逃逃所在的童子軍組織每年都有好幾次戶外徒步活動，兩年前的一次讓我印象非常深刻。
在叢林行走途中遇到一群比逃逃他們更小的孩子，大概是幼兒園大班的年紀，其中一孩子坐在泥地上捂著小腿哭鬧，旁邊的帶隊老師在忙著翻揹包給他找藥。聽其他孩子說他是被什麼蟲子咬到了。
我們這一隊隨行的幾位家長都還沒來得及反應，逃逃一同學Kavon三兩步走上前，也一屁股坐在那位孩子身邊，輕聲安慰他“很疼啊？給哥哥看看好不好。”仔細端詳後說，“哎呀，這種蟲子太可惡了，上次我也被它咬過，也腫了很大一個包，是很疼很癢的”，受傷的孩子含著淚委屈地點點頭。
“後來塗了藥過幾天慢慢就好了，不過塗藥的時候也會有一點點痛哦”帶隊老師一邊給孩子塗藥時Kavon一邊接著說，這時孩子已經基本止住了哭聲。
“我給你講個笑話吧……”具體講了什麼笑話我沒聽清楚，總之，後來那位孩子破涕為笑。兩支隊伍繼續前行。
其實當時的Kavon也才二年級，一位剛滿8歲的小男孩，把“同理心”運用得淋漓盡致。Kavon就住在我們家對面，人緣特別好，平時在後院隔著圍欄一吆喝，周圍的孩子就會應邀前往，後來學校評選學生代表，也以最高票當選。
突然想起這個，是因為前幾天和國內一位閨蜜約下午茶，聊起些職場的事。閨蜜的公司有位熱心腸同事Y，平時誰有不開心的事總想去安慰開導幾句，可常常是怏怏而終。閨蜜自己也領教過，本來可能只有一點點不開心，和Y聊了之後就更鬱悶了，所以後來大家都小心翼翼地躲著她。
其實Y的確是一片好心，問題出在缺了點同理心，言語總是不得其法，比如別人不開心，她總會勸說“不要不開心”或“不該不開心”……
我分享了逃逃同學Kavon的故事，閨蜜感嘆，有時候大人真不如孩子啊。
其實這說不上誰不如誰，這些年親歷美國的幼兒和小學教育，讓我瞭解到，同理心也是需要培養，需要練習的，而且最好是從小就開始練習。
什麼是同理心？
你可能說，就是能理解別人的處境啊，大體是這樣，但也並沒有那麼簡單。
YouTube上有一個瀏覽量上了千萬級，解釋同理心的小視頻。視頻中對比了對受傷者的兩種反應。狐狸掉到洞裡，兩位好朋友羚羊和大熊都很想幫助他。羚羊急切地從洞口探頭進來安慰，還端來了三明治問狐狸想不想吃。
這位美國二年級孩子的行為 很多大人都做不到
後來看不奏效，就索性爬到洞裡企圖幫狐狸解決問題，希望把他頭上的那團烏雲“消滅”掉。
這位美國二年級孩子的行為 很多大人都做不到
大熊則不一樣，他一開始就直接下到了洞裡，去體驗和狐狸一模一樣的處境。他並沒有幫狐狸解決問題，而是也跟他一起頂上同樣的一片烏雲，去感受狐狸內心的傷痛。
這位美國二年級孩子的行為 很多大人都做不到
雖然表面看大熊的行為沒起到什麼實質性的作用，可恰恰是狐狸這個時候所需要的。
同理心，就是當朋友遇到困難、處於窘境、不開心時，能設身處地地去感受他的不開心。這時並不需要馬上想出什麼解決辦法（實際上你能想到的朋友可能也想到了），也不要以教育、判斷和點評的姿態來勸說“不要不開心”或“不該不開心”。只要肯定並且表示自己感受到對方的情緒，也許就一句誠懇的“我也不知道該怎麼辦，甚至不知道現在該說什麼好，但謝謝你告訴我”就很好。
前面Kavon對小朋友的安慰就是個很好的“同理心”示範。他感受到受傷孩子的傷痛：“上次我也被它咬過，也腫了很大一個包，是很疼很癢的”；
“塗藥的時候也會有一點點痛哦”，而只有等對方情緒穩定後，才給出解決方法“我給你講個笑話吧……”
這位美國二年級孩子的行為 很多大人都做不到
怎麼培養同理心？
美國幼兒園和小學低年級（三年級以下）有一門必修課程叫Character Education品格教育，幫助孩子養成好品格，同時也教會他們很多與人相處、溝通的方法，同理心就是其中重要的一課。老師的教授方法主要有以下幾點：
1言傳身教
在這邊認識了很多美國小學老師，她們普遍的共識是，教低年級比高年級更累，並不是因為低年級的孩子難搞，而是心理壓力很大。從幼兒園、學前班到小學一二年級，正是孩子性格形成的關鍵時期，這個階段孩子的模仿和吸收能力都特別強，老師和孩子相處的方式，對每位孩子所說的話，甚至老師的行為舉止對孩子的影響都特別大。
老師平時和孩子交流時，就需要有意識地運用“同理心”。
比如孩子握筆不穩，寫的字歪歪扭扭，作業整得一團糟時，老師會跟孩子說“這個筆真的是很不聽話呀，咱們得想想怎麼使喚它”；
也會抓住一切機會去引導孩子使用同理心，比如新同學坐在角落沉默不語，沒有加入課堂討論，老師會鼓勵別的孩子想想新同學這時是不是感覺很寂寞，他肯定也想參加討論但是不知該怎麼開始，我們是不是該想辦法主動拉他進來？
有孩子不小心磕磕碰碰受了傷，或者因為家裡發生了什麼事情不開心時，老師也會提醒其他孩子不要貿貿然去安慰，甚至會用一些小道具去引導孩子，比如像下圖一樣，因為這時候你是要去fix a wrinkled heart（修復一顆揉皺了的心），所以需要think and be smart，想想對方的處境，仔細思考該怎麼說，怎麼做。
這位美國二年級孩子的行為 很多大人都做不到
2玩遊戲
課堂上老師還會經常和孩子們玩一個經典的同理心遊戲。老師先準備很多小卡片，每張卡片上是一條關於別的孩子受到傷害的信息，比如“公園裡的孩子都在嘲笑他。”
這位美國二年級孩子的行為 很多大人都做不到
讓孩子把自己假想成卡片信息中的主角，比如就是那位被嘲笑的孩子。為了讓孩子更加“入戲”，老師還會事先準備好一雙“鞋子”，因為英文裡“put myself in someone else’s shoes”（穿上別人的鞋）就是表示要站在對方的角度，設想他的處境。
然後，在這個基礎上，再去思考該怎麼辦，怎麼去安慰對方，該跟對方說些什麼。
3 讀繪本
“同理心“是一項軟技能，和學算數、學單詞不一樣，需要經常接觸、練習，才能養成習慣，在人際交往中靈活運用。所以除了和孩子相處時的潛移默化和有針對性的遊戲以外，老師還會選用大量合適的繪本，平時見縫插針地帶著孩子一起閱讀。
這些繪本就像給孩子上“思想品德”課一樣，教會孩子當朋友因孤單而不開心時怎麼辦；當朋友改變主意想玩別的遊戲時該怎麼辦；當朋友傷心哭泣時該怎麼辦……
這些都是說起來簡單做起來挺困難的事情，如果正好在品格養成的階段輸入，就很容易被吸收併成為孩子自己的東西。
大家印象中老外孩子往往比較彬彬有禮，或者像Kavon那樣成熟懂事像個小大人，跟他們整個幼兒園和小學低年級階段在這方面投入的時間和精力是很有關係的。
其實Kavon幫助小朋友已經是兩年多以前，他們讀二年級時的事了，可能Kavon自己也都忘了。我卻記得很清楚，連當時周圍的環境，被蟲子咬了的小男孩和Kavon的神態表情也都歷歷在目。
我想肯定是心裡有些東西被觸動了。我們曾經所受的教育是幾乎沒有這一塊的，這直接導致了我們自己現在對孩子的教育也有所缺失。我們會教孩子要善良，要幫助別人，但可能很少從具體方法上去引導，手把手地訓練，究竟要怎麼想怎麼說怎樣做，才能真正幫到別人。
說到底還是重視不夠吧，要說學好語文學好數學，我們刨地三尺都要挖出n個方法來，可輪到品格、社交、情商，往往會把它放在一個Nice-To-Have的位置，可這些也許才是孩子將來立足社會的根本。
且不說遠，學校就是個小江湖，要在同學群裡獲得一定的江湖地位，這些軟技能必不可少。不妨就從同理心開始，從咱們的家庭教育就開始重視、行動起來。
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