1， 俺，在商場裡看上一雙鞋，拿著看看，售貨員冷冷地說：39000元，不買別摸，摸髒了賠不起。 我一聽就生氣了，說“給我包起來，別拿手摸，摸髒了我就不要！” 售貨員臉都綠了，忙著帶手套把鞋裝好，開票。 我問哪交錢，服務員說，你往前走，好的，我拿著開好的票，溜達，溜達就出了商場大門。
2，早上一50多歲阿姨邊吃燒餅邊等公車，車來了阿姨拼命拿燒餅往刷卡機上刷。 司機大哥淡定地說：“阿姨，燒餅不行換油條試試。”
3， 一日，宿舍有一女同學，晚上逛街至11點。 走到站臺發現已沒有公交車了，於是打了一的士。 等車到了校門口時，同學問師傅，多少錢呀？ 師傅說：20塊錢，然後還要加2塊燃油費。 同學一看手裡正好只剩20塊了。 於是就跟師傅說：“師傅，你趕緊往後退一點，我忘記帶燃油費了！”
4，我和兒子都喜歡吃肉，但是也不是很胖的，可老婆和肉有仇，感冒了——少吃肉就好了，肚子難受了——少吃肉就好了，臉上有痘痘了——少吃肉就好了......這些我都忍了，可是前幾天回村裡幫著幹了幾天農活曬黑了，老婆說少吃肉就好了，萬能的主啊，這也和吃肉有關係嗎，我的肉肉呀。
5，媽媽問：小明，這麼晚了怎麼還不睡覺？ 小明答：我在看微博。 媽媽：微波怎麼啦？壞了嗎？ 小明：不是，我在網上看。 媽媽奇怪：家裡的微波好好的，我今晚都做過菜的啦。 小明不爽：媽，你不懂啦，此微博非彼微波。 媽媽不悅：你別以為我什麼都不懂，微波微博，不就是用來炒菜用的唄！
6，室友和她老爸視頻聊天，說想回家看看。 然後就見她爸拿著攝像頭在家裡轉了一圈，結束後她爸說：“看過了吧？那就不用回來了。”
7，兒子在學校讀書，回來就向媽媽要錢。兒子：“媽，拿三千塊錢給我，我急用。” 媽媽：“你要那麼多錢幹嘛呀?” 兒子：“沒幹嘛,就想買臺電腦。” 媽媽：“怎麼突然想買電腦了？” 兒子：“昨天我撿到一個鼠標墊，我想給鼠標墊配臺電腦。”
8，火車上，一對父子正在和列車長攀談。 “你在火車上多久了？” “3年多了。” 兒子驚奇地問道：“爸爸他是去那兒的呀，座了這麼長時間還沒到！”
9，未來丈母孃看了看我的存摺，不高興的說：小李，你存摺上怎麼才2萬塊，我閨女可不能受苦我：阿姨，你聽說過支付寶嗎？未來丈母孃高興：你是說你都把錢存支付寶上了？我：不是，我是說，支付寶可以透支未來。丈母孃：滾。
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