如果感情無法維持婚姻了,又不忍心傷害孩子該怎麼辦?

海風34485846


沒有感情的婚姻是痛苦的,不僅給自己帶來痛苦,雙方的父母,還有孩子更痛苦,所以我建議所有沒有走入婚姻的男女,你們不要盲目的結婚,也不能勉強結婚,婚姻就像眼睛一樣容不下半點沙子。處對象的男女你們最好相處兩年左右再結婚,時間短了解不了對方,這兩年的時間你們要經常的再一起磨合。


既然你說“感情無法維持婚姻”,意思就是說,你們夫妻在一起感情還存在,只是沒有婚姻存在下去的意義了,如果我猜測的不錯,應當是夫妻存續期間,有一方是出軌或者說發生了婚外戀,出現婚外情純粹是一種偶然,也就是說是被動的,並不是自己的主觀意識,自己原本沒有這樣的想法,是被動的,也就是說是巧遇,此人並不認識,因為巧合,特殊的環境,特殊的地點,特殊的場合,純粹衝動,沒有任何感情基礎,甚至事後誰也不認識誰,更談不上互留聯繫方式。因為對方的行為觸碰到你的底線,忍無可忍、不能再忍。在這種情況下,你想離婚,但又捨不得孩子,另外你也覺得不能草率的分手,主要是你作為當事人中的一方,與對方依然存在著很深的感情,覺得除了這次的特殊情況,平時也沒有什麼矛盾,更不會有什麼溝通上的問題,因此覺得如果分手,很可惜,心裡也很矛盾,如果要說繼續,找不到能繼續下去的理由,無法讓自己原涼對方。


從現實意義上來分析,你們夫妻感情在日常的生活中,應當說還是很融洽的,平時也沒有什麼大的矛盾,而且相處也很融洽。這次的事件可以說是一次偶然。就是因為偶然,才覺得可惜。如果,我說的是如果,對方能有一個清醒的認識,能認識到自己的錯誤,或者說,能有一個明確的態度,態度上也能承認是自己的過失造成的,而且對你也是一往情深的,也不願意離開你。那麼,我的態度就是還是不要分了吧。因為你們的感情也不是一天兩天形成的,可以說是經過了風雨的洗禮,是從無數個逆境中走過來的,日久見真情。


逆向思維,設想一下,如果你們分了,無論小孩子是歸你還是對方,只要你一看到小孩子,首先就會想到曾經的過去,過去的夫妻恩愛與甜蜜。這是必然的,因為你們兩個人即使是分開了,感情還是依然存在,也是因為你們的愛情是真真切切的感情,沒有任何負面的因素存在。自然會對TA難以忘懷,過去的點點滴滴都會像電影一樣的在腦海中閃現,請問這種煎熬你能控制得住嗎?這種無盡的思念你能真的做到不聞不問嗎?這種難以磨滅的記憶,你真的能壓在心底一輩子嗎?感情存在,必然會有TA也要看小孩子的意願吧,一旦因為見小孩子你們又見面了,這道感情的閘門能真的如你初心真正的關上了嗎?你真的能夠做到這個曾經用心來愛護的家庭支離破碎嗎?


離婚父母應對子女盡應有的撫養義務,對其進行管理教育,照顧子女的生活。然後離婚父母不能忽視對孩子的心理輔導、指引。孩子由於心智尚未成熟,需要父母的心理方面的幫助,特別是父母離婚對他們造成了極大的心理障礙,如果父母不注意心理上的指引,將嚴重阻礙他們的健康成長。所以,就此問題想要為孩子好就給他一個相對輕鬆,遠離戰火和冷漠的成長環境。要愛人先學會愛自己,不會愛的人給別人所謂的愛只能是負擔甚至是傷害。

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百年修得同船渡,千年修得共枕眠,夫妻是何等的緣分,再加上你們有了愛的結晶——孩子,又多了一個紐帶,所以首先想到的是能不能為了以上兩個緣故,摒棄前嫌,好好溝通,重歸於好;如夫妻感情確已破裂,婚姻可以結束。

兩個人不再是夫妻,但依然還是孩子的爸爸媽媽。我們如何將對孩子的傷害減低到最小程度呢?

一、讓父母以健康的形象在孩子心裡永駐。不要貶低孩子的爸爸或媽媽。你可以詛咒你的前夫或前妻,但是不應該貶低你孩子的爸爸或媽媽。有一位父親是這樣向孩子解釋離婚的媽媽的去向的:“你還記得爸爸講過天使的故事吧。天使是給人當差的,她在天上飛來飛去尋找需要她幫助的人。爸爸媽媽都是天使,是專門給孩子當差的,在咱們家裡,有爸爸一個人,就能照顧好你了,所以媽媽就去給別的孩子當差去了。”把背棄你的人說成是天使,是為了讓你自己的孩子的心裡永遠住著父母,沒有殘缺之感。

二、切實履行父母職責。離婚只解除夫妻關係,父母與子女之間的關係依然,因此我們要一如既往地撫養教育孩子,管教保護孩子。然而,在實際生活中,子女可能隨父母雙方中的任意一方生活,也可能由父母雙方輪流撫養,一切有關子女教育的問題,應該由父母協商解決。如果不能達成協議,有爭議的問題到監護和保護機關在父母參加的情況下加以解決。

三、對孩子人身方面進行全方位監護。既包括身體上的也包括心理上的。

首先,離婚父母應對子女盡應有的撫養義務,對其進行管理教育,照顧子女的生活。然後離婚父母不能忽視對孩子的心理輔導、指引。孩子由於心智尚未成熟,需要父母的心理方面的幫助,特別是父母離婚對他們造成了極大的心理障礙,如果父母不注意心理上的指引,將嚴重阻礙他們的健康成長。


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回見誠邀:如果感情無法維持婚姻了,又不忍心傷害孩子該怎麼辦?看了你的描述我此時對你是否還要繼續維持尚存的婚姻,在此我的確無從說起,至少對你目前的狀態有些迷茫。但是我應該有理由相信你,你對目前搖擺不定的婚姻,還有依依不捨的成份在其中。



況且我對你也蠻有信心的,因為從你的字裡行間,已明確了一點,事實上你用言語告訴了我,你對這段感情並非是有百分之一萬的不堪忍受,依我之見還是會存在能有迴旋的餘地,或許再努力爭取一下雙方好好溝通,也不是完全非一拍兩散不可。


你有天性母愛的一面,依我片面主觀意識,估計你應該是位女士吧!不好意思恕我直言。其實真正的緣分,並非是冥冥註定的安排,而是兩個人彼此認定的決心,若是有緣,時間空間都不是距離,若是無緣,終日相聚也無法會意。

人:一簡單就快樂,但快樂的人寥寥無幾;一複雜就痛苦,可痛苦的人卻熙熙攘攘。人們說:直到失去了你才會知道擁有過什麼。事實上,你一直知道你擁有什麼,只是你以為你永遠不會失去他而已!現實是殘酷的,生活還得要繼續。多想想他對你的好!把美好往事留在風中!



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現在離婚率越來越高,對於沒有孩子的夫婦離婚相對容易些,對於有孩子的家庭是一件很苦惱的是。

我有個朋友小兩口結婚後就有了孩子,由於家裡父母長輩間的矛盾,導致了小兩口離婚了,孩子因為是哺乳期所以判給了女方。而男方家庭是一脈單傳,孩子還是小男孩,所以父母想盡辦法想要回孩子,但是女方堅決不同意,以至於事業單位的工作都辭了,領著孩子搬走了,男方怎麼找也找不到,想孩子想的不行不行了,成天喝酒人瘦了一大圈。

孩子現在小不懂事,可把大人折騰壞了,通過我朋友的親身經歷,有準備離婚的朋友也好好考慮一下,失去孩子後你能不能承受得了,如果站在你的角度講更看重孩子,我建議你考慮清楚如果想我朋友這樣一走了之,再也見不到,你後悔都來不及。

我身邊還有個朋友,也是兩人性格不合,離婚了,孩子判給男方,還沒到三個月女方想孩子不行了,又主動和男方說合,兩人從新談過話,決定把自己的毛病改掉,好好的過日子。

現在還有一種現象,高考之後,哪的人最多,民政局辦離婚的排上了隊,可見多少父母為了不影響孩子高考一直忍著,高考一結束當天就去了。孩子到是能大點,可能思想成熟些,影響會小些。但是有沒有想過,現在的年輕人為什麼越來越多不願意結婚,因為在我們身邊幸福家庭的榜樣沒了,對於婚姻產生恐懼感,所以廣大的父母朋友想要離婚,又不想傷害孩子,很難,反過來你有沒有想過對自己的傷害,你又能承受幾分呢?


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大家好,我是悅然,情感諮詢從業十年,歡迎關注諮詢。

婚姻是愛情的延伸,也是責任與擔當的終極試驗田。從愛情到婚姻有多不容易,我想你比我更清楚。

你說感情無法維持婚姻,這個說法是不全面的。一段好的婚姻,不僅僅是依靠感情來維繫,還有很多的因素,如果僅僅是感情,那麼婚姻和愛情還有什麼分別?

當然,題主沒有很明白的描述具體是什麼情況,但就你提出的這個問題,我還是作出回答:

你的語氣告訴我,其實你已經決定要離婚了,但是你又不想傷害孩子,對吧?

其實你應該把問題換一個方式,怎樣離婚對孩子的傷害最小?

以前很多夫妻,為了孩子能有一個完整的家庭,捨棄了自己追求真愛的權利,很多女性甚至忍受了很多家庭暴力,那他們的孩子是怎麼想的呢?

我很有發言權!因為我就在這樣的家庭環境長大,我父母從結婚開始吵架,我小時候很害怕回家,害怕一回家就聽見他們的惡言相向,也害怕變成他們的出氣筒,所以當我知道有離婚這個事情的時候,我一直希望他們能離婚。

如果真的決定了,坦白的告訴孩子,夫妻雙方都要和平友好的跟孩子做好解釋,把他當成一個成年人,教給他人生最重要的一課。重要的是,兩個人不能因為離婚就不管他,告訴他,你們依然最愛他,不會因為不住在一起就減少陪伴他的時間。

孩子,遠遠比你們以為的懂的多,別小看他們。



悅然說


首先對此提問,凡是過不下去的夫妻都會因為顧慮到孩子的問題,而猶豫不決自己對失敗婚姻作出的抉擇!

但夫妻間如果感情真的走向末路,即使通過誠意,努力,堅守都挽回不了對方的“回心轉意”,甚至時常爆發激烈的爭吵,打架……,那為了孩子你如果選擇離婚道也是正確的選擇。

因為,這樣夫妻生活的狀態下,不僅不會給孩子帶來安定幸福,相反的只會傷害到了孩子。所以,這時候的離,既是善意做法,也肯定是明智的選擇!

筆者在前幾天的回答中,曾極力主張為了孩子那怕就是“免強”也要堅持堅守下去。但其條件就是夫妻的另一方並不存在對家庭的嚴重不負責任的行為現象。因為,有了這個不負責任的現象,對另一方的要求既是不公平的說教,也是不公正的做法,對孩子來講,更是一種無情的心靈上的摧殘!

不過!要不得就是我們生活中的一些夫妻,為了達到自己離婚跑路的目的,製造藉口和理由或拿孩子當要挾,爭財奪利!這樣就使孩子陷入兩難尷尬的境地,導致他(她)們的心靈難裡傷,傷中恨,恨中仇!

因此,我的觀念,夫妻間的感情實在無法維持婚姻的,又不忍心傷害到孩子,最好的怎麼辦?一是,莫在離婚前做出出軌丟臉的事。二是,莫在財產爭奪上陷另一方於死地。三是,莫編造遙言汙衊,攻擊對方。

這三點裡面都存在著對孩子的嚴重傷害,道理就在於:無任對方怎樣的可恨不是,但畢竟不是孩子他(她)爸,就是孩子他(她)媽!那為了孩子該離婚的那就離婚罷,做到自斂樹德,好聚好散,不讓孩子挾帶其中難為難堪就好!


雨燕風塵


謝謝悟空小秘書!我曾經看過一則新聞,說是一對夫妻因為性格不合,矛盾激化,無奈選擇了離婚。但是為了孩子,還是生活在同一屋簷下,直到成年後的孩子發現蛛絲馬跡,事實才被揭穿。當時我是很感動的,覺得那對曾經的夫妻(父母)很偉大,為了孩子,犧牲了自己的幸福。

今年高考後,又看到了新聞報道。說是高考後的離婚潮,講的是有些家庭夫妻之間的婚姻早已名存實亡,但是為了孩子的前途,怕孩子分心耽誤了考試,不得不隱瞞實際的婚姻狀況,直到孩子考試結束,才到民政部門辦理離婚手續。



看完新聞後,我已經沒有了當時的感動,心裡只有感到唏噓不已。

誠然,有些男女之間從結婚到選擇離婚,也是自然界的一種方式,從“瓜落地熟”到發現“強扭的瓜不甜”。但是也可說是他們開始對自己的選擇少了審慎的態度,後來也把自己的自私的一面暴露得一覽無遺,好在為了孩子,有些男女沒有選擇任性的行為。但是最終自私的表現終究還是要戰勝理智的,因此他們在選擇合適的時機了結婚姻。


所以我個人覺得,與其不能大方的給予孩子完整的家庭,表面維持對雙方也是一種傷害,不如找準時機告訴孩子事情的原委。

情已逝,人難留。都是對孩子的傷害,早晚而已。只是要考慮周全,怎樣安排才能把對孩子的傷害降低到最低的程度吧!


那天那海那灘


無法維持了,是你的觀點,不妨學習下婚姻知識,比如婚姻邊界原則、夫妻關係優先原則等。

“如果感情無法維持婚姻了,又不忍心傷害孩子該怎麼辦?”建議離婚,好聚好散的離婚,一別兩寬,各生歡喜。

很多人認為維繫婚姻,就可以帶給孩子完整的父愛和母愛,就不會傷到孩子。可是我們有沒有深思考過,夫妻間爭吵、較勁、麻木的家庭氛圍,對孩子的成長有利嗎?我們選擇為了孩子不離婚,以為這樣會不傷害孩子,事實上,在這樣壓抑的環境裡,成長起來的孩子,心智能健康嗎?

那為啥要“好聚好散”呢?這才是真正的對孩子好。夫妻一場,千年緣分,感情沒了,選擇離婚,是對彼此最好的選擇,可是離婚時,各不相讓,變成了仇人,仇人會為了孩子變成朋友嗎?太難了。

好聚好散,孩子仍然不會缺失父母兩方的愛,這才是夫妻感情消逝的時候,最好的選擇。


婚姻諮詢師咖啡


孩子需要的是一個健康正常愛的家庭。

一、是不是你沒有勇氣選擇離婚而選擇孩子作為擋箭牌。

有些人一想到離婚後生活不知道怎麼繼續,如果孩子跟著自己,是否能養得起?離婚後面對三姑六婆的八卦問候,面子怎麼過得去?種種問題的未知無法完美解決或者無力解決。但是又想著這樣的婚姻委屈自己,卻有沒有勇氣去結束,只能用一個看起來高尚的藉口:給孩子一個健全的家。

二、一個健全的家不等於健康的愛

如果兩夫妻貌離神合的婚姻給孩子的傷害更大。沒有愛的家庭裡,兩夫妻通常都是比較冷漠漠視對方的需求,沒有溝通交流,沒有互助扶持。自己兩人看起來偽裝得很好,其實不然,孩子明白懂事得比我們想象得要清晰。

你以為孩子不懂,其實他心裡都明白,這種表面一套,實際一套更讓孩子模稜兩可,從而會

影響他日後的生活方式和擇偶標準。

三、離婚只是改變一個人的生活方式,並不代表這個人的人生是失敗的。想好離婚就不要用孩子作為藉口,現實生活貌離神合的婚姻在很多懂事的孩子,他們情願爸爸媽媽選擇離婚。


KiKiai


當感情無法維持婚姻的時候,為了家庭的完整強撐下去才是對孩子最大的傷害。人在未成年時期是感情最敏感的一個時期。一個不完整的家庭環境有可能給孩子造成性格缺陷,但是一個沒有愛充斥著各種矛盾爆發點的家庭,會讓孩子在成長過程變得提心吊膽痛苦不堪,從而造成心理上的扭曲,甚至更嚴重的問題。



確定感情無法修補婚姻不能維持下去的話,我認為還是儘早離婚,不要互相折磨,更不要打著為了孩子的旗號來掩飾自己的懦弱。怕只怕等孩子成年以後還要受到父母的道德綁架,說當初都是為了他如何的忍辱負重怎樣的痛苦煎熬。把自己生活的無能導致的人生不幸強加到孩子身上。那樣只會害了孩子的一生。


在中國這樣的父母佔大多數,被各種自以為是的觀念左右著加上自己的懦弱,當時不能做出正確的抉擇。當事情發展成他所不能控制的樣子時又開始道德綁架,歷數自己所忍受的種種,並把此歸結于都是為了別人著想。

所以,就此問題想要為孩子好就給他一個相對輕鬆,遠離戰火和冷漠的成長環境。要愛人先學會愛自己,不會愛的人給別人所謂的愛只能是負擔甚至是傷害。

願每個家庭都能和睦相處,每個孩子都能健康成長。


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