的關係過於嚴苛，冷淡或者溺愛，孩子沒有獲得正常的安全感，就會主動停止自我成長，轉而去尋找安全感，這是一種退行。
潤潤在這件事事情發生後和我比心，給我寫紙條，可能真的因為我當時的面部表情太猙獰了，所以兒子因為我不喜歡他了，為了重新獲得安全感他開始用愛心手勢和小紙條來討好我。
如果我不及時調整，這樣的他很可能就會成為一個“討好型”人，習慣自我犧牲，而付出的代價，是他的活力，他的主體感。
童年的痛，弱小的孩子通常無法承受，必須扭曲，以保存自己，而這種保存自己的過程，就是神經症形成的過程。
一個孩子如果長期在嚴苛否定的環境下成長起來，經常要討好別人，孩子的自我就得不到完善的發展。
討好型人格都有強烈的壓抑，面對任何攻擊，都會選擇躲避；面對自己的意願沒信心堅持。
要不停的通過索取關注，來證明自己的存在。
比如最近兒子在學校反映出來的就是極其粘老師，他渴望被關注，被認可，有時候一些做法像個兩三歲的孩子。這也就是我上面所說的退行現象的發生。
反思之後，我又想到了幾個星期前兒子和同班孩子發生肢體矛盾後，嚇得不敢再去上學。回家後，一直哭，一直說：“我要等*老師回我們班再上學。”當時我是又心疼又生氣，看著潤潤那健碩的體型，能懦弱到不敢上學啦。事後冷靜得想想，這和我平時對兒子得態度有很大關係。
文章寫到這的時候，我感覺自己像是在構思著一份檢討書。用了這麼多的文字，只是想和更多的家長分享一下我最近育兒路上的反思，也想喚醒更多的家長不要像我一樣走彎路。
著名心理學家霍妮在《我們內心的衝突》中描述了一種討好型人格：討好型人格也叫服從型人格，他們在童年時候，由於生活環境的影響，擔心自己被拋棄，因而拼命壓抑自己，討好父母。長大成人後，總是對別人笑臉相迎，看別人的眼色行事。
這段話值得我們家長們反思， 我們作為養育者是否屬於下面所訴的那樣呢？
第一類是父母本身就是討好者人格，自尊和價值感都很低。
他們一方面會不停的暗示自己的子女做人就是要討好別人獲取生存，一方面又言傳身教許多討好的模式。甚至從小時候開始，父母就會在對待別人家的孩子和自己的孩子時，犧牲自己孩子的需求去滿足別人家孩子的需求，捧著別人家的孩子，照顧別人家父母的臉色，而委屈自己，犧牲自己。 這種家庭長大的孩子，長大後自我感覺就低人一等，不自覺的就容易討好別人。 一個家族在傳遞討好的時候，它一定會傳遞與之匹配的抱怨。在外人眼裡，討好型的家庭似乎與世無爭，對外總是在示好。但是就像一個人一樣，過度的討好會引發人性的失衡。在討好者家庭的內部，也會有更多的抱怨和負能量釋放的方式。除非發現這種模式的不合理，才會嘗試去改變，不然的話，他們就會一直討好下去，甚至把這種討好模式傳遞給後代。
第二類出現討好型孩子的家庭往往存在著控制慾過強的父母。
在這種家庭裡，孩子的一切必須圍著父母的需求轉，孩子不能有自己的意見和自我，孩子必須孝順，一旦孩子做不到這些，這些父母就會通過指責、批評、打罵的方式去教育孩子。漸漸的，孩子內心的聲音被完全泯滅，而成為只依賴大人評價的傀儡，孩子變的膽怯畏縮，不敢表達自己的需求，同時覺得自己必須討好父母，因為只有討好父母，自己才有好日子過。 當他們長大後，討好父母的模式就變成了討好所有外部世界的人的模式。
以上兩種類型的父母容易塑造討好型的孩子。
一次兒子寫完作業，我就讓兒子不停的改，因為我覺得佔格不對，字體不規範，兒子總改不成我覺得標準的樣子，我就著急了！我拿起筆去給兒子糾正。兒子說：“老媽，您幹嘛呢？”
我說：“幫助你吶，媽媽要對你負責任，這就是愛，你長大就懂得啦。”
兒子：“是愛我嗎？老媽，是您自己怕丟人，怕沒面子，滿足自戀的需要呢吧？”
有沒有這個原因呢？有！的確有！隨後我及時調整自己。我不想讓兒子因為討好媽媽，所以努力變成媽媽喜歡的樣子，而不是自己本來的樣子，討好產生了，道理很簡單，孩子覺得自己本來的樣子不被喜歡嘛。
其實，所有討好型人格背後都是因為恐懼，恐懼被拋棄、恐懼被懲罰、恐懼被內疚。 那麼，真實需求都去了哪裡呢？ 它們大部分都變成了刀子，這一把把刀也有個名稱叫“憤怒”，心理學稱它為“攻擊性”，請注意，有人拼命討好你或對你言聽計從，他的背後往往帶著攻擊性的匕首，那都是被打壓下去的憤怒鑄造而成。
早年沒有獲得認可，所以對認可有著貪婪的渴求，不過是在彌補早年的缺失，而生命如果一直被這種缺失捆綁，就會嚴重影響自己的成長和外部關係。也會影響自己現有家庭中的親密關係，親子關係。一些家長對自己孩子的心理沙盤課程內容非常重視，非常好奇孩子的心理困惑在哪裡？？？？卻沒有勇氣面對自己內心的傷痛。
我認識的一位孩子媽媽：在給孩子輔導作業的時候，她都在關注著老公對她的看法，害怕孩子爸爸的否定。其背後的原因是自己無法接納自己，愛自己。必須不停的去獲取肯定，才能得以安寧。
關係的一面鏡子，關係也是人的一面鏡子。人的一切問題可以說因關係而起，又會從關係中表現出來。
這世界上沒有不好的自己，只有因為不被接納而被定義成的不好的自己。通過“鏡子”找到這些被排斥的委屈的“自己”，看見他們，理解它們，接納它們，是走向我們人格重塑、心理強大、個體新生、活的自在的必經之路。 願我們在鏡中看見自己，做出改變。您會發現當您改變的時候，這個世界也會隨之改變，孩子也會隨之轉變。
本文想獻給那些我很在乎又惦念的人們，希望你們能看到。
關於今天的話題你有什麼看法嗎？如果爸爸媽媽還有其他想要了解的話語，或者有育兒困惑想要一起交流，可以私信回覆“爸媽交流”就能和子玲老師交流育兒經啦。
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