七十多歲的老人身患重病,想活命,子女應該耗巨資治療嗎?

成喜英


這個話題在這剛剛熱播電影《我不是藥神》的時節,顯得尤為沉重。

電影裡說過,世界上只有一種病,就是“窮”病。那個生病的老太太說的,“四萬塊一瓶的藥,我吃了三年了,房子吃沒了,家吃垮了。”

有書君對於題主的左右為難、猶豫不決,還是能夠理解的。

首先,題主覺得人生七十古來稀,認為七十歲的老人也算是度過了一個基本完整的人生了。

即使老人的病可以治好,估計以後也不會再活多久,對於家庭和社會能創造的價值也有限。

其次,題主認為自家沒有千萬存款,經濟條件有限,怕耗不起,治不起,既不忍看著老人煎熬,又不忍把自己辛苦積攢的用來買房的錢花光卻又無濟於事。

子女雖有孝心然有心無力。

老人自己卻掙扎著還想活命,子女撒手不管的話總有點於心不安。

題主考慮事情真是周到,在老人重病之際,真是為難題主了。

但有書君不得不收起同情之心,對題主大喝一聲:治病要緊,趕緊送老人去醫院啊!

1、有病就治是人之常情

百善孝為先。

一個正常的人,是不可能不給病痛中的父母解除病痛的。

“親有疾,藥先嚐,晝夜侍,不離床”。

古人在三字經中就明明白白地告訴我們:

父母生了病,子女應該及時送父母就醫,並用心服侍老人。

朋友蘭80多歲的獨居老母,突發胰腺癌,在老人最後幾個月的時間裡,子女們積極幫母親治療,輪流服侍。

其實老人的幾個子女家境都很一般。

直到老人粒米不進才在醫生的建議下給老人辦了出院手續。

蘭在母親生病後,寸步不離地守候著母親,直到最後一刻。

我身邊的親戚朋友同事,所有生過病的老人,無論大病小病,只要是得病了都是及時送醫院就醫。

就像蘭和她的哥哥們那樣。

從來沒聽說過家人會因為考慮到是否值得花費鉅款去給老人治病,也從來沒有誰因為病人的年齡問題和家庭經濟狀況問題而為此猶豫不決的。

2、讓老人無憾

首先,老人是想活命的。

我們根本就不能想象,把一個想活命的老人扔下不管,不拿錢出來給ta治病,這是很不人道的。

其次,如果不至於傾家蕩產,如果老人的病是可以治癒的,我們就更應該想方設法讓老人接受治療,多活幾年,再安享幾年的天倫之樂,拿一定是值得的。

更何況,現在的70歲的老人,有些還在打工掙錢,有些在家帶孩子忙家務。70歲在現代社會尚達不到平均壽命,還不到壽終正寢的時候。

20年前,我婆婆突然被查出乳腺癌。手術至今,一直沒有復發,除了胸前使她看起來明顯動過手術,其餘並無異樣。昨天去體檢,別的老人大多有骨質疏鬆或缺鈣,我婆婆各項檢查竟然都在正常值內,真是讓人高興。

父母生病了,你們要真的就這樣撒手不管,老人最後也不能瞑目啊。

3、讓自己無憾

如果老人生病卻沒有送去醫院治療,但凡一個有良心的子女一定會覺得自己對不起父母,沒有盡到自己的孝心。

儘管,現在的你可能只是為了省下錢來不是為了自己,只是為了給孩子上學買學區房。

但是,請設身處地地想想,如果那個重病的躺在床上的老人就是你自己,你希望你的兒女置你於不顧嗎?

千萬不要等到老人彌留之際,才去懊悔不已,覺得對不起父母。善待今天的老人,就是善待明天的自己。

我的母親是突然離世的,我至今都為此悲傷。

從那天起,我就再不能叫一聲“娘”,這樣的痛,沒有誰不會懂。

沒有父母哪有我們,只有真正失去後,才會後悔當初沒有好好珍惜。

那個陪伴母親到最後一刻的蘭,哭著跟我說:“我才服侍她三個月,她就走了。我寧願這麼服侍她一輩子啊。”

可是,跟我相比,蘭是何其幸福啊。

蘭的娘在人間的最後的日子裡,能讓女兒在身邊伺候著,也是何其幸福啊。

而我的娘,我都沒來得及伺候她,就走了,我才是最悲哀的。每每想起,我就肝膽俱裂。

4、避免自己的社會形象受損

如果我們真的置重病的老人於不顧,沒有及時進行治療。

不僅老人死不瞑目,自己以後悔恨,而且會對自己原本善良賢惠孝順的形象大打折扣。

很有可能以後的你,在親戚同事朋友眼裡,立刻變成一個不孝子女,你的社會形象受到嚴重影響。

在以後的日子裡,你會不斷地遭受他人的非議。

所以,為了老人,為了自己不被“唾沫星子淹死”,為了自己老了病了不會被遺棄,我們努力爭取幫老人渡過難關,也幫自己渡過難關。

既然送老人住院治療是必須的,那麼如何才能儘量避免因此傾家蕩產,影響以後的生活呢?

有書君的建議是:儘早給老人做醫療保險;家庭收入合理分配,再困難也要留出一份給家人看病的錢。

總之,無論我們的生活壓力有多大,我們都要從內心真正關愛老人,為老人著想,尤其是那些曾經為子女付出一切的老人。


有書共讀


這個問題好沉重。

父母患重病,做兒女的不救治於心不安也於理不通。但若真的讓做兒女的傾家蕩產為重病的老人治病,最終落得個人財兩空,豈不是更大的悲劇?

先說個真實的事情,前幾年有位姓張的68歲老太得了腎病,需要定期去透析來維持生命。可惜老人家裡的三個子女條件都很差,最終在透析了半年之後,老人的老伴找來三個子女宣佈,決定不給老人透析了。很快老人就不行了,去世的時候很不甘。現在老人的老伴很後悔,後悔沒能把房子賣了給妻子看病,甚至因此落下了病根,總是心口疼。可惜人已經沒了,現在後悔也沒用了。老人的子女們也很無奈,只恨自己沒本事賺錢,更沒本事延續母親的生命。

現實中還有很多孩子患重病,父母傾家蕩產為孩子治病的例子。在大多數人看來,似乎父母為孩子付出一切都是天經地義的。等角色互換一下,就很難有孤注一擲的孝子出現了。這能怨他們嗎?不能!如果大病醫療能夠免費或者能夠讓大多數家庭承擔的起,我想沒有哪個孩子會輕易放棄自己的父母。

曾有一位食管癌老專家建議,碰到父母得了不治之症,做子女的要謹遵醫囑,盡力減輕他們的病痛,提高生活質量。如果自身經濟條件不允許,也沒必要非得傾家蕩產博那個孝名。重病的老人身體機能已經很差,如果盲目採用手術治療,往往只會增加創傷,讓老人更受罪。如果子女經濟條件不錯,也應該以減輕老人的病痛為主,可以多用好藥,老人身體到達手術條件才考慮手術治療。

當這種事情輪到我們頭上的時候,請記住六個字“盡人力聽天命”。做子女的該盡的力必須盡,不說孝心,最起碼讓自己不後悔。做父母的該接受命運的時候要坦然接受,畢竟孩子們還要繼續生活,與其花錢買罪受,不如放正心態順其自然。

我不想在這個問題上道德綁架任何一個人,畢竟每個人都有自己的生活,別人的苦我們不一定知道,而每個人最終都會面對自己的選擇。


夜雨如書


對於類似的問題,網絡上流行的觀點是“聽天由命”,因為人的生老病死無法避免,因為醫療費昂貴付不起,因為活著的人更加重要,如此等等。

不僅對於重病的老人,還有患病的孩子,人們的選擇也大概如此。

支持者高喊:不要道德綁架!事情沒有落在你的頭上,你沒有資格評論!

但什麼是親情呢?

我們回頭再看看這道題目裡的意思:

(1)老人70多歲。如果按照人均壽命來看,哪怕老人的病被治好了,不出意外的話,他很可能僅僅存活數年時間。

(2)老人想活命。這句話很清楚了,老人本人還不想離開。

(3)耗巨資治療。這裡隱含的意思,無論你貧窮或者富貴,老人的醫療費會耗幹你的積蓄,哪怕你是千萬富翁,這筆醫療費就是千萬,就是這麼個意思。

真的是一個很艱難的選擇啊!

沒錯,這種事暫時沒有落在我的頭上,託老天爺的福,我的家人一直健健康康,沒有受到重大疾病的困擾。

但假如真的有那麼一天,我的觀點大概是這樣的。

(1)對於這種事情,我不會勉強別人“必須傾家蕩產”,因為這個問題沒有絕對正確的答案,救與不救,都有一定的道理。

(2)但我想,我會傾家蕩產去救的。

每個人對待金錢的態度,不一樣,我喜歡金錢,但我不認為金錢是最重要的,比如說,金錢永遠不能大過愛情或親情。

我會盡我所能去救,哪怕最終得到失敗的結果,因為老人“想活命”。

錢沒了,還可以再去賺;人沒了,一輩子心不安。

(3)假如有能力救而不救,我會鄙視。

什麼叫有能力救?指的是為了救治老人,並不需要你到“傾家蕩產”的程度,你的積蓄足以承擔費用,只是當你支付這筆費用後,你的生活質量,會有一定程度下降。

這種人有沒有?

有不少。

其實我們想一想,有些大喊著“不要道德綁架”的人,內心裡真實想法是這樣的,他們更看重自己的生活質量,自己的物質享受,當自己的家人遭受疾病困擾時,他們將對方當成一種負擔。

這種情況,對於年老的老人,幼小的女孩子,尤其明顯。

這就是一種罪惡了!

結束語:

我們每個人來這個世界上走一遭,就是一趟修行之旅。我們可以追求金錢,追求物質享受,但在我們的心中,應當時刻保留一點善良。愛情和親情,都應當是無價的,當你捨棄金錢選擇親情的時候,你同樣會很快樂。

願這個社會上,少一些被自己親人拋棄的,老人和孩子。


99隨便


題目給定的假設是兩個:1.老人七十多歲了;2.老人想活命。

我有一個問題啊,假設此時此刻患病的是你,你覺得你的父母親會不會傾家蕩產為了治好你?

答案顯而易見吧?他們會。

所以為什麼到了子女這裡,就開始猶豫了呢?

我覺得,既然是父母想活命,那就應當抱著可能治癒的希望去救治。

聽從醫生的治療意見,如果醫生說通過治療可以延長壽命,但是費用高昂,那也得治;

如果醫生說可能救不樂,只能減少痛苦,那就用最好的藥去減輕患病老人的痛苦,餘下的歲月裡陪伴在老人身邊,能讓他們在親人的照顧下度過生命中最後的一段歲月。

生患重病的老人依然在求生,應該是真的很想堅持活下來吧,那子女為什麼不能救生你養你的父母親了呢?

當然,如果父母已經看淡生死,聽天由命了,那你就盡人事聽天命。在最後的歲月裡多多陪伴老人,別讓他們孤苦無依。

可能也有人會說,子女也有家庭。子女也有子女要照顧,有另一方的父母要贍養,救治的老人註定救不活,那這些錢就打水漂了,還可能讓另一個家庭妻離子散。

那我只能說,這些看法因人而異了。

你們有你們的選擇,有你們放棄的理由。在對父母敬孝和對家庭負責之間猶豫不決,是很正常的事情。

反正換做是我,在我的父母親依然渴望活下去,求生的意念很強的時候,我是做不到放棄治療的。能多一天是一天。父親只有一個,母親也只有一個,少了哪一個就真的沒了。


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這個問題裡沒有對錯,沒有應該與否,各自看各自的情況吧。

我講倆個例子吧,一個是農村的一個老太太,檢查出了癌症後,已經晚期了,孩子們就把老太太拉回家裡,沒有治療,也沒有告訴她得的是癌症,有一天,老太太說,兒子你帶我去大醫院看看吧,我還想活幾年,兒子沒辦法就說媽,你得了癌症,晚期了,看也沒有用了。老人知道後就不說話了,第二天兒子去她屋裡時,發現老人已經去了。兒子痛苦萬分,說她媽媽是帶著遺憾走的。

再一個就是我侄女的婆婆,老太太人特別好,幾個兒女的孩子都是老太太給看大的,前年檢查出骨癌,也是晚期了,我侄女她們就各種辦法給老人看,還在北京租了房子,家裡幾個孩子數我侄女情況好,基本上都是她家花錢,她老公聽說西安的一箇中醫配的藥止痛效果好,就一週飛一次西安,老太太每天躺床上,痛苦的活著,她兒子一直不放棄,就這也沒用,前幾天從北京回老家了,她兒子說那怕她就在床上,我們也能見著人,要是死了,埋了,就再也看不到了。

得了這種病,就看各自情況吧,最好是不要讓老人和自己留下遺憾吧。


文倩770


看了這個題目,正好身邊有這樣的例子,和大家分享一下。

一個是朋友的父親。我的朋友在醫院做主治醫生,年收入還是不錯的,他愛人也在政府做公務員,老丈人是省會城市下面某區財政局局長,可以說家庭條件比較優越。就前段時間,查出他父親患上了肺癌,晚期。他母親將病情如實告訴了他父親,他父親知道後,要求出院,拒絕治療,朋友央求無效,只好開了一些止疼藥,讓父親回家。十多天後,朋友的父親逝世。沒有遭受太大的罪過。

另一個是我姨媽。家裡有一子一女,兒子在市裡一所較好的學校擔任年級主任,兒媳婦也是那個學校老師。女兒女婿都在當地縣城做公務員。收入都還是不錯的。後來發現糖尿病,最嚴重的時候需要截肢(別問我糖尿病為什麼截肢,我也不知道)。截肢後,現在在床上躺了兩年,兩個孩子合力請了一個全職護工,每月四千元。還要每個星期去照顧,可謂盡職盡責,出錢出力。姨媽患病之前可謂風光無限,愛漂亮衣服,愛美食。但現在,由於截肢,不能起床,甚至不能挪動,一動就痛。最愛美的她兩年沒穿褲子的躺在床上,下身插著尿管,大便就在床上解決,然後護工再清理。兩個子女雖然孝順但畢竟要工作,所以只能週末全天照顧,平時只能去看看,給她和護工添置一些東西。我不知道無聊的時候她怎麼過的,反正這種生活想想就恐怖。兩年下來,我這兩個表哥表姐至少人均花費了十五萬,這還是報銷後的實際花費,差一點的家庭都未必能承受。

最後說一下。有人拿父母對子女的愛去比較子女應該如何對待父母。我也是做父親的人,我想說這完全不一樣。孩子在發育期,是未來的希望,痊癒後有新的生活。但老人已經日暮西山,如果有治癒的希望自然應該全力以赴,但如果只是延續幾年生命,而且是以一種極為痛苦的生活狀態去換取幾年完全沒有質量的生命,意義何在?

死亡或許讓人難以接受,但應該接受的時候就得接受,不要用孝心綁架孩子,最後自己人受罪,子女錢受罪,還維持不了幾年,甚至只能維持幾個月,何必呢?

如果我有一天全身癱瘓,只能望著天花板。那我最希望看到的就是國家能通過安樂死。

活著,不能只是為了活著,應該有尊嚴。


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我爺爺是農村的,在我剛剛工作時就發生了心肌梗塞,當時的醫療條件下,只是保守用藥治療,命是保住了,但是心功能不好,經常發心衰,一般一兩年要住院一回。平時都是我自己每個月去一次幫爺爺送藥然後分成小藥盒裡,每次一小盒藥,這樣他就可以自己吃藥了,也不會弄錯。最後那回他心率慢,我們醫院醫生建議安裝單相起搏器,結果我爸爸他們去了杭州邵逸夫安裝了雙相起搏器。但是因為我沒有去邵逸夫,所以他們後續醫囑我不清楚,結果他們沒有按照醫囑出院吃藥,出院一個多月後我爺爺就心衰再次發作,搶救無效死亡了,我一直很後悔,那時候自己比較忙,沒有時間去關注爺爺的出院後續治療,而且我也相信我叔叔嬸嬸們,應該可以管理好爺爺的藥。但是最後的結果讓我很傷心和失望。但是人生沒有後悔藥,爺爺也不會再重來了。後來自己想想,孫兒孫女輩中,我對爺爺的付出是最多的,住院危重期間也是因為我是醫師,所以一直陪在他身邊。哪怕最後放棄治療了,把藥帶回家,借用微泵注射呼吸興奮劑等都是我自己一手落的,包括回到農村村裡讓護士來家裡打留置針也是我出面找朋友解決的。總覺得雖有遺憾但對得起自己的心。人只要覺得能對得起自己的心就可以了。看病花錢花費鉅額醫藥費治療,我覺得主要還是要看後續恢復期待值。比如可能你需要心肝肺等移植才能救命的,但是其實移植後的器官很多時候存活期限並不長的,比如肝移植,五年存活率就很少了,70歲花巨資和巨大人力人情資源移植了肝也不過多活幾年而已,這樣我就覺得犯不著。不如放棄治療。但是比如心梗,現在的醫療條件下儘早放支架,可能你心梗面積大,要放好幾根支架,那也是一筆鉅款,但是這樣救回來的人生活質量和原來相比並沒有多大區別,可以很好的存活好幾十年,那我就覺得花錢就是值得的。所以救還是不救其實還是應該看療效的。當然老人最好自己身邊留點錢,買點社保,萬一有需要看病時也最好不要增加孩子們的負擔,而且自己有錢,花的也更底氣十足一些。


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爺爺去年八十六週歲查出肺癌,我們傷心欲絕,在醫院花了幾千塊錢打了一週左右的吊瓶爺爺堅持回了家,四月份查出來的,爺爺說看不到麥子熟了,我們都騙他就是肺炎。兒子們每天都輪流給敲背,女兒們每天都回家看他,我們孫子輩也隔三差五去看他,給他敲背揉肚子,說實話到了後期什麼都吃不下,待了三個月爺爺骨瘦如柴的去世了。當時在醫院時醫生說可以手術,大爺姑姑們都拒絕了,我也建議在村裡打點營養,他們也沒有,其實在最後幾個月除了兒女繞膝,剩下的就是疼痛和噁心,在兒女的陪伴中去世總比做了手術在病房裡好,現在想想爺爺拒絕在醫院中治療是明智的。

我想如果換做我帶著病軀少活一個月換來兒孫十幾甚至幾十萬,我會非常爽快的答應的,如果有安樂死那更好。


單眼皮姑娘smile


這種事情輪不到誰身上誰不知道箇中滋味,我覺得我有發言權。我母親今年76歲,3月6號查出來肺癌晚期,大夫說沒有手術的意義了,只是建議住院延續生命。我父親腦梗塞,雖然沒癱瘓在床,但也需要人照顧,老爹一個月的退休金大概有五千塊錢,我母親沒有。現在我母親吃那種靶向治療的藥,一個月就要五千多,我父親的工資根本不夠,沒辦法,我們兄妹三人先暫時每人拿出來一萬塊錢給我母親買藥,我們兄妹的條件也不是很好,都是工人,但能解決溫飽。為了讓母親減少病痛,也為了給母親延長生命,不能說傾家蕩產,最起碼可以安慰自己,老母親一輩子也不容易,不能給她最好的,也算是給她最簡單的---孝順。


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我爸爸六十九歲得了肝癌。那年我剛買了房 女兒六個月。弟弟結婚 離婚 做生意 二婚 花光了父親的老本。當這個噩耗傳來的時候 我真傻了。父親自己願意動手術搏一下 若不手術 他只有最多半年的壽命了。父親賣了家裡的牛場 我負責期間父母的生活費 又傾盡所有給了兩萬塊住院費。弟弟沒錢便傾力隨身伺候。第一次手術花了八萬多 報銷後自己家花四萬多 其中我做女兒的最少給了兩萬四五。沒跟弟弟比 報銷後也沒往回要。當父親術後昏迷躺在病床上十七天 看到弟弟熬的通紅的雙眼 當弟弟哽咽著對我說:姐 我後悔不聽話了 子欲養而親不待啊。對弟弟所有的不滿一下子都沒了。第十八天 父親醒來 又活了兩年半。這期間 弟弟家生了孩子 父親終於看到了自己的孫輩。弟弟拼命掙錢 不怕苦不怕累 終於買了房子。我也懷了二胎......這期間 父親的吃喝穿戴營養費用 我真的算得上傾囊而出 除了不喜歡旅遊 想吃啥喝啥我和弟弟從來沒反對過。所以 即使父親去了 喪事也沒有大辦 我和弟弟都覺得對得起他 沒有悔恨。


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