婆婆遊山玩水,但是卻不願幫我帶孩子,更不願補貼家用,我該怎麼辦?

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你有點愛生孩子,也愛孩子,小月子的你應該堅強面對自己的選擇,埋怨這個媽的事情,交給老公去做。

婆婆這麼決然,是準備自己帶著錢生活的,沒想著享受天倫之樂。何必強迫別人的媽呢?

生兒育女很重要,但孩子不是全部的人生。如果說生命可憐,如果可能,每個女性每個月都能誕生出一個小生命,難道不可憐。

最可憐的是幼兒園的這個孩子,住在一室一廳的房子裡,不能有自己的房間,自己的床。幸好父母理智沒有讓其他孩子搶奪父母的愛。

關於補貼家用問題,婆婆是讓養活你們吧?

不是每個人都有機會啃老,也不是每個孩子都能啃老成功,有些父母就是斤斤計較,可是我們只能無可奈何。

雖然沒有再生育兄弟姐妹給孩子,但是把所有的愛給孩子,給孩子改善家庭條件,讓孩子擁有更多的關注和愛,照樣可以幸福的生活。

你現在擁有幸福的人生,老公疼愛,孩子也帶出來了,馬上能有點自己的事業,挺好的。





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享受真的比一個小生命重要嗎?這一問,你問的人挺心酸的。但是你忽略了一個事實,那就是你把自己的生活和婆婆的生活混為一談了,也包括你的老公,其實也是沒有搞明白這裡的區別。

第一,兒女結婚後,便意味著斷奶了。看著這位年輕媽媽的傾訴,我分明讀到你們兩口子像未斷奶的孩子在那哭訴。你們現在只看到老人眼前的生活與財產,你想過他們是花了大半輩的時間打拼積累出這一切的嗎?所以,自己的日子,兩口子要好好合計一下,該怎樣量力而行,這是你們的事,和老人本身無關。只有從精神上斷了奶,你們的心理才會獨立,才會真正考慮好怎樣過好你們的小日子。

第二,給是老人的情意,不給是本份。從前面描述中不難看出,婆婆也不是什麼都不管,都不給,而是你們太想獲得更多。老人很精明,她知道怎樣為自己日後安逸晚年做打算。而你們是否考慮過,該如何對老人盡孝,讓老人心裡始終充滿著溫暖,感覺不幫助你們,不給你們更多關心,都過意不去。想想看,你們為老人做出多少?所以說,別光看眼前,還得往長遠考慮,如果你們盡到兒女之贍養責任,老人百年之後,所有的一切不都給你們了嗎?

第三,老人遊山玩水,那是應該享受的晚年生活。如果你們夫妻是明白人,應該樂見老人有如此的好心情,有這樣的積極生活態度。雖然人家上歲數了,但是把自己的生活安排的特別輕鬆,沒有給你們做兒女的帶來任何負擔,這本身就是對你們分憂了。人活一輩子,可以說花幾十年都在兒女身上,那種辛苦與付出,你們不正在體驗和感受嘛?如果換位想想,你們是不是也特別羨慕老了以後,像婆婆一樣去生活?

最後,我要說的是,觀念決定著心態,而心態又決定著生活質量。希望你們夫妻好好琢磨一下自己該擁有什麼的生活觀念,有什麼樣的心態,有什麼樣質量的日子吧。是你的終歸是你的,不是你的千萬彆強求喲。


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首先你要改變自己一個極錯的觀點,婆婆沒義務給你們看孩子,更沒義務去給你們錢補貼你們。你總是在這個彎彎裡怨恨她老人家,只會讓大家覺得你不懂事,說明白點就是明目張膽的啃老,是遭人鄙視的。

其次,全篇看下來,你婆婆還算可以,人家也說了能幫一點,她把你們之前分的特別清,她說可以偶爾接送孩子,她說孩子喜歡的興趣班她可以幫支付。這相對一個你們家庭之外的人為你們的小家這樣付出,你應該感謝她,而不是那麼貪婪,還要求更多。

可是你坐月子時她的做法,我覺得是很不合適的。再分的清的兩家人,畢竟還是有點親戚關係的,兒媳婦坐月子她不聞不問不幫一下,反而在外面遊山玩水,這個時間點這樣做等於是把你們之間分的過分清楚,連做做樣子的臉皮都撕儘儘的了,還有什麼情分可言?她這樣子處理的後果,我們就不討論了。但是,你還年輕,困難的日子總會過去。不過你這非要啃老的思想要不得,一定要想通改過來。另外婆婆晚年的時候她也沒資格請你幫忙,你不要阻止老公去盡孝就可以了。


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我也是婆婆,來說說自己正在經歷的。

我們兒媳去年生了個女孩,剖腹產。出院之後去我們鄉間房子坐月子(她父母住城裡)。我因為捨不得剖腹產的媳婦帶孩子勞神,就主動要求孩子跟我睡。就這樣一睡七個月。我先生身體不好,我七個月期間一天都沒有離家,為的是不能讓媳婦和寶寶單獨在家。我自己還要上班,好在不辛苦,一週兩天上過課就回家。媳婦產假滿了,上班一週又請假,一直到現在不上班。我工資比兒媳高,孩子在家吃的喝的都來自我們,我們毫無怨言。寶寶七個月之後我們家突然拆遷,我們不得已搬家,因為新住處太小,兒媳就和寶寶回孃家住,我們偶爾幫著帶帶,也沒出現什麼矛盾。

年輕人30歲到40歲之間是最艱難的幾年,父母能幫就幫一點。雖說人老了沒有義務再管小的,但總不能眼睜睜看著晚輩生活難以為繼。我認為你婆婆老遊山玩水也不是個事,其實緩解喪夫之痛最好的方式是跟孩子在一起,天倫之樂才是最好的良藥。


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這類現象,慢慢地普及開來了。原因嘛,眾多。西化,女權意識,個人主義,財產權界意識的覺醒,等等。

有說那就是社會進步,也有說這是人情淡漠,倒退了。

但如果聯繫當代一個重大問題去看待去思考,那就會明白,這並非小事,也不僅僅只是私事。

說的就是人口問題,確切地說,是出生率嚴重偏低,低於人口世代更迭所需要的水平。

過去的年代,人們的收入和生活水平遠低於現在。但是,靠著上下幾代人聚居一起,克勤克儉,老中青少年合理分工,同心同德,才有了低物質供給水平背景下的不低的出生率。

華夏人民,數千年裡,形成了自己的生育文化。這個意義,怎麼估計都不為過。就這樣,使得華夏族,從最初只佔據黃河中游一塊不大的地盤,逐漸擴張到了近代的版圖。

到了現代,我們的先輩,留給我們的是,佔全球人口四分之一的人口,其中主體民族佔百分之九十七。——那是一份何等豐厚的遺產!

有了它,就有了底氣,和底蘊。那種問鼎天下、主導全球的底蘊。

看看譬如像加拿大或澳大利亞吧,同樣擁有廣袤的疆域,可似乎無人把它們當做真正的大國來小心奉著吧。無它,人口不夠。人口,大國之本。

回到題目。年輕一代人,拿著往往還低於部分退休老人的收入,上班打拼,下班家務活,若還需全責承擔起養育一雙孩子的話,那麼他們可能的選擇就會是,晚生少生乃至不生。況且道德輿論還天天在呼喚年輕人須常回家看看,多孝順父母(公婆)呢!

說到道德問題,那麼應該看到,新舊兩種家庭模式,都有著它相應的道德規範。(還不僅是道德層面的,還含有習慣法涵義上的民事權利和義務)權利和義務是統一的,一體兩面。

你不能兩面的權利都要享有,而遇到該承擔義務時候,則強調不同家庭模式規範下對自己的豁免或者減免。這些情況,年輕人和老一代人那裡,都存在。


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就衝著你如此自私的想法,如果我是你婆婆,我一分錢都不會幫你,因為你是一個很貪心的人。明明知道家裡的經濟條件不允許,還趕著要二孩,明確了婆婆不會在經濟上資助你們,跟你老公“哭著”打掉了孩子……你經濟不寬裕,要二孩跟你婆婆有關係麼?你婆婆遊山玩水享受生活跟你做小月子有關係麼?你是你媽媽的親生女兒呀,你親媽呢?

千萬別跟我說你生的是他們家的孩子,孩子是你生的,就是你的孩子,孩子會跟你婆婆叫奶奶,那隻不過是一個輩分和血緣關係。所以,當指責別人對你不夠關愛的時候,先審視一下自己做的怎樣?如果你自己做到了,你老公做到了,婆婆會這樣麼?就算是你們都做到了,就算是婆婆貪圖享樂,跟你有關係麼?花你錢了還是住你家房子了?就看你的那些抱怨,也就知道了你的為人,你的理想模式是,生了二孩婆婆要幫你帶,因為婆婆退休有時間,你的大孩上幼兒園了,你家經濟不富裕,婆婆要資助甚至要全款,你說婆婆住著百米的房子,而你才一室一廳,你說婆婆有2000的退休金,有檔口收入還有自己的作坊,你甚至連過世公公的保險賠付金都算在了婆婆的收入裡,你真夠可以的,這一切是你賜予的麼?跟你又有什麼關係?自己活的不爭氣,反倒埋怨婆婆不幫你,不想付出只想索取,憑什麼幫你?


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婆婆不是媽,吐槽可以,但是別有期待值,還幫你接孩子呢,我家婆婆退休後再就業,從來沒搭過手,沒給過錢,好幾個月看一次孩子買的水果都是爛的……因為便宜,我有時也很想不通,都是獨生子女,而且就這一個孩子差在哪裡,包括這次,孩子幼兒園被傳染咽峽炎,她都沒有說幫我照顧兩天孩子,就說自己請不了假,我也很有想法,但是,該請假照顧還是得自己照顧,因為是我的孩子,鬧心也沒辦法,期間我公公來看了兩天孩子,什麼樣子我也不想描述了,就一個小片段吧,咽峽炎都知道什麼狀況,嗓子嘴裡都爛得很嚴重,喝水都成問題,孩子連口水都不嚥下去,然後吃飯就是件很難的事情,會餓,吃東西就會哭,因為我們上班中午沒法做點軟食,就直接食堂帶到帶回去,結果孩子也咽不下,想吃點麵條,因為男孩子,我也沒太想讓他這麼嬌氣,所以說了幾句,也是很焦躁覺得天氣熱還要再給他做,結果我公公飯桌上就開始數落孩子,說他挑食難伺候,事兒多,就不給他做,讓他愛吃吃不吃拉倒,把孩子弄哭了,然後我情緒一下就有點被點著了,就跟我公公說,他生病,咽不下,因為他看孩子這兩天一直都是我們帶飯回去給他吃,沒用他做飯,也沒讓他幹活,所以他這突然的這些話讓我無法接受,回頭我跟我老公說,如果平時爺爺奶奶很慣孩子的話,我肯定不會對今天這番話有什麼想法,的確孩子不能太慣,但是,你從來沒有慣過,也沒有為他做過孩子吃的飯,那麼他有什麼資格講這番話。非常生氣吧,但是我可能比較能忍,我覺得還沒上生到需要面對面吵的地步,所以就自己私下消化了,最近我老公給安排和他們一起出去旅遊,然後他爸媽也沒有推辭,那麼就是說可以調換時間去玩,但是沒有時間在孩子生病的時候幫我搭把手,那麼很抱歉,我無法參與其中,因為我沒有心情陪伴他們出遊,我的心態也沒有很好,日子一直這樣過,最好的方法就是,我們各自不參與對方的生活,尤其歲數大了後,我發現自己更愛計較一些過去的事情,沒辦法解開心結,可能別人會覺得我太計較了,但這種事情多了,真的沒法讓自己淡定,那麼最好的方法就是我不干涉,不參與,也不接受,做到表面過得去,但是私下能不接觸就不接觸,我也不反對老公帶孩子去盡孝,也儘量注意不在孩子面前顯露出對他爺爺奶奶的不滿,不讓孩子參與我的情緒中,我覺得這是我能做到最好的樣子了。


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所謂養兒防老,所謂盡孝,所謂捨去,不過是無法獨立的行為罷了。

西方家庭中,一般是父母帶孩子, 鮮有爺爺奶奶帶孩子。因為在西方人的觀念中,父母有責任與義務撫養孩子到18週歲。一旦孩子成年, 父母就放手讓孩子自立,沒有責任與義務幫忙帶孫兒輩,當然祖孫輩的情感不會因此而疏離。而年輕人在成家有了孩子後,撫養孩子就成了責任與義務。

要說你的觀念有錯,也不對,要說沒錯,也不對,不過是在這個大環境下的普遍觀念罷了。認為父母有義務幫助自己撫養兒女,但是實際上,作為成年人,你需要獨立,從十八歲那年起,你就應該做到獨立了,她的成就她的金錢,也是靠她自己所得來的。換個角度想這件事,一個女人,從嫁入一個家庭開始,先是相夫,後是教子。終於兒子成家立業了,卻還要幫著養孫子,這一輩子好像沒有為自己活過,不是很可悲嗎?你婆婆從獨立的角度來講,在這個年紀,做了大多數女人做不到的事情。同樣,她也在自己的範圍之內幫了你們,不是不幫。

坐月子是女人很脆弱的時期,但是如果你有錢,你可以請保姆,請看護。同樣,如果你有錢,你也不會打掉你的孩子,歸根結底不是你婆婆的問題,是錢的問題。

《我不是藥神》裡面有一句話,說的很好,有一種病沒辦法救,就是窮。因為窮,所以需要老人來幫助自己照顧孩子,自己才可以工作,因為窮,才會感嘆月子裡面沒有人照顧。都是因為窮,不管怎麼講,你想改變現狀,就是賺更多的錢,都說錢不是萬能的,但是往往能夠用錢解決的事情卻還是那麼多。不對嗎?離開的小生命就是在提醒你,只有你擁有足夠的錢,你才能夠做你想做的事情。


四月辣椒


挺暈的。我的建議:如果你老公逼你生二胎,揍你老公;你婆婆說讓你生二胎,揍你婆婆;如果你自己沒長腦子懷了孕,請扇自己耳光!你這是用“一個生命”的自我道德優越感綁架婆婆的生活!請問,如果你連續生三個四個,是不是婆婆就要為你製造的“生命”放棄自己的生活一輩子為你做牛做馬?

另外,你認為生二胎只需要婆婆付出三年嗎?大寶幼兒園要不要接送?將來二寶上幼兒園的時候大寶要上小學,兩頭接送不說,大寶還需要人盯著寫作業,最起碼管三年才能養成良好的學習習慣,那時二寶又要上小學了,請問你婆婆能忙過來還是下班之後你和你老公真能忙得過來?雖然現在不再提倡只生一個,但是生育還是要有計劃。身體是你自己的,孩子生下來也是你自己的,你需要對自己對孩子承擔該承擔的責任。你自己不承擔責任卻遷怒他人,我懷疑你在職場能否真的有所發展,能否處理好與同事的關係!沒有一個同事會喜歡一個總是推卸責任的人。





漢代蜜瓜


看了整篇文章,我感覺這個當兒媳婦的三觀有問題,出發點都有問題。1、婆婆和你是兩個家庭,婆婆幫助兒子成家立業,已經完成了當母親撫養兒子的義務。剩餘的時間和事情,婆婆有權利選擇幫還是不幫,當兒子和兒媳的是無權指責的。2、關於孫子的帶養問題,孩子是兒子和兒媳的,不是婆婆的,婆婆幫著帶養,是看在親情的份上,幫你們一把,但是是在婆婆同意的前提之下。婆婆在主觀不樂意的情況下,不得道德綁架。孩子是兒子和兒媳自願選擇生育的,能生就要能養,否則就不要生,他人無幫你撫養的義務。3、關於強迫婆婆給錢的問題。婆婆的財富和金錢,是婆婆的私有財產,婆婆有支配權,給與不給,婆婆說了算,兒媳無權指責。4、婆婆何時選擇去旅遊,那是婆婆的生活方式,兒媳無權干涉。總之,作為兒媳,你的出發點是不對的,覺得當長輩的就該無償的去幫助你們,總想去索取,所以你心裡就很不平衡,就處理不好和長輩的關係,若你想請求長輩的幫助,就請把姿態放低調一點。俗話說:你敬我一尺我還你一丈,人心換人心,善待長輩,尊重長輩,長輩也會善待你。


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