獵靈俠
朋友圈既是個人空間，也是公眾平臺，朋友圈發的內容應注意不能任由個人意願發洩情緒，要儘可能傳遞正能量，這是對微信好友的一種尊重。
親人去世發朋友圈，如果僅是一兩次，有書君認為可以理解。但時不時的發特別想念你之類的信息，就有些不妥，因為朋友圈傳遞出來的灰色情緒，會讓看到的人很不舒服。
魯迅小說裡的人物祥林嫂，因為痛失兒子阿毛，一遍遍向認識或不認識的人述說她的痛苦，先開始人們很理解和同情她的遭遇，聽的多了，便開始厭煩，甚至覺得她的痛苦一文不值。
所謂話說三遍淡如水，就是這個道理。
當然，有些人會長時間走不出失去親人的陰影，需要找到發洩情緒的出口，用文字記錄、緬懷親人也不失為一種自我療傷的方式。
但是有一句話說的很現實：“你的痛，只有你自己知道就可以了，不需要告訴別人。”
這句話說的意思是，有些痛，即使說出來也不會有人能切身體會，多說無益。再者，你知道別人看到是真心為你難過，還是對你的灰色情緒感到厭煩呢？
這裡，有書君想說的是：“你的痛，要有選擇的告訴別人。”如果一定要說出來才能讓心裡好受些，那麼發朋友圈時設置一下可見人群吧，或設置成“僅自己可見”，或把身邊的至親好友設置成可見。
只有身邊的至親好友能無條件接受你的喜怒哀樂，願意同你一起快樂、悲傷。而對於其他人，時不時看到朋友圈裡發出一些緬懷逝者的悲傷信息，無疑是種精神上的打擾。
最重要的一點是，要儘快從悲傷中走出來，不管遇到什麼，都別忘了面向陽光。生活不會因為你沉浸在傷痛中而停滯不前，只有自己振作，承擔起對家人應盡的責任和義務，努力生活的幸福，才是對逝去親人最好的告慰。
有書君語：對此問題你有什麼不同的見解呢？歡迎在下方留言評論，別忘給有書君點個贊哦~關注有書君，私信回覆句子，有書君送你一句特別的話！
有書共讀
憤怒到了極致，就是沉默。悲傷到了極致，就是一個人默默流淚。傷心到了極點，什麼人都不想見，什麼話都不想說，一個人靜靜地待著，不知所措，只剩下悲傷，不知道你有沒有過這種體驗。
如果還有很多話要說，還有很多哀思在朋友圈裡寄託，我只能說，有緬懷，但感情啊，沒有那麼那麼深。喬任梁去世的時候，很多娛樂圈明星髮圈表示哀悼，但是最好的朋友陳喬恩沒有發。
我說句公道話。
的確，發朋友圈是一個人的自由，也是想借助這個平臺來表達內心的一些想法，我們不能指責他就是作秀，當然也不排除有些人就是作秀，但不可以一杆子打死一片，有的人就是會在朋友圈裡走心，不要以為朋友圈都是虛情假意。
我看了其他人的回答，很多人都在帶節奏。總的來說，有兩大陣營。
A陣營的人說：“想念過世的親人，發個朋友圈又怎樣了？發不發是人家的自由，看不看是你的自由，你不想看可以不看呀。”
B陣營的人說：“父母活著時多孝敬一些，比發什麼圈都強。自己的家事不要發朋友圈，活著多盡孝，百年之後不後悔就可以了。喪事都發朋友圈！感覺太假了。遠離無腦的人”
小編我倒是冥冥之中這麼覺得：發一次親人去世的消息，是對朋友的尊重；經常在朋友圈想念，卻不是最深的想念，最深的想念，根本就不在朋友圈，沒有點贊，也沒有評論，孤獨和落寞沒有人分擔的。
大家站哪邊？
傅一聲
我是遠嫁，去年6月份的時候回家呆了半個月，後來就回了重慶。可是8月12號的晚上，我三爹突然半夜2點打電話給我，跟我說，你要冷靜，當時心裡就顫了一下，結果告訴我，我爸走了。沒人瞭解那種心情，哭都哭不出來，眼淚就一直掉，他們叫我第二天早上再回家，可是我等不了。打電話給我老公的時候放聲大哭，他告訴我別慌，你先把衣服褲子收好，我們馬上回家。結果我全身抖得不行，頭腦一片空白，收的什麼也不知道，後來還是我老公收的。800多公里，一路吐到家，到第二天早上9點到的時候腿都是軟的。那一個月每天都是哭，什麼都不想做，看到什麼都能想到爸爸。過了一個月，我才發的朋友圈，裡面全是我想對爸爸說的話，因為我沒見到爸爸最後一面，不知道這些話該跟誰說。我發出來並不是想著來博眼球或是怎樣，別人看不看無所謂。只是爸爸走了，這些話再也找不到人說了，自己就想把這些話發出來，一個感情的抒發而已。爸爸走的時候我24歲，他把我寵成了孩子，現在，我25了，提到這個敏感的話題，眼淚依舊關不住。
糖丶糖815
正常心態去看待朋友圈的任何事。
有人說朋友圈很真實，在這裡能看到許多人的喜怒哀樂，第一時間瞭解他人的心情，瞭解他人的故事。有些人遇見傷心事了，我們可以安慰他緩解悲傷；有些人遇到喜悅之事，我們可以跟他共同快樂，共同發現快樂的源頭。
有人說朋友圈很假，一群人帶著面具，駕駛著時空工具穿梭在每個人的腦海裡，展示出五彩繽紛的他，他是那麼的與眾不同。在朋友圈中，他需要別人的認同和理解，因為他有時也很無助。
朋友圈可能是很多人的精神寄託，它的容量很大，輕鬆記錄現實與理想、美麗與醜惡。每個人都可以隨意的書寫，寫出他認為比較完美的篇幅。
最近這幾年，朋友圈成就了許多人，他們有自己的團隊，有自己的產品，有了豪車，還有了飛機，他們太偉大了。有時發現朋友圈才是真實的，現實世界才是虛假的。
朋友圈太可愛了，它可以是日記，可以是理想的望遠鏡，當然也可能是故事匯。它對每個人都很公平，能寫多少，能記多少那是自己的事。
我發現我愛上朋友圈了。
因為我的朋友圈都是有錢人！
歡迎大家留言寫出你的看法。
個人見解，如有不對請見諒。希望大家多多批評、指正和關注。謝謝！
奔跑吧蘭博205
我挺能理解這種感覺。
前年我姥姥去世了，剛開始我並沒有太深刻的感覺，畢竟我姥姥去世時已經八十好幾了，沒生什麼病，算是油盡燈枯而逝，人生的自然規律，老家稱之為喜壽。但是，就在我覺得可以漸漸淡忘之際，卻於一些夜晚，忽然想起我的姥姥已經沒了，頓時感到大空虛。
這感覺，是沒法說給身邊人聽的，因為太不家常，也白白讓身邊的人感到難過，又是半夜三更時候，心中孤獨到無法忍受，那時候，就把朋友圈當成一個樹洞，並不指望有誰回應，甚至不希望有誰回應，只是有著想說的慾望，就像，想找一棵樹靠一靠。
也許，朋友圈的好處就在這裡，它提供了一種若有若無的距離，你可以想象有人在聽，也可以想象沒有人在聽，你可以想象那些話是說給別人的，也可以想象說給自己的，它是一個廣場，一個舞臺，是一個獨處的角落，可以是你希望的任何空間。
當然，在朋友圈裡，我也一次次地看著朋友們為親人送行，有的是更親近的父親母親，他們比我感受到更多的悲痛與空虛，很久很久滯留在那種情緒裡過不來。我有時會上前安慰，有時關係沒那麼近，只是默默地看著，對自己說，這是人生的必然，每個人的一生，都會經歷許多場送行。
在朋友圈裡哀悼親人，也許因為這是最合適的地方，你可以讓話語成型，讓念想紛飛，讓自己發現，原來對已經離開的人，有那麼多的愛，也讓旁觀者知道，還能夠相守在一起的好和不易。
閆紅說
我認為親人的離世，把這種憂傷和悲傷的感情是要放在心裡去緬懷和思念的，而不是放在朋友圈裡讓大家都看到你的思念你的哀傷你的憂愁。我覺得這就有一種作秀的感覺，其實親人離世固然痛苦，但是痛苦是要埋藏在心裡的，而不應該讓別人看到你痛苦的時候也感覺到痛苦，你知道嗎？你這是在傳播一種哀傷，一種情感，這種哀傷的情感讓人感覺到會被傳染的。也會影響了別人的歡樂的氣氛，我想真的不要在大廳廣眾之下想念自己的親人，想念自己的朋友，其實有一種哀傷是在心裡。那不是輕易要劉露的，有些人在微信裡時常的寫出這些懷念的文章，或者塞一些照片，想一些新的，其實這樣真的有些過分，不應該在這個朋友圈兒裡發這些東西。這種情緒要控制住，要把握住真的不要再傳播出來曬出來了。
伊春美食美客
完全可以理解。
朋友圈是自己的，不是給別人看的，沒必要去迎合別人的口味或感想。
我曾經發過一次，在得知外公過世的那一刻，感覺天都塌下來了，在回老家奔喪的路上，翻著手機裡外公的照片，淚如雨下，淚眼婆娑中，發了一條朋友圈，配了外公的一張圖片，就寫了一句話:晴天霹靂！！最疼我的那個人去了天堂。
那條說說沒有人點贊，但是所有的朋友都在底下留言，安慰我，讓我感覺到莫大的力量。
外公走了快2年了，每當想起他時，我就會翻開那一天的朋友圈說說，看看那張照片，看看那些留言。只要微信不消亡，我的那條說說就永遠在，我的念想也永遠在。
妙玉師太
我在廣東，朋友的以前的一個麻將友北方人，我見過，他50多快60，他爸死了，一天連發幾條朋友圈，然後老家的親戚朋友都微信打（寶燭金）你們說的份子錢，這的同事朋友麻友都發了微信紅包，聽說收了10多萬。。
還有次我和朋友溜公園偶遇他和一個女人在公園親嘴，他沒見到我，見了我朋友，然後他打電話給我朋友說請我朋友吃飯，讓我朋友別告訴他老婆，我朋友說飯不吃了，我也不會告訴你老婆的，別再打電話來。。
我朋友幾年沒打麻將了，也沒怎麼和他們來往，但還是發了500元紅包給他爸做寶燭金。說人家連連發幾條朋友圈不就是想要錢嘛。
依一伊伊
這是一種假象！
這種事情必須分清兩個概念：一是對親人的想念。二是你在朋友圈炫你對親人的想念！所以，這是完全不同的，我從三個角度分析一下：
第一：《金剛經》講：凡所有相皆是虛妄。你越炫什麼，說明你缺什麼。有的人之所以在朋友圈炫她對親人的想念。原因是：她擔心別人會說她不想念已經過世的親人。所以，她想告訴別人：你看我不是薄情寡義的人噢。
第二：發自內心的想念，發自心裡對已逝親人的思念是默默的，靜靜的，是不會輕易讓別人知道的。因為那是你的親人，不是別人的親人。所以，一旦你把這種思念放在朋友圈了，恰恰說明你是一個虛妄的人。你在掩蓋你的薄情。
第三：思念到極致是無聲的，不言的。你既然能言，還炫，說明你即使是思念也是極少的。這種思念是裝給別人看的。
我知道我的角度很多人不贊同，不過當你經歷的多了，你一定會贊同的！
自哲學
我的父親是突然離世的，當時是怎麼也沒想到，父親會以這種方式來和我們告別，做為他的女兒總幻想著有一天他老了，我們做子女的要在他的床前餵飯倒水的伺候他幾年，我們也儘儘孝心，不承想父親根本就不給我們這個機會，就這樣突然的就走了，是父親的死讓我真正體會到了生離死別這四個字的真正含義，那時沒有微信只有qq，父親的死始終讓我難以釋懷，讓我體驗了子欲孝而親不待的真正滋味，每年清明和寒食這兩個節日我們都要去祭拜父親，而我對父親的思念和悲痛也從來沒有減輕過，就像此時，淚水再一次模糊了我的雙眼，所以，每每此時，我也愛在qq 空間裡發一些文字，每次發完心情也能平復很多，斯人已逝，留給我們的只有無盡的思念，我想大多數人和我的感覺是一樣的吧。
