1、陪女友去公園遛狗，對面有一大胸妹子，我忍不住偷偷瞄了幾眼。。。
女友“啪”一聲狠狠的拍了一下二哈的腦袋，罵道 ：“你說你賤不賤？頓頓大魚大肉把你喂的飽飽的，見到一坨屎還是兩眼放光！”
我。。。
2、我常給女友說，遇事兒慌張的時候，喝口水就會鎮靜下來。
那天，我失足落水，她看見我十分慌張，便喊：“別慌！快喝口水！”
3、我問閨蜜：“有沒有見到一個男人時覺得，今生就是他了？”
她霸氣的答：“沒有，我的感覺是今晚就是他了。”
4、女友：“老實交待，你這麼會撩，是不是撩過很多人？”
我：“是。”
女友：“哼，我就知道，渣男！”
我：“我撩過好多個女人，她們分別是：曾經最愛哭的你、猜不出問題的你、多愁善感的你、同桌的你。”
5、他在外地發來消息：“我明天去看你，來接我，好麼？”
她開心地回覆：“恩啊”
第二天，她在車站搜尋過往人群中他的身影，期待又焦急“你到底在哪兒？”
“傻瓜，你不會真在車站吧，今天是愚人節哎，哈哈哈…”
她頓住了，淚無聲落下，失落、委屈…卻被人從身後輕輕抱住， 熟悉的聲音：“傻瓜，就知道你會來，即使是愚人節，我又怎麼捨得騙你…”
女孩轉過身，嬌滴滴的說道：“乾爹你好壞哦~”
6、當我孤身來到陌生的城市，你用滄桑溫暖的語言開導我不要害怕，當我在男朋友那裡受了委屈，你說他不要你就回到爸爸身邊吧，就算我有時候真的很蠻橫無理孩子氣，可你依然按時往我銀行卡里打生活費。
我對你付出的很少，你卻對我回報的很多，乾爹，祝你節日快樂。
7、老婆上完廁所出來把手放到我眼前說：“聞聞什麼味”
我心想為了晚上的福利應該說點好聽的就腦抽的回了句：“好香，一股屎香味”
老婆瞪著我看了一會兒說：“剛買的洗手液，氣味還不錯，讓你聞聞看。沒想到你口味還挺重！”
我。。。。。。
8、“老公，幾點下班呀，想你了！”
“說正事！”
“人家在網上看了個包包，今年新款，特別漂亮，還是限量的。”
“說重點！”
“就是有點貴，要一千八。”
“這不是重點！”
“把你手機上剛收到的銀行驗證碼發過來。”
9、我問朋友： 你老婆反對你抽菸嗎?
他答：她是絕對反對我吸菸啊！
我：那你老婆挺關心你啊。
他無奈的回答：她總是說倆人抽菸浪費錢。。。
10、畢業了。大家都在網上投了簡歷。
一哥們抱怨道：“怎麼其他人都有公司給打電話，就我沒有？”
正巧讓剛進門的老師聽到了。
老師說了一句話：“你是不是在簡歷上貼照片了？”
艾瑪，全班都笑了。
作為一個吃貨，你經歷過那種看到卻吃不到的絕望嗎？
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