三十二書生
1
：剛剛到手的男朋友飛走了
：怎麼回事
：有個男生剛剛在微信上跟我表白，我還沒搞清楚是誰就立馬答應了
：後來呢
：後來，他說他發錯人了，嗚嗚嗚
2
有一次去做痔瘡手術。
大夫：你以前是不是來過？
我：對啊，一年前來檢查過。
大夫：我說呢，看你臉沒認出來，一看屁股就認出來了。
我：。。。
3
有個人去道觀求姻緣。
道士說：你28歲會遇到自己的女神，會陪伴你一輩子。
生物狗問道：我已經31了，為什麼還單身呢？
道士思索了一下，問：你是什麼學歷。
博士，生物狗這樣說。道士抬起頭，緩緩的說出了六個字，擲地有聲，痛徹心扉：知識改變命運
4
有一次上語文課的時候我放了個屁，有多臭就不說了。
只是恰好當時老師到處走剛好走到了我這裡，這讓本來就尷尬的我更尷尬了。整個之後的時間都沒敢抬頭。
下課後坐後面的哥們兒對我說：“語文老師真尼瑪不是個東西啊，走到我這裡放了個屁，把老子給燻死，走到講臺上了還對我一笑。
5
學員上路練習中，過於緊張在交通線前遲疑了許久
教練說：“紅燈也不開，綠燈也不開，咋地，沒有你喜歡的顏色啊？！ ”
6
我們要做一輩子朋友
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小夥伴，哪一句你覺得好笑？（交流分享吧，添+：zokocloud，看每日精彩）
知課
1、畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿笑死你不償命笑死你不償命。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井!
2、小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢? 爸爸：你命裡缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裡缺水，就取名叫淼，還有些人命裡缺木就叫森。 小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢?
3、昨天去看牙，發現給我看牙的女醫生長得挺好看的，心想：現在女孩都喜歡有錢的，一定要找機會表現出來我的實力。醫生問：牙壞了，拔麼？我故作緊張地問道：拔牙的話影響我開賓利麼？醫生：不影響，就是吹牛逼的時候有點漏風。
4、昨晚剛剛躺下準備睡覺，我媽敲門說和我爸吵架了，過來跟我擠擠...幾分鐘之後我爸來讓我出去一下，說是要給我媽道歉。我剛走出房門，就聽見裡邊的鎖門聲...然後我爸說：你去我房裡睡吧...過去之後我才知道，原來他們屋裡的空調壞了......
5、悟空眼見妖霧滾滾，連忙拔出毫毛，變出七、八個假唐僧。黃袍怪不辨真假，一發擄回洞裡，對百花公主道：夫人，我把唐僧抓回來了，吃了他的肉，可以長生不老！” 百花公主一看，大為納悶：“怎麼有七個？” 黃袍怪道：“大概吃七個算一個療程吧……
6、某人收到份匿名信，內容如下：__煙，__獎，__查，__取，__空，__籤。他花了很長時間都無法理解其中涵義，只好求助文學系的師兄。師兄看了看後，一臉嚴肅的對他說：你最近得罪什麼人了吧？小心啊。他一臉疑惑：為啥？師兄說：很明顯，這封信是說你…欠抽。
7、小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫：“不要動，不要動。”那個老大爺果真一下站在那裡一動沒動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說：“你瞄準呢。”
九里芙蓉
“你們這些年輕人，就是把錢看得太重了！”老爹批評我們，“放桌上也不拿東西壓，風吹跑了怎麼辦。” 
同學朋友圈看到的悲傷故事： 看到一對對中學生情侶在街上手牽著手，不禁想起了中學時期的自己。。。當年的我，也是在街上看著一對對中學生手牽手。
一哥們兒失戀，發了條心情“為什麼連聽歌都會感到窒息” 下面有人回覆：“麻煩你不要把耳機纏在脖子上聽歌。”
我在群裡發了一千塊紅包，居然沒人搶，因為大家都認為我是騙人的。然而，機會總是留給真正信任我的人，最終還是有人點開了這個紅包，發現我真的是騙人的。
青年問大師“昨天我扶了一個老人，被訛了兩千塊，早上開車被人碰瓷賠了一千五，這個世界到底怎麼了”大師拿過一個杯子讓青年拿在手上，然後開始倒入開 水，當水滿了溢出來的時候，咣噹一聲杯子掉在地上碎了。青年頓時大悟“大師的意思是隻有痛過之後才會懂得嗎？”大師搖搖頭說“不，這個杯子是乾隆時期的， 你賠三萬塊就好了。”
剛剛路過玩具店，看到一個小孩子指著路飛的玩偶說:"爸爸爸爸，這個人是誰？我好喜歡～"結果他的爸爸回答:"傻孩子，這個人是海賊，叫王路飛，爸爸曾經也很喜歡這個姓王的小夥子！"
本以為閉著眼睛切洋蔥就不會流淚，沒想到在切到手的那一刻還是特麼的疼哭了。
"年輕人，我年紀大了，身體不行了，實在受不了了。你能給我讓個位麼？""大爺，你能先讓我把這泡屎拉完麼？"
附近有一公寓免水費不免電費，後來有一理科哥們在那研究水力發電……聽說被房東吊打了三天三夜。
春節和幾個商界的朋友去上海參加了一個國際藝術古董拍賣會，我拍了一件清朝乾隆琺琅有蓋燻爐。感覺挺不錯的，雖然我的手機攝像頭像素不是很高。
昨晚我在酒吧，一美女朝我這邊走來，問這裡有人坐嗎？我禮貌地回答『沒有』，並且腦袋不斷思考等會要和她聊什麼話題。最後美女把那張椅子拿走了。
同學聚會，有幾個人一會露出寶馬鑰匙，一會掏出奔馳鑰匙，一會說自己分分鐘幾百萬上下。結賬的時候他們低頭掏錢包，掏半天掏不出來。我心裡冷冷一笑，掏錢結賬然後騎著自行車回家。到家之後掏出他們的錢包一看，嘿，他們還真挺有錢。
在知識的海洋裡，我竟然只是條淡水魚！
剛才追了好久的姑娘終於答應我了，她問我什麼感覺，我說覺得有點不敢相信，她說：傻瓜，不信你捏自己臉，我照做了，然後我就被我自己捏醒了。。。
漁玄機
一天晚上，月亮很亮，一隻猴子睡不著，就偷偷下山找樂子。走著走著就到了一個果園。看果園的小夥子因為天氣太熱，脫光了衣服睡覺。猴子站他面前，研究了半天，納悶了:我吃了一輩子水果，還沒見過香蕉和獼猴桃長一塊兒的。
終將長大
一、有個男的經常說錯話又經常鬧笑話。有一次清明節放假聚會吃飯喝酒。
吃著吃著，一年輕女同事對大家說：今天狗狗丟了氣死我了。這男的本想對這個女同事說：吃完飯我想和你一起去找。卻說成了：吃完飯後我想和你一起洗澡。女同事滿臉通紅，滿桌人大笑。
一會兒後，這男的給另一年輕女同事敬酒想說：我能和你同桌喝酒深感榮幸，結果說成：我能和你同床喝酒深感榮幸！女同事摔杯拒喝，滿桌人偷笑。
又過了一會兒，這男的拿起一疊餐巾紙遞給一位男長輩說：我知道你老人家從不喝酒，今天我就給你敬紙吧，祝你清明節快樂！男長輩接過那疊餐巾紙捏在手裡滿臉陰沉說：快～樂！好！好？老人發呆，滿桌人無語。
二、近很火的小學生作文：《我的家》 我家有爸爸媽媽和我，每天早上我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。 爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在櫃檯前來者不拒；我是學生，每天在教室裡呆若木雞。我們家三個成員臭味相投，家中一團和氣。但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地；媽媽在一旁袖手旁觀，從來不曾見義勇為,有時甚至助紂為虐。 我每次考試成績下來後，80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。 這就是我的家：一個充滿活力的家！ 老師評語：這成語應用得老師也自嘆不如！深表同情，你爸媽是打鐵的，你是鐵打的！
三、某銀行行長到少林寺求籤，方丈拿出一疊符燒了，說：“我幫你燒了七七四十九道符，每道符1000元，打完折40000元，敬菩薩不能還價，沒帶現金可以刷卡。阿彌託福！”說罷，命一小僧持POS機伺候。
行長拿出了一張支票，虔誠的填好了40000元整，用打火機點燃，說：“師傅，菩薩只須一個工作日便可收到。善哉善哉！”
光輝161725827
一)一天狄仁傑跟元芳正在河邊散步，突然看見不遠處有幾個婦女正在脫衣服準備洗澡，狄仁傑說：光天化曰之下她們居然…元芳你怎麼看？元芳說：我等她們脫完了在看。
二)
兩男子正在討論花木蘭女扮男裝的故事。一男子說：這個故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎麼能不發現？！另一男子反駁道：靠！你傻啊！要是天天和她睡一起的人是你，你會說出去嗎？
三)大街上，一對情侶吵架， 女人一氣之下抽了男人一耳光， 男人大聲嚷道：“有本事再來一巴掌？” 女人毫不猶豫的又打了一耳光。男人頓了頓，扛起女人說：“既然你這麼聽話，不吵了，回家吧” 此事說明：陷入愛河的男人會變的很傻，但是也會因為喜歡你而變的更加幽默！
優森樊浩
你聽過最牛逼的笑話是什麼啊？
這個還真的聽過一個，你看牛逼不牛逼啊。
我有一個朋友給位講的：“有一對夫妻結婚三年後離婚了，據說是男的有小三了。他們離婚後歇了有半年多，也不知道為什麼女人去檢查婦科，你知道醫生怎麼告訴她的嗎？猜你們也想不到，醫生居然告訴那個女人你還是處女！”大家放開思路好好想想這是什麼原因，有想到結果的下面留言告訴大家好嗎！
你們覺得這個笑話牛逼不牛逼吧！覺得牛逼的點贊留言哦！
天地王侯
最容易引起內傷的笑話：
今天，我上街去玩。
路上，看到一個賣藕蓮蓬的老頭，我走了過去，順口問道：“先嚐嘗行嗎”？
老頭說：“嘗吧”！
我一連嚐了二十多個。。。。。。
還沒有停止的意思。
這時，老頭壓低聲音在我耳邊說：“你還要熊臉不”？
我當時一驚，撒腿就跑了。
我碰上販賣野生動物的了，這可犯法呀！你說嚇人不？
清泉水58415
小時候聽過這麼一個故事，說很久很久以前，有這麼一對好吃懶做的夫妻，妻子做完飯從不刷鍋，丈夫懶得從不洗臉，忽然有一天黎明時分闖進一個小賊，小賊進來之後見其家徒四壁無什可偷，正犯嘀咕，聽見夫妻二人互相催促起床看看是不是進人了，但都又懶得起來，小賊一想，這對懶夫妻真行，沒什麼可偷的我就拿你口鍋吧，讓你飯也沒法做，在妻子的多次催促中，丈夫想這可是唯一家當，鍋被偷了可真沒法生活，磨蹭中穿衣出來追趕小偷，正趕上小偷時，小偷心想，好不容易偷了個鍋，不能再讓你搶回去，於是拔出小刀朝懶丈夫砍來，只聽‘’嘎叭＂一聲，刀砍在臉上，這下可把懶丈丈嚇壞了，捂著臉往回跑，到家妻子問追回鍋沒有，丈夫哭喪著臉說鍋沒追回臉倒是被小賊砍掉了一半，妻子一聽這可壞了，於是急忙來看，仔細一端詳臉好好的，只是臉上的灰沒了，於是兩人再看那鍋臺，原來鍋也還在，小賊只是揭走了鍋上的那層鍋巴灰，懶夫妻這下可樂了，自以為懶人有懶福氣，再也沒有勤快過……，在窮困潦倒中慵懶地度過了一生。
禮尚往來47539618
說古時候有一對老夫妻，家裡很窮。有一天晚上睡覺的時候，大門忘記關了。老太太叫老頭出去關門，老頭說家裡又沒什麼值錢東西，關不關門有什麼區別？
半夜的時候，有個小偷進門了。這個小偷在老夫妻家裡尋了半天，什麼東西都沒找到。在老夫妻睡覺的那個房間，有一張小桌子，桌子下面有一個米缸。小偷把手伸進米缸，發現裡面還有一點米。可這小偷又沒帶什麼布袋，怎麼辦？小偷靈機一動，他把自己前天偷來，現在穿在身上的一件新棉襖放在地上，轉身去搬米缸，想把米缸的米倒在那個棉祆上，這樣提起棉襖的四個角，就可以把米帶回家。
老頭在小偷進門之前就已經醒了。他見小偷鬼鬼祟祟，東瞅西看。在小偷轉身搬米缸準備倒米的時候，老頭伏在床沿上，輕輕地把小偷那件棉襖從地上拿了起來，放在枕邊。
小偷把米倒在放棉襖位置的地上，俯下身子準備提起棉祆的四個角，兜好米之後走人。可他摸來摸去，就是摸到一堆米，沒有摸到棉襖。情急之下，小偷小聲嘀咕道：“唉！怎麼沒找到我的棉襖呢？”聲音不大，但還是被睡覺的老太太聽到了。老太太推了推睡在旁邊的老漢，問剛才房間裡是不是有人說話，家裡是不是來賊了？老漢一臉平靜地說：“沒賊，沒賊。”小偷聽到這句話，氣就不打一處來，他衝著老頭嚷嚷：“怎麼沒賊？怎麼沒賊？沒賊那我的棉襖到哪裡去了？”
笑死我了。
