離婚率升高,中國夫妻到底缺什麼?

常景泓\n


離婚率升高,很多人說中國夫妻缺少理解、缺少信任、缺少寬容、缺少耐心,缺少責任,但是,我覺得中國夫妻最缺少的還是浪漫。



往往很多的夫妻,結婚的時候就抱著“過不到一起就離”的心態,所以有一點點矛盾不是想辦法解決,而是用離婚去逃避。就是一輛車,壞了總想著去換,而不想辦法修修。


很多人理解的浪漫是花前月下,是九百九十九朵玫瑰,是看到生日禮物的驚喜。其實,我認為真正的浪漫,是“執子之手與子偕老”的甜蜜,是“願得一人心,白首不相離”的託付,是“曾經滄海難為水,除卻巫山不是雲”的豪放。

一轉眼就是陌路人,忘記了曾經的海誓山盟,忘記了曾經的卿卿我我,就只是因為生活帶來的一點考驗,就暴露出婚姻的脆弱,夫妻浪漫的膚淺,證明出所有婚前的謊言。

還是願所有的夫妻都保持一顆浪漫的心,等待白髮蒼蒼時,相互依偎著,“恩愛兩不疑”。


我是焱垚


因為姐姐在國外,她嫁給了一個法國人。對比法國的夫妻和中國的夫妻模式,她一個鮮明的感受是:

中國式婚姻太過於功利,單調乏味:夫妻之間缺乏溝通,缺乏家庭內部的分工合作、缺乏愛情、缺乏婚姻的經營和調節。換句話說,中國式夫妻更多的是”合夥人”模式,由於在走入婚姻的時候太多世俗方面的功利化考慮:門當戶對、房子車子、學歷收入、家庭背景、世俗輿論(到了該結婚的年齡)等,情感的因素反倒要退而求其次的。從情感來衡量,中國婚姻起點太低,再加上其他婚姻維續過程中的諸多問題,這些導致中國式婚姻很快就會走向平淡如水,熟悉的陌生人模式。

在中國的家庭模式裡,男尊女卑、男主外女主內的模式依舊佔主導,如果女方一方完全是家庭婦女,家庭收入完全由丈夫一方來承擔,這種矛盾還可以調和。但現在中國的很多家庭模式根本達不到一方完全主內,一方完全主外的程度。這就導致中國女性不僅要承擔職業領域的重壓,還需要承擔養家餬口、照顧家庭的重擔。這樣的婚姻模式下,如果男方依舊在家裡衣來伸手飯來張口,大男子主義情結嚴重,家庭的矛盾和糾紛就會因此而來。

身邊太多不完美、不幸的家庭婚姻模式,矛盾絕大多數都來自家庭內部的角色和分工傾斜:女方是裡裡外外一把手的“女漢子”模式,男方完全就是甩手掌櫃式的“家庭巨嬰”。

中國婚姻和家庭矛盾另一個重要的癥結就是:婚姻的“第三者”太多,這個第三者不僅指婚姻外的情感誘惑,還包括了婚姻家庭內的干擾因素,比如孩子、比如雙方父母。沒有邊界感的父母對孩子婚姻的橫加指責和肆意干預。凡事以孩子為中心,“出人頭地”的成功學支配下對孩子人生的經營和規劃,對有限優質教育資源的拼搶等,這些都會耗盡父母一方的心血和精力,這種情勢下,自然會消耗掉夫妻雙方之間情感經營的興趣和精力。

中國式婚姻和家庭太過於一成不變、死氣沉沉:太多的中國人被名利所羈絆或者受生活所困,缺少婚姻和家庭生活之外的有效調節:比如旅遊,外出休閒娛樂、與朋友們聚會聊天等,家庭之間的交友往來等,這也是導致很多中國婚姻名存實亡的罪魁禍首之一。

所以,回到這個問題,中國夫妻到底缺什麼?缺錢、缺平等和理解、缺互相尊重、缺乏邊界、缺情感經營、缺彼此關注、缺乏退後一步的人生智慧和哲學、缺乏權利和義務的平衡觀念……這些都是導致中國婚姻低質量的“罪因”

以上,供參考。


孫衛華


婚姻是一座圍城,裡面的人想出來,外面的人想進去。在中國,有近兩億的單身青年待結婚,在所有人都以脫單結婚最光榮為原則時,離婚也如兇猛的野獸橫行在社會上。

據統計,從2002年的0.9‰到2015年的2.8‰,中國的離婚率已連續十二年呈遞增趨勢。僅是2017年上半年就有185萬對夫妻離婚,平均每天有近1萬對家庭解體,每分鐘有2對夫妻分道揚鑣。在上海,2017年登記結婚5493對,離婚25509對,離婚率高達38%。

一向崇尚“家和萬事興”的古老中國,正面臨一場婚姻動盪風暴,中國人的婚姻到底怎麼了?

一、責任感下降,自由度上升

單純地考慮吃飽穿暖的年代,離婚這種想法是不存在的,組合家庭、生兒育女就是最基本的生活目標,沒有攀比,沒有慾望,一生給了一個人就會從一而終。但隨著社會進步,輿論環境也越來越開放,人們對婚姻的態度就變得寬容起來,離婚容易理解,也就不再是罪過。

對於女性來說,嫁漢嫁漢,穿衣吃飯,大部分人的婚嫁決定了她們往後的一生。少數會願意與潛力股從零開始,共同奮鬥,而一些擔憂年華老去不再擁有價值,也不願意吃苦的女青年們則會選擇事業有成的中年男人們,或者成為插足別人家庭的第三者,導致了離婚官司頻頻爆發。另一部分秉承寧缺毋濫原則的人選擇繼續等下去,等到成為大齡剩女,八方催婚的壓力下便將自己草草地嫁了出去,回頭發現並非良人,於是狠下心選擇離婚。

對於男性,解決了事業和家庭兩方面問題,安逸的生活使自身的約束力不斷降低,背叛成本的下降讓身體出軌的幾率大幅上升,甚至有人將小三作為人生標配。生理上的喜新厭舊、見異思遷,造成一方對另一方愛與忠貞的質疑,失望累積到一定數量便會終結空有外殼的“家庭幸福”。

男女對婚姻的不同追求是夫妻間感情不和的內在原因,平等開放的思想在物慾橫流的社會反而成了不負責任的藉口,男女間的博弈使婚姻變了質。

二、扛不起壓力,富裕考驗人。

白雲先生在一文中提到:“我們目前的婚姻導向,並不是相濡以沫的感情,而是被一切向錢看的思潮裹挾著的。”

隨著科技的發展,各種資源越來越豐富,追求個人的舒適、享受變得越來越重要,導致離婚率增多。女人對自身階層的不滿,想要通過婚姻跨越;而男人對自身階層的焦慮,使其仇視社會不公。雙方都是金錢的受害者,即使同船共渡,也會人仰馬翻。

越來越多的獨生子女家庭承擔著贍養雙方老人和孩子的壓力,一邊忙著償還房貸車貸,一邊忙著生活應酬,除此之外,還要滿足精神享受等等。對上層生活的嚮往,讓大部分人的慾望逐漸膨脹。當經濟條件只允許兩人精打細算、小心翼翼的生活時,細小的矛盾、爭吵一旦涉及到利益,原本如履薄冰維繫著的紐帶就會斷掉,情感退居次要地位,夫妻不願將就,便一拍兩散。

三、缺少信任、溝通和理解


約翰·格雷在《男人來自火星,女人來自金星》裡提到:“當男人和女人能夠互相理解、尊重和接受對方的差異時,愛情才會真正生根發芽,開花結果。”

終日對著同一副面孔,同一桌飯菜,都會缺少新鮮感。溝通不當、理解偏差、互相猜疑、矛盾升級等等就逐漸成為了夫妻之間的一條無法逾越的鴻溝,這就導致了兩人感情不和、家庭暴力,離婚就成了最後的結局。

男人在被需要的時候會受到鼓舞,產生力量;女人則是在被呵護與珍惜的時候,感受到溫暖。如果一個不願給出信任,一個不願給予關愛,生活自然會雞飛狗跳。

婚姻更多的是需要去經營,兩個齒輪的咬合需要不斷的打磨和契合,難免磕磕碰碰,生活不易,且行且珍惜。


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先說答案

離婚率高企,是因為那些離婚的夫妻、至那些婚姻出現危機的夫妻,他們中的一方,或者雙方,內心缺少質樸、真誠和正直,他們的內心充滿了機巧詭詐。這就是人們難以做到“執子之手,與子偕老”,保持婚姻美滿長久的原因。

苟以利合必以利分

常言說,夫妻同心,其利斷金。

白雲先生在《透視當代婚姻危機:白頭偕老真的很難嗎?》一文中指出:

我們目前的婚姻導向,並不是相濡以沫的感情,而是被一切向錢看的思潮裹挾著的。

在很久以前,社會婚戀的導向是不以結婚為目的的戀愛就是耍流氓,不以生兒育女為目的的婚姻就是耍流氓。

而現在,社會輿論對婚姻的導向則變成了不以金錢為目的的戀愛,會被人恥笑;不以金錢為目的的婚姻,也會被人恥笑。

金錢成了標劃一切衡量一切的尺度和標準。婚姻成了利益聯盟的紐帶,婚姻成了改變命運向上爬的梯子。

婚配的男女,不再是戀人的關係,而是退化成了買方與賣方的關係。

既然金錢成為了導向,一切就有了標價,對於女人來說,她們最美的時候,就是20歲出頭的那幾年。那也是她們最值錢的時候。

而20歲的男人,大多數尚且一事無成,他們的價值在同齡女性看來,除了附加富二代、官二代溢價的男人之外,大多數不值一提。

女人的高報價,和男人的低報價,從金錢為價值的導向來看,發生了明顯的不匹配,很顯然是無法成交的。

二十歲出頭青春貌美的女人的報價是要有房子要有車要有存款。

誰能成交呢?

男青年要想在二十出頭找個同齡的女青年結婚,除了靠父母來幫他們出錢沒有其他辦法。

所以,同齡的男青年之間的競爭,就變成了他們背後父母財力的競爭。

這就造成了拼爹的現象

而有爹可拼的人,相對於社會整體的同齡女青年而言,只是很少的一部分。

也就註定了,這些富二代官二代們,只能吃掉很少一部分女青年的賣單。

大多數女青年的賣單,註定都不會被同齡的男青年成交。

一群已經事業有成的已婚中年男人出現了,女青年們的報價,對他們而言,幾乎沒什麼難度。

所以,很多女青年選擇和這些已婚中年男人成交,這就是小三現象

中國當前社會,小三為什麼這麼多,已經成為普遍現象,因為能靠拼爹和同齡女青年成交的男青年,只佔一小部分。

女孩們想把自己在最值錢的時候賣出去,能供他們選擇的買得起他們的同齡人,不是很多。

小三不可恥嗎?

在金錢才是唯一的道德的社會,正常的倫理則會被斥為“迂腐”。

女青年都認為,她要嫁一個有房有車的配偶,這是在現今社會理所當然天經地義的事,不然她就會被社會恥笑,人們就會認為她的報價太低,賤賣了自己。

年輕漂亮這種東西不具備階級屬性,任何階級的女青年只要足夠年輕和足夠漂亮,那麼她的估值就高。

一些有道德的女青年,沒有搶到同齡的稀缺的具備同樣價值的男青年,又不願當小三,

有的等不下去了,就會牙一咬心一橫,冒險賭一把,去找個自己喜歡的人但是沒錢的男青年結婚,對外則稱,自己成交了一支潛力股,要和男青年共甘共苦共同奮鬥。

有的不願意下嫁給沒錢男青年,只能一直等一直等,等到她越來越老,越來越不好看,在金錢為導向的婚姻市場看來,她的價值就會越來越低,最後成為剩女

適婚女青年的價值,在這樣的市場裡是隨著年齡的增長一路往下跌的。而男青年,他的價值,則是隨著年齡的增長一直在增長。

30歲了,小有成就的男青年如果已經出頭,依然會傾向於與20歲的女青年結婚,對於20多歲的女孩子來說,如果嫁不到富二代,也不肯做二奶,那麼選擇一個事業看到曙光並且前途無量的人,也是一個不錯的選擇。

對於從零開始奮鬥,到了30多歲依然還沒有成功的男青年,這時候他們的購買力,不足以讓他們成交足夠年輕漂亮的女青年。就連長的醜的女青年也看不上他們,於是他們就淪為了

剩男

以改革開放後出生的年輕人來取樣分析,中國現在的離婚率,已經超過了三成。並且連續12年遞增,離婚率同比增長率的標準差也在放大。在成都,80年以後出生的人口,離婚率超過了4成,在南京,2015年離結比是2.1:2。也就是說離婚率快到了五成。到了去年,也就是2017年,僅上半年,全國新婚了558萬對夫婦,同時有185萬對離婚,離結比高達33.15%,離婚結婚比最高前三甲分別為天津市、黑龍江、吉林省,離婚結婚比分別為60.50%、58.92%、56.34%,北京市以50.60%屈居第四。

離婚率過高,說明婚姻市場的參與雙方,投機過度,男女雙方對對方的價值判斷,分歧很大,男女博弈非常激烈。

剛才分析過,女青年的價值,在婚前取決於年齡和美貌,而在婚後呢,則取決於孩子。而男青年在婚前,因為奮鬥階段剛起步,一無所有,所以在事業成功之後,存在著一種補償心理。

在他們看來,配偶的價值,人老珠黃已經不能再和自己的身家般配,於是,他開始把自身價值的超出部分,以包養年輕貌美的小三的形式尋求價值的補償。

已婚男人喜歡向二奶說,自己和妻子已經沒感情了,喜歡的人是她。其實這個階段的男人,對任何女人都不會有真心。

那些同齡男女青年之間的婚姻,也不穩定。他們吵一架,就會鬧離婚。


吵架的理由則五花八門,有的是為了吃一碗麻辣燙吵架,導致了離婚,有的人因為對方晚上睡覺磨牙,就選擇離婚。也就說,這些男女青年,他們作為個體的人都不能生活自理,身心不能自理。所以由兩個不能自理的人結合的婚姻,自然不可能穩定。

他們實際上,是雙方的父母,在幫他們完成婚戀交易。而自身並沒有能力籌劃和經營自己的生活和未來。自身的行為,一切都靠情緒和腺體所分泌的激素來支配,充滿了巨大的隨機性和不可預測性。一點風吹草動,就會釀成一次黑天鵝事件。

婚姻生活,是由無數的事件和瞬間所構成,那麼以交易的思維來判斷對手的行為,就會神經質一般的不停詢價:他/她現在還能不能配得上我。

當婚姻中的男女兩方,繼續進行多空博弈,那麼一旦有一天,兩人在價格分歧上不能在達成一致,不能在消除分歧,婚姻就會破裂。

這就是導向了離婚。

婚戀高度市場化,那麼一切就要按照市場的交易規則來運行。

有兩條基本規則是:

1、只要女人長的漂亮,一定能賣個好價錢,婚姻一定會幸福;

2、只要男人有錢,一定能娶到漂亮女人,他的婚姻也一定會幸福。

這是婚戀市場的基本法。

在婚戀市場上,大多數的男人女人,都是急功近利的。

這種心態,會催生一些現象級事件。比如玉鳳玉龍那種人,之所以被那麼多人關注,就在於他們的行為,代表著婚姻市場裡的極客精神。

醜女居然想嫁到上流社會,蠢男人搞傳銷居然可以奮鬥到上流社會,這的確都代表著婚戀市場裡男女散戶們的“理想主義”精神。

他們既是這個社會的笑話,也是反諷,也是“理想”。一個反常的社會,才會出現這麼多千奇百怪的怪物。

股市存在著韭菜,婚戀市場也存在著韭菜。

股市的韭菜們,喜歡津津樂道的消費各種股神式的神話,婚戀市場的韭菜們,也同樣喜歡消費各種婚戀市場婚神的神話。

而婚戀市場為了炮製這樣的神話,就會包裝出來很多偶像。男的要怎麼有錢怎麼有錢,女的要怎麼漂亮怎麼漂亮。如果美女加入了豪門,郎才女貌,這就是兩個婚神的結合。

而如果一旦他們離婚,婚戀市場上的散戶們就無法接受這樣的打擊。

就好比哪天突然巴菲特爆倉了,索羅斯爆倉了,那麼股市上的一些韭菜,感情上和心理上都會崩潰,難以接受這樣的事實。

有錢的男人,漂亮的女人,婚姻居然不幸福,居然還離婚。

那麼這種行為簡直就是違法了市場法則和精神。

這是對散戶信念上的摧毀,在婚姻中,金錢居然不是萬能,美貌居然不是萬能,這讓他們感到幻滅。

他們都誤會了。

現在的婚姻,最高的目的導向是金錢,而不是幸福。

在幸福的田野上

白雲先生在《透視當代婚姻危機:白頭偕老真的很難嗎?》的第六部分“在幸福的田野上”這樣寫道:

幸福是一種高級能力,它並不能通過純粹的市場行為,交易行為來解決。雖然男人有房有車,女人長相好身材好,就能贏得交配權,但未必就能在婚姻中收穫幸福。

聖人說仁者愛人,可沒說仁者愛錢。聖人還說,君子喻於義,小人喻於利。可見,在一個一切向錢看的社會,用市場的手段來讓人們互相恩愛恐怕是很難的。

市場只會讓人以利合,隨即也以利絕。

不消說去愛人了,現在的人連自愛都難以做到。男人為了一部手機去賣腎;女人為了一點小恩小惠出賣色相。這種不自愛的人,連自己都不愛,又怎麼可能去愛別人。

如果以金錢作為最高追求,那麼離婚率高升,恰恰是符合這種市場法則和精神的,也是婚戀市場高度發達和成熟的體現。它符合這個以金錢標劃衡量一切的全部價值觀體系。而以幸福作為生活的最高追求,那麼才會顯得離婚率高升是不妥當的。

當前社會的婚姻危機,他在最基礎層面上,成因表現為社會分化嚴重,在婚戀市場上多空雙方失衡。在感情這個更高一個層面上,它的成因表現為世風日下人心不古。在社會道德這個層面上,其成因表現為全社會整體性的精神廉價。如果把幸福作為生活的最高目標,把舉案齊眉白頭偕老,作為幸福婚姻的理想狀態的話,只是單純的以利相合的婚姻,就比較低級了。它就需要升級到以心相合,以精神相合。

只是以利相合,物質生活的起起落落太快,容顏的凋殘也太容易。只是單純的以金錢和色相來守婚姻,是守不住的。為什麼孩子再窮,父母都不會拋棄他們呢,但是夫妻就會因為窮迫禍患而相棄。因為父母對後代的心是慈愛,是以天相守。以天相守,方能法天貴真,法天貴真,才能有永恆真心。

莊子說,真者,精誠之至也。不精不誠,不能動人。故強哭者雖悲不哀,強怒者雖嚴不威,強親者雖笑不和。真悲無聲而哀,真怒未發而威,真親未笑而和。真在內者,神動於外,是所以貴真也。

這種精神,體現在《詩經》中,為什麼那時候的人可以做到執子之手與子偕老呢,因為他們質素誠直。而現在的人,內心裡充滿了機巧詭詐,所以很難做到質素誠直,在就是在道德層面上,現在人離婚率如此之高的深層根源。”


平凡2850


中國夫妻從來不缺隱忍堅守,有的人可以為了孩子堅守一段不愛的婚姻幾十年,在我們身邊並不少見。自古婚姻講究的是相濡以沫,同甘共苦,但是,與國外夫妻相比,中國夫妻的生活要平淡得多。近年來,離婚的現象在我們身邊層出不窮,究竟我們的婚姻怎麼了?

我覺得,中國夫妻與國外夫妻比較起來,缺乏七種東西。第一,缺乏親密和親暱。中國人含蓄,害羞😳,一般羞於表達自己的感情和情意。但據研究顯示,擁抱,親吻等表達感情的動作,是婚姻的必需品。電影裡我們經常可以看到,外國男人出門會跟愛人吻別,下班回家先擁抱愛人親吻愛人再吃飯,中國男人卻過於羞澀不愛表達……

第二,缺情話。有研究表明,如果夫妻之間多說“我愛你”“我想你”,那麼夫妻之間的感情就會增加30%左右。戀愛時的感情為什麼升溫那麼快,因為相互之間每天都在說“我好想你,我好愛你❤”之類的話,是結了婚之後才不屑於說了,所以感情趨於了平淡…

第三,缺幽默。戀愛時,男人為了討女人歡心,會為女人做很多事,甚至為女人講笑話,做鬼臉,只要女人開心,就會費盡心機。如果把那股勁再帶到婚姻裡,我想沒有一對夫妻會離婚吧……

第四,缺乏相互之間的欣賞。中國人善於表揚孩子,卻喜歡用挑剔的眼光看配偶。尤其在生氣吵架的時候,恨不得把他所有的缺點數落個遍……直到把他說得一無是處……

第五,缺乏溝通。這也是最最缺乏的一種東西。有的人在外面跟別人可以高談闊論,卻跟自己的配偶無話可說,總是以吵架,冷戰來解決問題,殊不知冷戰是最傷人心的……中國夫妻就是在這樣無休無止的戰爭當中被耗盡了生機和生命力,最終走向解體……


第六,缺乏單純和信任。孩子都很簡單,都很單純,成年了經歷過很多事,就變得複雜。夫妻之間更需要真誠簡單的相處。如果夫妻雙方多一點信任,少一點猜忌,生活會幸福很多。

第七,卻浪漫。戀愛時,男人為了把女人追到手,鮮花恨不得天天送,現在十年都不送一次。其實,浪漫很簡單,用不著鮮花美酒,偶爾一起去吃個飯,看個電影,記住她的生日,買一個精緻的禮物🎁,都是一種浪漫,但似乎我們都沒有了激情,不屑於再為對方做任何事了……

愛情需要經營,婚姻同樣需要經營。綜合以上七點,去對比一下,自己的婚姻究竟出了什麼樣的問題?該如何改善?這才是最主要的。

祝願每一對夫妻都能白頭偕老!


隨緣


近日,最高人民法院公佈了一份關於離婚糾紛的司法大數據專題報告,2017年全國法院審結離婚糾紛案件高達140餘萬件。

這份報告不僅信息量很大,而且顛覆了不少我們對婚姻的認識,比如:超七成離婚是女方提出的;在全國離婚糾紛一審審結案件中,年齡相差0—3歲的夫妻最多;七年之癢的時間已大大縮短,三年之痛更真實——大數據顯示婚後2—7年為婚姻破裂高發期,尤其是結婚後的第三、四年的離婚率達到了峰值。

隨後青島、西安等城市的離婚大數據也被媒體曝光,80後離婚率增長明顯,黃昏戀離婚數量增多,離婚夫妻要求分割微信錢包、支付寶餘額等問題被爆出。

我們的婚姻到底怎麼了?

從《司法大數據專題報告之離婚糾紛》中可以看到,統計數據顯示,離婚的首要因素是感情不和,這其中主要包括三觀不合、性格不合;其次是人品差的典型表現——家庭暴利。而通常以為的收入差距、家庭背景差異等還真不是最要緊的事兒。

婚姻和投資一樣,看起來情況很複雜:雙方總有性格不和的地方、生活習慣難免不同、不同的成長環境以及受教育程度導致思考方式的差異,更不用說常見的婆媳問題、家庭背景和年齡太接近或太懸殊、收入差別等。

但應對婚姻其實也和投資一樣,重要的是掌握你的基本原則。

股神巴菲特曾說,他的第一大投資原則是:獨立思考和內心平靜。

儘管有人難免會說大師的境界與常人不同。可看看身邊或網絡上從小白成長為成熟投資人的經歷,都會發現一個共同之處:投機不如遵循基本的投資原則。

婚姻進入矛盾重重的三年之痛,五年、七年的疲乏期時,堅持一下,才有機會走到彼此適應甚至默契的階段。

當然,開始眼瞎選了愛出軌的渣男,愛家暴的另一半還是趕緊離婚止損吧。這樣的情況,堅持一分鐘都是傷害。

投資和婚姻還有很多相似之處,說到底都是漫長人生的一種修行方式。


槓桿遊戲


應該是缺少溝通,容忍,妥協以及善良。

我家蘇北農村的。

我前妻和我相親認識的,當時我老大不小了,30歲,一事無成,身無分文,父親剛癌症去世,家裡還欠了10幾萬的債務。

鄰居好心介紹了他親戚的朋友的三姑媽的大姨夫。。。。。的閨女給我認識。

當時我跟我媽,我妹一起去相親,他家去的是她爸她媽她嫂子她自己。

我一眼看中她,主要是臉型漂亮,還有就是比較小巧,年齡小,身材小。1.55米的個頭,我1.63米。她19歲,我30歲。。。。

然後她嫌棄我老,並且近視,還有就是看起來沒錢。。。。(當時是夏天,我從外地趕回來奔喪,沒有什麼新衣服,現到店裡買了一身,T恤+長褲,幾十塊錢的貨,小鎮上沒啥好貨。)

結果她父母倒是挺喜歡我,看我老實。。。。。

我們這邊相親有的需要見面禮,有的不需要的,要看媒人的安排。因為媒人胸有成竹,讓我們帶了幾個紅包,每個紅包裝200元。因為對方帶小孩子來的話,就一人給一個。我前妻她嫂子帶了一個小朋友,她旁邊鄰居看熱鬧的也帶了個小孩,所以,就給小孩一人一個紅包。然後她嫂子說,多給幾個紅包小孩買糖吃啊,於是我把剩下的幾個都給她嫂子了。

然後我前妻她父母和她嫂子嘀咕了一陣子,就拉著她女兒進了隔壁的房間,我在外邊很尷尬,隱約聽到她說我這不行那不好的,然後她嫂子就數落她,就你好,你也不看看你自己什麼樣?人家小夥一表人才,容貌堂堂的,哪裡配不上你?

她父母也參合,最後姑娘說那就先談談看吧。

談個毛,我媽早就跟媒人說好了,看好就定親,不能拖。媒人在我家可是又吃又拿,滿口答應的。以前相親對象只要說“處處看”,基本就是沒戲。印象中有個女的,一個春節,看了30多個男的,最多的一天看了6個!當時我前腳從她家出來,後腳又有別的媒人把小夥領她家相親,路邊還有人在排隊等待。。。。。。。

既然姑娘點頭了,她家人滿心歡喜,當下就擺桌吃飯,順帶商議定親事項。你看,農村人哪裡實在了,就是這麼現實。商議結果是,小禮(定親,給女方的)現金2萬2千2百2十2元整,三金(金項鍊金戒指金耳環),2套秋天衣服2套冬天衣服。大禮(結婚,給女方的)現金9萬9千9百9十9元整;女方陪嫁,冰箱,洗衣機,空調,電視機各一臺,棉被幾套,床上用品幾套,洗漱用品若干;帶回頭現金2萬2千2百2十2元整。

商議的日子是,小禮中秋節,大禮(不出意外的話)元旦。

我們家除了要準備現金,還要把房子弄好,要裝修一新。

吃完飯,各回各家,各自準備。我媽當時到處借錢。。。。。因為家裡沒有一分錢。結果親戚看我爸去世了,又欠著醫院10幾萬醫療費(商議分期還錢),家裡有沒有能賺錢的人(當時我在外打工,賺都少花多少,年輕人嗎,都這樣吧?),素以,都不願意借錢,有願意借的也就是象徵性的借個1000塊錢,2000塊錢。我媽說先想法子把親先定下來,結婚的錢到時候再想辦法。

過了幾天,我媽就一頭白髮了,我也多了很多白髮,第一次知道了生活的壓力,沉重的負擔,以及無力的掙扎與苦痛。

我們磕頭求爹爹求奶奶的,終於,湊齊了定親的錢。在要到定親日子的期間,我主動跟女孩子聯繫,發短信她從來不回,打電話也相對無語(自己本來就不會說話),然後喊她出來玩,帶她去網吧玩遊戲,幸好她非常喜歡玩遊戲,玩勁舞團。總算找到一點能聊到一起的話題。我當時也玩這個,手法不錯,也有好多好看的時裝。果然她被我吸引了,我給她弄了好多漂亮的時裝。如果不是有個喜歡遊戲的愛好,我估計這事鐵定不成。

她家人本來以為這事說不定會黃,沒想到,她女兒回去居然說我多好多好,他們也很開心。於是,定親的那天,一點意外都沒發生。就這樣順利的同居了。(基本上訂過親,一般就可以同居了,也有保守的,到了結婚的時候才圓房。)

然後沒過多久,前妻就跟我說懷孕了,帶她去醫院檢查。。。。。我妹妹仔細的算了一下日子,說,哥,你有可能是接盤俠啊。然後我就問她情況,她一開始不承認,說我不相信她,又哭又鬧。然後我妹妹說,你只要說實話,不怪你,你們現在反正都是一家人了。

然後我們才知道,她原來在外邊打工的時候,處過幾個對象,跟她睡過的有10多人吧。。。。。。

我去,我嚇了一跳,老子出去打工10幾年,一個就睡過2個女的,她出去打工2年睡了10幾個男的。後來我說,你以後不要這樣,我可以不計前嫌,畢竟日子是向以後過的,不是向以前過的。

她問那肚子裡的孩子咋辦?我說,還能咋辦,生下來養唄。

後來就結婚了,結婚的時候,我們據理力爭,花了2萬就把人帶回來了。這樣算下來,定親結婚欠下6萬元,其中有2萬是高利貸,因為實在沒人肯借錢給我家,有錢的親戚很多,沒一個幫忙的。想起我父親在世,因為水電工,泥瓦工都會,別人家有個事,都喊他去搞,搞完了,人家給包煙或者吃頓飯就算工錢了。。。。太老實了,成了別人便宜的勞動力了,等他去世後,別人記得的就是,要是XX在的話,這活讓他做,要省不少錢呢。。。。。

後來前妻臨盆的時候,我打電話老丈人和丈母孃,還有她嫂子,結果他們說,這個是你們家的事,跟我們無關啊。當時就我和我媽呆在醫院(妹妹出去打工了,14歲,童工,沒辦法,窮人家的孩子上學都是奢望。),接生的醫生示意我們包幾個紅包,我跟媽媽面面相覷,就包了4個紅包,一個裡邊100元。送給她們幾個醫生護士,結果他們嫌少,退回來了。我問了其他的產婦,他們說,你們給少了,他們不會要的,不給的話,你們家媳婦生產的時候要受罪的,縫線的時候不給你縫好。。。。以後都是紕漏啊。

我咬了咬牙,真想幹死這幫人渣。不過為了媳婦的安慰,還是順從了。按照其他產婦的說法,每個紅包最少500元。包了6個,因為有2個要由他們醫生護士轉交給主人醫師什麼的。

後來順產的還算順利,只不過剛生出來,孩子鼻子上紫了好大一塊,我問醫生什麼情況,醫生光說沒什麼,後來那個接生的醫生和護士把紅包都退給我們了,我很懷疑出了什麼事,雖然不是親生的,但如同親生啊。我堵住醫生不讓他們走,他們說,沒什麼大事,回頭費用再給你們減免點。。。。

然後我媽我媳婦說孩子沒事就算了,旁邊的產婦及家屬也說算了算了。後來出院確實減免了不少錢,算下來,就花了800多元,一直沒弄懂為什麼。

--------------------寫了一個多小時,中間停頓了一下,本來感概激揚的心情,又平復了,可能我老了,沒有熱血了。--------------------------------

因為要寫的話,估計可以寫一本書,我就簡單的說一下離婚的原因吧。

這個是相處3年後,我媳婦在家就上上網,打打遊戲什麼的,我每天忙於工作。大家天天見面,天天無語,這時候債務也還了一大半,煩心事也減少,但工作繁忙度卻增加了。一天也說不了幾句話。

然後那時候前妻玩微信,搖一搖,就這麼巧,搖到了她之前在外邊談的前男友(之一),那個前男友跟他聊的非常開心,我後來才知道,前妻給這個男人生過一個小孩!!!!!不過現在的孩子是跟另外一個男的生的,跟這個前男友沒有關係。

簡直是超級無語啊。

後來媳婦要帶我們現在的孩子跟這個男的私奔,被我阻止了。她就自己跑過去了,在遙遠的四川。

然後過了半個月打電話叫我去帶她,我就坐了高鐵去四川帶她。到了那個地方,見到他和她前男友,不得不說,小夥子還是很帥的,就是一看就是那種混社會的。然後他前男友把他們的小孩給我,叫我帶回來,他們2個要浪跡天涯,闖蕩江湖。。。。。

於是我就帶了個閨女回來,一兒一女,湊了個“好”字。

至於現在嗎,我依舊帶著2個孩子艱難搵食,孩子們活潑可愛,我很喜歡。為了避免他們兩個人渣找到我,我離開了熟悉的家鄉,切斷了和家裡親戚朋友的一切聯繫(反正不差他們錢,也不指望他們能幫上忙,並且這些事他們知道後四處傳播,對小孩的傷害太大了。),現在和母親大人(妹妹已經出嫁遠方,幫不了什麼忙。)在陌生的城市,辛勤而努力的活著。

千杯酒已喝下去都不醉

何況秋風秋雨

幾多不對說在你口裡

但也不感觸一句

淚眼已吹乾

無力再回望

山不再崎嶇

但背影伴你疲累相對

沙不怕風吹

在某天定會凝聚

若我可再留下來

迫不得已唱下去的歌裡

還有多少心碎

可否不要往後再倒退

讓我不唏噓一句

白髮已滄桑

無夢再期望

---------------此致,時間煮酒,歲月無痕--------------------


我自來也


缺愛。

現代社會的生活方式,工作性質,教育理念,都讓人類越來越沒有愛。這不僅僅是指中國夫妻,外國人,歐美髮達國家的離婚率依然不低。

小時候,忙著學習、考試、升學,情竇初開的年華,隨著荷爾蒙的自然分泌,遇到了自己喜歡的真愛,你愛他,愛得那麼純潔,然而這個時候你一無所有,你們還不能在一起纏綿,老師要BB,家長要BB,同學要BB,談NM個戀愛就跟做賊一樣,就算你們衝破一切壓力,由於你們自己不能養活自己,所以,要讀書,要遠行,要分開。現代社會的競爭制度,要求你必須不停的打雞血,必須讀書畢業,升職加薪,然後成為房奴,車奴,彷彿只有這樣,你才能談愛,才能有資格去追求你的真愛。然而除非是含著金湯勺出生,多少人能夠早早的就坐上CEO,贏取白富美?所以很多人人生第一段平行真愛,基本上不是以女朋友被某大老闆拱了,就是男朋友傍上了白富美為狗血結局。

年輕的時候,忙著工作,這個功利的社會對一個人成功與否的指標,不是你是否有情趣,是否正義,是否善良,是否懂得享受生活,而是錢和權。一個在平民窟種花養草,和老婆一起曬太陽的男人被認為是廢柴男人,一個沒有工作,只能在家相夫教子的女人,會擔心自己老去,在外掙錢的男人尋花問柳。所以大家都拼命的攻事業,又拼命地防伴侶,婚姻搞得像諜戰。

有了孩子以後,一切都為了孩子,把孩子當個寶,掙錢送他去幼兒園,學前班,補習班,掙錢送他擇名校,掙錢送他出國,孩子一定不能輸在起跑線,你不為他把自己掏空,怕他將來怪你,好了,夫妻五六十了,神吃儉用,做牛做馬一輩子,孩子大學畢業了,出國了,跟著別人成家了,再也不回來了,老兩口獨守空房,忙了一輩子,突然沒有什麼可以忙的了,被無限的空虛包圍,兩個人也不曉得怎麼交流......

現在很多人結婚,根本不是為了愛結婚,是周圍的環境告訴你,男大當婚,女大當嫁,你不結婚,別人就會當你是異類,你不結婚,命運要報復你,於是兩個人稀裡糊塗就被撮合到一起,一陣滾床單以後,就生兒育女,這樣的生活,要一直過到老死......然而,婚姻裡的兩個人從小就沒有接受過愛的教育,不知道怎麼愛人,怎麼愛自己,突然就和一個異性生活在了一起,最開始是物質上的共盈,性上的激情,然後日復一日,終生厭倦。

在過去,由於傳統道德的約束,人們寧願忍受,也不願離婚。哪怕是錯了,也要一錯到底,然而現在人們更獨立,更沒有耐性,更開放,所以糊里糊塗被撮合到一起,什麼事情都搞完了,發現錯了,錯了也沒有耐心再糾正,反正通訊發達,選擇多,於是又重來,對來感情就彷彿對待快餐一樣。

同時,快節奏的生活,毫無間隙的通訊節奏,讓誘惑隨時充斥在我們身邊,無孔不入。

維特根斯坦說,人本質上是不可以交流的,你還不如沉默。其實現代,後現代社會,越來越把人異化為安靜的物體,人的靈魂越來越簡單,粗鄙。兩個沒有愛,沒有信仰的人,因為物質被撮合在一起,還要將就對方的習慣和怪癖,一開始就沒有人覺得這有什麼不正常,只是出於繁殖的需要,社會的習慣,從眾的心理,就讚許有加,那麼到了最後何嘗又不是一地雞毛的結局?

在今天這個社會,一個精神獨立的人,有能力把自己的生活料理好,然後尋找靈魂的伴侶,是一件終生的大事,因為恐懼焦慮結婚,拿自己一輩子去試錯,不如孤獨的修靈,好好找到命運給你準備的真命天子,寧缺毋濫。

祝願所有的人都能找到自己的真愛,甜蜜一生,白頭到老,從一而終。


HannibalLecter


離婚的最大的兩個原因是,出軌和經營不善


不只是中國,全世界的離婚率都越來越高了。

我們先來看看中國離婚率最高的城市吧。據2017年數據統計,北京39%,上海38%,深圳36.25%,廣州35%,廈門34.49%……

我們可以發現一個規律,就是在中國,經濟水平越發達的地區,離婚率越高。

為什麼呢?

在一線城市的生活效率和節奏都是非常高的,在北京的地鐵上早上五六點,很多地鐵線就開始擁擠的像一條快速行駛的臘腸,一直到晚上十一點半,地鐵上依然還有不少乘客。

如此高節奏生活下,讓夫妻之間的相處時間自然會縮減不少,有很多家庭都在長期保持異地分居狀態。在北京,有些北漂的夫妻甚至會感嘆,雖然住在一起,但睜眼閉眼都看不到對方。

家庭陪伴時間太少,導致雙方情感容易出現裂痕。這個是一定的。大部分的時間裡,我們都是在跟外人相處。

家人的精神訴求是長期得不到滿足的。

而且,現代男女都相對的經濟獨立,雙方的經濟依賴性極低。在很多企業中層,中高層之間的人員有時是流動的,很可能一個還在北京,另一個就被調到廣州,在不放棄雙方事業的情況下,離婚是最快速和最直接的方法。

所以,離婚率的上升很大一部分原因是跟地區經濟水平和福利水平掛鉤的。

世界上很多國家也都這樣。

比如美國,英國,捷克,丹麥,瑞典都這樣。

婚姻是一種契約關係,但在隨著經濟越來越發達,婚姻關係在我們日常的社會關係中,被越來越淡化。

當一種契約關係不在具有從前的那種神聖光環,那所產生的行為約束力是極低的。

我認為中國離婚率之所以越來越高,可能有3種原因:

1) 就是都市生活的壓力過大,夫妻沒有時間共同陪伴,導致感情淡薄,進而出軌;

2) 不少青年人因為結婚的壓力而結婚,並沒有瞭解結婚的真相是什麼,導致快結快離婚;

3) 大部分夫婦,結婚了卻不知道如何經營婚姻,有矛盾會越積越多;

總之,學會結婚就要學會面對離婚……希望大家慢慢學會怎麼樣經營婚姻。


席越


離婚率兇猛,不知道這個結論對不對?但是去年據統計,我國共有800多萬對夫妻離婚,今年有多少對就不得而知了。

為什麼有這麼多離婚的?中國夫妻到底缺什麼?這不得不說是一個令人深思的問題。

第一,夫妻間缺乏信任。

現在的人都學精明瞭,男女在結婚之前都相互防著,恐怕以後吃虧。有的年輕的夫妻在結婚的時候就定下了夫妻婚前財產協議,防止日後離婚了對財產爭執不下。

夫妻互不信任,並且相互防著,這樣的感情能加深嗎?這樣的日子能過好嗎?

第二,夫妻間缺乏溝通。

現在女人都獨立了,特別是有些農村青年結婚後都各自到外地打工,互不住在一起。長此以往,缺乏溝通和交流,夫妻漸漸疏遠,這就導致夫妻感情破裂。

即使有的城市男女結婚後在一起生活,因為現在各有各的事業,各有各的生活圈子。再加上上班時間兩個人在不在一起,回到家又各看各的手機。溝通時間越來越少,感情越來越淡。

第三,夫妻間缺乏真誠。

男女青年在結婚之前,也可能會恩恩愛愛。但是結婚之後,有些人思想就起了變化。男人有錢就變壞,女人變壞就有錢。

這時候兩個人對於外界的誘惑,單方出軌或者雙方出軌的現象時而發生。這就導致了兩個人各有私心,相互隱瞞,不能坦誠相待。時間久了,不免就產生了隔閡。



以上就是本人總結的夫妻之間離婚的一些原因,難免掛一漏萬,請你補正。


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