01
《超級育兒師》節目裡，有一位3歲半的孩子非常抗拒吃飯，一頓飯父母喂了孩子一個半小時，結果他只吃進了一點。
一旁的1歲零3個月的弟弟卻能乖乖地坐在兒童椅上獨立吃飯，整個過程只要十幾分鍾。
父母對哥哥講了無數的道理，不吃飯長不大啦，不好好吃會變笨呀，到時身體不好容易生病，爸爸媽媽做得那麼辛苦你要多吃點才乖，……
這些話起不到一絲作用。
男孩固執地把強送到他嘴裡的菜全吐出來，說"嚼不爛！"
各種方法使遍無果，父母又惱又愁。
蘭海瞭解到哥哥這種現象是從兩歲半開始的，她明白了：這正是弟弟剛出生的那段時間！
午飯後，蘭海與躲在簾子後面的男孩分享秘密，問他："你不喜歡吃飯是不是因為不喜歡那些菜？"
男孩悄悄地說："不喜歡吃菜，是因為我想變小，不想長大。"
原來他認為只有自己變小了，家裡人才會愛他多一點。
因為弟弟小，父母傾注在弟弟身上的愛多了，被忽略的他才會拒絕吃菜，拒絕長大，以期換回大人的關注和愛。
父母在蘭海的指導下，開始關注哥哥的感受，還幫助他樹立起做哥哥的榜樣形象。
從此哥哥再也沒有拒絕吃菜了，因為他不再害怕長大了。
02
在孩子的認知模式裡首先是感受，然後才上升到認知。感受被看見、被認可，他會表現出積極配合和熱情投入的一面。
當他的感受被忽略時或被誤讀時，與大人的對抗大戲就開演了。這也是他自我意識的體現。
撇開他的內心需求，去對他講道理，會讓他感覺到：
你不相信我，不認可我的感受；你覺得我的需求不重要，你的需求才是重要的；在你心理我很無知；你對我的很多行為看不慣。
這麼多不好的感覺交織在一起，自然在心裡生出牴觸。
03
在一個人還沒有完全獨立，需要依賴於他人時，他的需求是需要被看見的。
孩子向大人訴說某種感覺或提出某個需求的時候，常常是因為他沒有能力達到，需要他們的幫助，或藉助他們的力量來滿足自己的需求。
有時他只是希望從他們那裡獲得他想要的那種被愛的感覺。
因為被愛、被讚賞、被認可，是孩子安全感和自信的源泉。
當你覺得他不應該這樣，對著他講出一通道理時，在他看來，你並不認可他的感受，你只想把自己的意願強加於他，內心就會自然而然產生一種牴觸。
很多孩子對待大人講"道理"的方式要麼哭鬧，要麼抗拒，要麼就是左耳進右耳出。
這就好比一個大人向人傾訴苦惱，本來也許只是為自己的情緒找到一個出口，說出來了，情緒就釋放了。
你若對著人家講一通道理，只會把人家的出口硬生生地堵了。他更鬱悶了，只好另找出口。
04
昨天在公交車上，看到一位媽媽一路不停地叮囑男孩：不能亂動、把腳放好、手不要到處摸……
她說：好孩子就要聽話。
男孩坐在那裡渾身不自在，他不但沒有消停下來，反而折騰得更厲害了。
看得出來媽媽只是習慣性地這樣做，她並沒有體會孩子的感受。
一個人連自己的日常行為都要被幹涉，那該有多彆扭和難受。難怪他把媽媽的話當成了耳邊風。
我不禁想起在我住院期間，姐姐把我照顧得無微不至。同時她也不知不覺地把我當成了一個失去了能力的小孩，不能這樣，要那樣。
有一次，她煮的菜我只吃了一點，她生氣地說：沒有胃口你也要吃下去，你不想早點好起來也要體諒我的辛苦。
當時的我肚子脹得無法再接納任何食物。為了不讓她生氣，我硬著頭皮往裡咽。
她也喜歡對我講很多道理，不讓我多看手機，說我應該多睡覺，我只能偷偷摸摸地做著我想做的事。
感覺自己身體被照顧了，其他需求卻被鎖進牢籠裡。
我體會到了孩子被逼著吃飯、被餵飯的感覺：恨不得那個強行"統治"自己的人馬上從身邊消失。
這樣的內心是抗拒的，同時也是內疚的，覺得自己不應該有這樣的感覺。
可心裡還是一種聲音在呼喊：要麼她消失，要麼我逃離，結束這樣的糾結和痛苦。
對孩子而言，這兩者都無法實現。
他只有在心上築起一道過濾網，將這些"干擾"阻擋在外，這樣才能擁有屬於自己的自由空間和清靜的內心世界。
喜歡盲目講道理的父母，很容易把自己的意識強加給他人，無意中破壞了雙方的界限感。
要知道每個人的感覺都是隻屬於自己的，誰也代替不了。
對於大腦來說，灌輸進來的東西都是入侵略者，腦子裡會形成一種對抗機制，把它驅逐出境。
這就是為什麼很多時候大人道理講得越多，孩子越是牴觸。
一個人的行為只有遵循自己的內心時，他才會感到最舒服。
所以，當孩子行為出現問題時，需要的不是你給他講道理，而是你能走進他的心，打開他的心結，問題才能迎刃而解。
閱讀更多 素質教育觀察 的文章
