學員催淚來信:這樣的成長讓我很幸福!


學員催淚來信:這樣的成長讓我很幸福!


今天發佈的是學員接受指導後的來信,共兩篇,我覺得這個學員寫的特別精彩,所以,拿出來跟大家分享一下。

一方面可以讓大家看看學員在挽回過程中的進步以及她的真實感受;另一方面,也可以通過她的反饋感受一下學長的實力!嘿嘿!

第一封信

學長說,成長和學習是一個逆人性的過程,是需要走出舒適區體驗不爽感的。

說得不要太貼切,我就說我這段時間怎麼體會不到失戀的感覺,原來是因為每天都在反思己過摸索進步,這種痛苦感早就超過了失戀帶來的失落。

做人的學習尤其痛得鑽心,像是一層一層地剝皮,再一層一層地上藥,如果發現上的藥不對,再揭開來重新診斷,新痛舊痛一起襲來,這段時間的學習就是這樣的感覺。失戀這件事情本身早就被拋在腦後了。

學長說,人的思維有三維,一維思維是線條思維,一條路走到底;二維思維是平面思維,走不通的時候可以轉個彎;三維思維是立體思維,轉彎也行不通的時候,可以往高處爬一點換個視角和視野。

我不清楚我目前的思維能力在哪個層次,但我很確定,在戀愛的過程中,我是連二維思維都不願意用的。

我心裡對男朋友的要求是:作為男朋友,你就應該愛我啊,就要包容我啊,我想聽什麼你就得說給我聽啊,我不開心了就該對著你撒撒氣啊,我在你面前就是不需要隱瞞什麼啊……

這樣看來,好像我對男朋友和老公的定位就有問題,說白了,男朋友也是我的社交生活裡眾多交往對象中的一個,只是因為角色的特殊,我們之間的交集更多,互動範圍更廣,但說到底戀愛也是一種社交啊,我怎麼能把男朋友當成一個發洩的對象和哄人的機器呢?

這麼一想,發現前男友之前對我包容的好多啊,我還總是懷疑他對我的感情不夠深,要是不夠愛,他怎麼會在我作成這個鬼樣子的情況下還把我當孩子哄著,怎麼會在我鬧情緒的時候只是淡淡一句“小姑娘嘛,鬧一下很正常”……

我連二維的相處思維都不捨得對他用,又憑什麼對他要求這麼多呢。


學員催淚來信:這樣的成長讓我很幸福!


第二封信

我是太情緒化了,可能正是因為這樣,我才對情緒穩定的人特別有好感,處變不驚,遇事冷靜,這樣的男生對於我有著致命的吸引力,在情緒上前男友也是完全凌駕我的。

記得我們半年紀念日的那天,正好是個週六,我們打電話,我問他,今天是什麼日子呀,他在電話那頭裝了整整十分鐘的不知道,直到我帶著哭腔了。

他才慢慢悠悠地說:傻丫頭,這麼重要的日子我怎麼會忘記呢,就是覺得不能陪在你身邊好委屈你呀。

學長你可以想象那一刻我的幸福感飆升到了什麼位置,他一把感情牌打得極好。

前年在巴西的時候,巴西的男生告訴我們,他們的父母會在他們懂事起,就刻意引導他們和女生相處,他們用了一個詞,翻譯過來是“調戲”。

他們說,調戲女生是一個男生最基本的生存能力。

他們口中所謂的調戲,其實就是學長說的“情緒調動”。和巴西的男生無論是聊天還是聚會還是逛街,從來都不覺得無趣,他們真的很會帶動女生的情緒,而且一直讓人很開心。

當然,如果他們想讓一個人不開心,也是很容易做到的。

反觀我自己,大概是個傻子。

我總是急切地想得到對方“愛我”的答案,雖然不至於天天直接問“你愛不愛我”,但話裡話外就是這個意思,一旦他冷漠一點,我就情緒崩潰,必須要問出個結果,我在情緒上,完全成為了他的奴隸。

說實話,分手之前,我從來沒有像現在這樣自信,他對我的感情真的很深。很多時候,我都在做著“他到底愛不愛我”的求證,換位思考一下,如果我男朋友天天要在我這兒求證我愛不愛他,我大概會很鄙視他厭棄他的。

愛情是一件單純美好無私的事情,可我一直太想分個輸贏,一直想要對方愛我更多。

我一直在追求這種比拼的刺激,忽略了享受和珍惜真正的愛和愛的付出。


學員催淚來信:這樣的成長讓我很幸福!


跟學長學習下來,我的失戀感越來越淡,越來越感覺不到我來找學長的初衷是為了挽回前男友。

關係近的同事偶爾會問我一句:他回來了嗎?我聽到這句話的感覺,從最開始的失落失望,到現在的平靜甚至還有些小興奮。

他回不回來,好像已經不是我最關心的問題,我最關心的是,我還能有多大的進步空間,我還能在哪些方面做出改變,一旦他回頭我能給他多大的驚喜。

這段時間學長的引導和我自己的反思體會,好像讓我在工作中也變得越來越順手。

雖然業務能力沒有多大長進,但是和領導溝通,跟同事交流,做學生思想工作,都越來越輕鬆,好幾個之前和我不太熟的同事都跟我說,覺得和我在一起很舒服。

這就是成長吧。


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