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回答問題不能答非所問也不能添枝加葉，就給兒子帶孩子這事我說說我的觀點。首先說你為什麼給兒子帶孩子，如果你兒子沒有孩子你帶什麼，為家庭後繼有人，代表你們家人煙旺盛，你又享受著天論之樂。帶孩子是辛苦一些必然的。兒媳婦的態度是他的事，你只管做好自己，七年了不也過來了嗎？你看情況如果需要的話就繼續帶吧，做功不要求回報。如果不需要就不帶也沒毛病。我和老伴也是六十多歲也是給兒子帶孩子七年了。雖然兒媳婦很好很懂事，有時候累著老伴了也發些牢騷，我常給她說有兒子娶不上媳婦的，想看孩子到那裡去看。
自然道之明儀居士
這老兩口老糊塗了，早點回老家吧，會說的不如會聽的，你說的都是你的理，都在說你兒媳婦的總總不是，但我們聽的，沒覺得她有什麼不是，你總說你的兒媳婦沒有感恩之心，事實上，我覺得應該感恩的是你們才對，你們的糊塗與存在，讓小兩口矛盾重重。
你們老兩口要是真心疼兒子孫子，就回老家吧，或者分開，別住一起了，別忘了，是你們老兩口跟兒子過，人家怎麼過，需要跟你們商量嗎？不商量沒毛病，你在網上抱怨控訴兒媳婦，很難獲得支持的，再說了，你的兒子的態度也說明問題了，不是他偏向，是他沒有隨根，他還明白事理。
咱們就掰扯掰扯房子，你兒子婚前財產，這是你兒子的，沒錯，想必你兒媳婦也不會說什麼，但是房子賣了，換了新房，這就有問題了，新房一定增加了投入吧？那麼這個投入就是小兩口的共同財產，兒媳婦要求加名是合理的，只是份額不同而已。哪怕這個房子寫上你兒子名字也沒有問題，但是你們要寫上老頭老太太名字，這是怎麼想的呢？說白了，還是怕小兩口離婚，怕兒媳婦分財產，你們天天這麼想，就不怕夢想成真嗎？
第二套房子，完全是小兩口自己賺的，完全是共同財產，小兩口願意寫誰的名字，管你們傻閒事呢？你們就是管的太多了，沒有找好自己的位置，你們在這個家都是什麼地位，自己還是不清楚，這是你們矛盾所在，問題在你而不是你兒媳婦。
解決這個矛盾很簡單就是你們回老家或者離開這個家，如果房子是你的，那麼就讓他們離開，如果不是那就你們離開，別忘了，誰在屋簷下誰要低頭的，成家後你的兒子不是你的，而是你兒媳婦的，是你在兒子家就不要頤指氣使了你們真沒那個權力。這個思維不改變，你們的矛盾不會終止的。
你沒有什麼不平衡的，看樣子你就一個兒子，你不希望他們好好生活嗎？就你們這麼折騰這麼捉妖，我看他們的日子也不好過了。你怎麼就想不明白呢？老了老了，就別去管孩子的事，有能力就多幫幫，沒能力，就自己好好過，你們好好的，就是孩子最大的欣慰。
韓東言
我是家裡的獨生子，也是二胎孩子的全職爸爸，從我的自身經歷和感受來說，對於題主這種事情的發生，我覺得主要問題還是在兩個老人身上，說的直白一點，期望的太多，私心太多，才導致現在的情況。
我們站在幾方的立場上來看一下這個事情。
站在兩位老人的角度，會有這麼一個思考和想法：
1、含辛茹苦把兒子養大，現在能到城市裡面工作、買房、定居，很可能是上了大學以後出來參加工作的，在農村裡面等同於家裡出了鳳凰，有出息，長臉面，父母理應跟著出來享清福，不然在農村老家也很有可能被親戚鄰居說三道四的；
2、養兒防老是中國曆來的（過時）傳統思想，尤其在農村盛行，兒子大了，父母老了，理應跟著兒子一起生活，有兒子來伺候父母的生活；
3、我都辛苦了這麼多年了，把兒子拉扯大，還幫忙照顧孫子，買房也出了錢，這是既有苦勞還有功勞，雖然是兒子的家，但這是我們的兒子，作為父母，理應有發言權；
4、房產證寫上老人的名字，一則可以防止被兒子兒媳趕出家門，二則可以保護自己的經濟利益，畢竟支援了幾萬塊錢（已經盡力而為了），而且房價還升值了一倍多，第三是如果兒子離婚的話，這個房子的權益能夠多分一些；
5、兒媳婦既然是嫁入到我們家，就是我家的人，理應按我家的規矩來，房產證也應該寫兒子和父母的名字；
6、就這麼個兒子，養大了居然不聽爹媽的了，有了媳婦忘了爹孃，說了不是，不說也不是，很憋屈，就這麼回農村老家，跟親戚鄉鄰都不好解釋，面子上都過不去；
7、家裡的積蓄就這麼多，全都拿出來支援兒子買房了，如果把我趕回老家農村，以後怎麼生活？
可能還有其他的想法，從這些裡面都能看出，太多的私心，讓兩位老人的行為做法變得畸形可笑。
站在兒子的角度，我們是否該考慮一下兒子的想法：
1、這是我的家，是我努力工作打拼出來的，雖然你是我的父母，但畢竟我應該是這個家的一家之主，是否應該充分尊重我的想法？
2、買房子的錢是我出的，為什麼要寫上二位老人的名字，將來如果要處置房產，還需要二位老人的同意？如果老人過世了，是否還需要跟其他兄弟姐妹、叔伯阿姨、爺爺奶奶分這個財產？如果我是獨生子，寫上這個名字又有什麼意義？
3、無論是否婚前財產，既然我媳婦願意嫁給我，給我生孩子，一起生活，那麼這個家庭、這個家庭的財產就應該是共有的，我的就是她的，她的就是我的，為什麼還要像防賊一樣的互相提防呢？為什麼夫妻之間、婆媳之間要算的這麼清楚呢？
4、父母幫忙帶孫子，應該懷感恩之情，但是這個過程中，是否把孫子帶的很好，是否丈母孃老丈人更有條件、更有文化素養幫忙帶孩子，只是因為父母先入為主的住到一起了，沒有辦法才讓自己的父母幫忙帶？
5、很多事情跟父母可能溝通不了，矛盾積累的越來越多，這種情況下，不如少溝通，兒子兒媳也是成年人了，按自己的想法行事，減少爭執的頻率，也給父母一定的面子；
6、小家庭的生活本來可以比較隨意、愜意的，因為父母要住在一起，平添了許多的緊張氣氛，如果只是三口之家，是否會輕鬆很多，但是父母又要住在一起，該怎麼辦呢？
7、如果我也站在兩個老人的立場上和老婆對立，老婆會有多麼孤立？在這個家庭裡面，如果都不為老婆說話，那這個家庭會不會有解體的風險呢？
作為兒子，可能有太多的無奈，作為父母，有為兒子想過嗎？
再站在兒媳的立場上來看看。
1、嫁入你家之前，我在孃家是當成寶貝的，爹媽寵愛，生活優越，不需要幹那麼多家務活，嫁到你家，給你家生了孩子，一起打拼買了房子，家務活沒少幹，還要被公公婆婆指三道四的埋怨，我憑什麼要這樣的生活？
2、這是我和我老公的家庭、房產和生活，房產證即便寫我的名字，也是夫妻共有財產，而且從女人的角度來說，婚姻和未來的保障，可以用房產證寫名字來增加安全感（且不論這個想法是否合適）；
3、我並不想你們和我生活在一起，我父母就在這個城市，就是城裡人，有穩定的收入和充裕的時間，有良好的文化素養，本來可以幫我帶孩子的，為了顧及你們二老的想法，才做了讓步，這個家是我的家，孩子是我的孩子，我為什麼要做這麼多讓步呢？
4、在這個家裡，房子本來就不大，兩個老人住進來，帶來很多不便，飲食、生活習慣都可能很多衝突，有了孩子之後，房間也不夠用了，為了照顧老公的想法，才一直接受現狀；
5、在這個家裡，除了我意外，都是你們家的人，一旦發生矛盾爭執，是我一個女人面對你們一家人，如果老公還偏袒你們的話，日子還過不過了？
在這樣的家庭裡，兒媳婦總是會天然的處於相對弱勢的地位，有太多的公公婆婆不把兒媳婦當成自家人的了。
說了這麼多，給兩位老人提幾點意見建議：
1、年輕人有自己的生活，真的不應該干預那麼多，該放手就得放手；
2、每一代人都需要有自己的空間和權威性，如果作為父母一直抓著父母的權威和地位不放，一直強調在家庭的權威性的話，兒女是會很壓抑的，這種壓抑又會逐代的傳遞下去；
3、養兒防老在現今這個社會已經沒有什麼意義了，尤其是在城市打拼的人，每天要面對生存的壓力、工作的壓力、供房的壓力、育兒的壓力、身體出問題的醫療壓力，太多的壓力逼的人喘不過氣來，養活自己已經不易，再揹負上老人的壓力，生活還怎麼繼續？
4、兒女自有兒女需要奮鬥的時候，如果自己把所有的積蓄都投入到兒女身上，那將來自己的養老、醫療的問題怎麼解決，如果兒女也沒有多餘的能力來支持的話，怎麼辦？
5、您是農村戶口，在農村還能享受新農合的醫療保證，在城市裡面生活，看病就醫都要自費，這種打腫臉充胖子花冤枉錢，只是為了讓親戚鄉鄰覺得你有面子的事情，值得這樣去做嗎？現在的醫療成本高企的情況下，一旦二老的身體出了問題，兒子將承受極大的經濟壓力。
6、回去吧，隔代一起生活，總會面臨太多的問題，思維方式、生活習慣、消費習慣、教育理念，天然的會產生矛盾衝突，這樣的情況下，勉強生活在一起，只會讓所有的人都覺得委屈不舒服；
7、如果看重那些錢，甚至房屋的增值收益（其實就是浮雲，自住房漲再高也沒意義），可以和兒子兒媳好好談談，那些錢是你們借給他們的，你們要養老，也需要錢，你們願意回農村自己過，但需要這些錢來養老治病。
放手，既是對自己好，也是對孩子好。
祝您有一個幸福安詳的晚年生活！
元寶爸的奶爸生活
婆媳關係本就是一個尖銳的問題，家家都有一本難唸的經，婆婆就是婆婆，不可能是媽，媳婦就是媳婦，不可能是女兒，相處不來就不要往一起住，但請互相尊重，因為誰也不欠誰的。
說說我的切身經歷吧！和老公基本算裸婚，除了四萬的彩禮再其他啥都沒要，婚禮是我和老公一起辦的，婚紗什麼的都是我自己買的，沒有依靠雙方父母！房子也是我們自己租的！這些都是我心甘情願的，因為我只看中和老公的感情，沒車沒房都無所謂，我們再慢慢努力，公公婆婆我也很尊敬，因為我認為父母把孩子撫養成人已經很不容易，沒道理要給兒子兒戲買房。
婚後我們和公婆異地所以我們一直自己租房住，過年過節有時間我和老公過去陪他們，沒時間叫他們過來，一直相處很好，我也不覺得有什麼婆媳關係，公公婆婆對我也挺關心，我也平時打電話主動問候，有時還督促老公常打電話問候，讓老公給他們留錢，因為公公婆婆暫時待家沒收入。有次老公身上沒錢我把自己的5000轉過去讓給公公婆婆，父親節母親節他們沒微信我給他們充話費表示一下，過年給他們包紅包，不多也就一人一千，但也是我做媳婦的一個心意。
但事情的的轉機是我懷孕最後一月，在這之前我一直邊上班邊自己照顧自己，老公也說讓婆婆過來給我做飯，但我說婆婆過來公公一個人在家也吃不好所以就沒讓過來，我覺得我可以自己照顧自己，沒那麼嬌氣！我是老師，寒假放學休息在家也是最後一月快生的時候了，婆婆帶著外孫女到了我們租的房子，我媽也帶著我侄子來看我，碰一起了，兩小孩打架弄的不太高興，外孫女獨生子女比較霸道，我媽不讓我侄子還手，結果連續三天都被打，鼻子也弄的流血了，我婆婆寵外孫女捨不得管，我確實有點不高興，我心疼我侄子來看我還被打，但我都沒埋怨一句，怕婆婆尷尬，侄子流鼻血的時候我又害怕有心疼所以沒忍住哭了，我給侄子說以後別人打你你要還手，要不然老被人欺負。結果第四天兩小孩互相打了。我媽也趕緊回了，我婆婆給我老公又哭又說說我教侄子把她外孫女打了，老公把我一頓數落我又委屈又生氣，還懷孕最後一個月快要生心情也焦慮，當時心裡特難受，晚上老公叫吃飯，讓婆婆給我煮碗麵，我當時生氣語氣不好說我自己來，但吃完飯我覺得我是小輩，那樣說婆婆肯定難受了，所以我又主動出去給婆婆道歉，結果婆婆否認，說我誤解她，她給我老公啥都沒說，然後又哭又說一堆她把我老公撫養大多麼不容易多麼辛苦，當時搞得我感覺婆婆的辛苦都是我導致的一樣。但我想著大事化小小事化了就都算了。在這之後相處中有了摩擦，沒以前那麼愉快了！一直到我生完孩子坐月子第十天！也是我最痛苦最難受的那幾天，生孩子撕裂的下體疼痛，母乳餵養乳腺堵塞疼的沒辦法叫了開奶師，差點就乳腺發炎，便秘嚴重上不了廁所，給孩子喂夜奶睡不好，整個人都感覺處在水深火熱之中。便秘沒辦法我讓老公給我買了香蕉，結果婆婆老一輩的坐月子不讓吃，說吃了不好，我解釋也不讓吃，但便秘難受的要命，看見固體食物就不想吃，婆婆說我不吃她做的饃饃，難為她，很兇的問我她把我伺候的不好嗎，我說好著呢，然後又問我那為啥這幾天給她不咋說話，我說我難受的跟啥似的，你讓我給你說啥！然後婆婆就開始又哭又吼，說我對她姑娘不好，門不當戶不對，沒家教，配不上她兒子，伺候的我是太后，各種難聽的嫌棄的話一大堆！公公下午趕過來以為會冷靜說幾句話，結果也是門不當戶不對，媳婦可以再娶娃可以再生，我當時只想抱孩子回我家，但我弟勸我，說我回去了我老公以後怎麼上門去接我，給我爸媽怎麼交代！想著老公在中間太難為就忍下沒走，叫了我哥哥來伺候我月子，我媽看我哥的孩子離不開身！那段時間做夢都能夢見婆婆大哭大鬧，大姑子朋友圈罵我，警告我她媽要跳黃河！
月子出來後孩子自己帶，結果我老公說婆婆想過來帶孫子，想孫子的不行，我說想孫子了過來看來，幫忙帶就不用了，處不來，有個啥不愉快再鬧一次我受不了他媽也受不了，他自己夾中間也受不了。
真心話，我能理解公公婆婆想孫子，他們可以來看，離得也就一個多小時的車程，但我很牴觸再來住一起，現在孩子快五個月了，公公婆婆那些話總是在我腦子裡轉，在我最需要照顧的時候罵的那些話，我感覺對我一點尊重都沒有，甚至都沒尊重我的父母！
所以我認為公公婆婆沒義務給媳婦買房，也沒義務帶孩子，他們自己安享晚年就行，老公在他自己能力範圍內怎麼孝敬他們我也沒意見，因為那是他父母，但我以後只把他爸媽當親戚尊重就行了，也希望老公別硬要把我和他爸媽往一起綁了。也別說我不孝順他爸媽！孝順是他當兒子的事，我只是個外人！我邊帶孩子邊兼職工作，自食其力也不伸手跟老公要錢，我沒逼著老公買房到現在租房住，結婚後沒花過老公錢，也希望老公別要求太苛刻，我什麼都不要就是看中兩人的感情，若失望了我只能抱孩子走人！
也希望公公婆婆再別攪合了，安度他們的晚年，不要老整的一副兒子不孝媳婦不孝。
不喜勿噴，只是本人最近一年來的親身經歷，婆婆就是婆婆，不可能是媽，媳婦就是媳婦，不可能是女兒，相處不來就不要往一起住。但請互相尊重。
毛毛8323
題主您好！您的描述我反覆看了好幾遍，總算大體弄明白意思了。根據您的情況，我提如下建議：
第一：先跟兒子好好談一次。讓他告訴他那個媳婦，就說你們要賣了房子（你們名下的那套）回老家養老了，現在還有房子錢先花著，不需要兒子贍養，等花完房子錢再問兒子要，不給就去起訴。既然你們住不到一起，就直接跟兒子說，以後打算去養老院養老。說了這些事，看看他們做何打算。如果關係有所改變，你們就住在你們的房子裡，別和他們在一起了。至於孫子接送，讓他們自己想辦法。如果關係沒有改變，媳婦兒子還是那個態度，就乾脆把房子掛出去，價格要的稍微高一點。（給他們個改正時間）當他們發現你們真的把房子掛出去，準備賣了，態度還沒有改變的話，我建議你們就真的把房子賣掉，以房養老。
第二，不管怎麼樣，再也不要住在一起了。六十的人了，還有多少年好活啊？大半輩子當牛做馬，都沒有活明白，老了老了就明白一回吧！手裡有錢，想吃點啥就吃點啥，想去哪裡看看就去看看，既然當牛做馬人家都不待見，何不瀟瀟灑灑的過好後半生呢？
第三，不要再為兒孫操心了。 俗語說“兒孫自有兒孫福”，他們的事情不要再管了，還是你們老兩口把你們的晚年過好吧！不要總是心疼這個放不下那個的，離開誰地球也是照樣轉，日子也是照樣過。不用擔心老來沒人管，現在就得低聲下氣的生活，沒必要，車到山前必有路，到時候住養老院，不用媳婦贍養，但兒子得拿錢。好好活著，二十年後看他們的。
我是林林媽媽，但願能幫到您！
林林媽媽
房子的事兒看起來只是導火索，但是按理說，婚後買的房子，仍然不寫兒媳婦的名字，這麼做根本不對。作為婚後財產，本來就有兒媳婦的一份，你們這麼做，說到底根本就沒有把兒媳婦當成自己人，平時對待兒媳婦也不會好到哪裡去，也難怪兒媳婦對你們有隔閡了。
說句不太好聽的話，老人也得有點自知之明。不能說你幫忙帶孩子了，就得事事給你請示，什麼事都得跟你商量，讓你做主。人家小兩口是一個獨立的家庭，你們帶孩子，也並不是沒有獲得，自己的孫子，天倫之樂的享受，不能作為你們摻和干涉兒子兒媳婦生活方式的籌碼。
既然上了年紀，不如過得簡單一點。如果真的不能住在一起，那麼就分開，偶爾來一次還顯得親。你們去過你們的好日子，至於房本加不加兒媳婦的名字，只要你兒子同意，你們兩位老人，就別亂當家，這也不是你們當家的事兒。
兒子兒子生活中的事情不跟你們商量，只要是他倆小夫妻的事情，你們就別多管也別多問，更不要因為這個拿兒媳婦的不是。人有時候就是啥事都想當家做主，做了自己的主，還想做兒子兒媳婦的主，不煩你煩誰。
婦產科女司機
現實生活錢中就是這樣，我們為了生活，為了理想，外出工作，孩子留給爺爺奶奶照顧，他們出於對我們的關心才會幫忙帶孩子，他們已經把我們養育成人，沒有義務幫我們帶孩子，剩下的人生是屬於他們自己的，我們沒有權利去規劃他們的下半輩子，居然老人已經幫我們帶孩子，就必須感謝他們，做人要懂得感恩。
你們已經60歲了，已經有自己的退休工資，說實在的，你們兩老完全可以出去旅遊，不用管家裡的任何事情，也沒有義務讓子女乾澀自己的事情，但是很多老人出於好心，擔心害怕子女為了工作帶不好孫孫，所以寧願在家幫忙帶，很多兒媳卻不知道感恩，老是責怪公公婆婆帶不好，可是家家都有一本難唸的經，只有相互的理解了，才不會發生這麼多的矛盾。
有些人卻好像問心無愧、心安理得一樣，還對孩子老人不聞不問，對於我們只有感恩的份，有時候我們經常給老人錢，但是他們從不花在自己身上，好的總是留給孫孫，幾年都不買一件衣服，可是對於孫子，他們可是無微不至的細心照顧，過年過節的我們必須給老人買買衣服，補品什麼的，那怕老人根本就不需要你的，我們也要盡點微薄之力來報答我們的父母。
有時候老人幫忙帶孩子發生意外傷害，或者穿少了讓孩子傷風感冒了，我們別去追究他們的責任，一旦發生了這些事情，其實最傷心的還是父母，“百善孝為先”作為子女的我們要懂得父母的用心良苦，正所謂養兒方知父母恩，相互的扶持，相互的體諒，相互溝通，父母幫忙帶孩子，不是他們的義務，多抽時間陪陪孩子，陪陪老人，他們也需要子女的愛，只有這樣，家庭才會幸福美滿。 感謝大家認真的看完我的回答，如果覺得我說得對，記得轉發評論喲
盧次凱
說下我兩位同事的親身經歷以供這位老人家參考，都是因為房產問題引起的。
1：同事A的公婆在換了套大房子的時候，將老兩口，兒子，孫女和女兒的名字全記上了，唯獨沒有媳婦的名字。作為媳婦的同事被氣到，大家一起聊天時，明確表達了對公婆的不滿。不滿的原因除了房子，更多的在於她感受到了來自公婆家的森森惡意，也就是你永遠是個外人！既然是外人，那麼以後養老等諸多事宜，她也只需要保持個面子情了！
更有趣的是近幾年，因為小姑子一直沒嫁人，也幾乎沒了嫁人的可能性，公婆又掉過頭來希望同事A以後能照顧女兒，同時還不停的給孫女洗腦，說小姑對她多好多好，以後得給小姑養老等。都把同事氣笑了！
2：同事B的婚房也是老公婚前買的，房產證上有公婆和老公三個人的名字，同事不好說什麼，後來懷孕生子又過了幾年。
這時婚姻法改了，同事也看多了為家產鬧矛盾的家庭，她就想將房子過戶到自己和老公的名下，畢竟公婆還有個大兒子，如果有什麼事，以後房子的問題蠻多的。
好在同事的老公也不是個拎不清，明白妻子的不安全感，於是說服父母以買賣的方式將房子過給了他們。雖然婆婆不滿，並且當著同事B的面說為什麼要落她的名字，但好在公公很明理，爽快的同意了。
同事B心安了，兩口子過了幾年又買了一套大房子，公婆給了十萬，一家人和和氣氣的。同事B一直說，不管當時婆婆是什麼態度，但最終的結果是好的，她很領這個情，以後養老的問題沒有二話。
3：雖然在這位老人看來，可能我是站在了年輕人的立場，不體諒你們老人家。但我特別想表達的是，除非你遇到的是白眼狼兒媳，如果不是，那麼對她好點，你是不會吃虧的。
再說了，她是以後你兒子老了會照顧他的人，還有你的孫子，她要一直付出，還會帶孫子。哪怕你一直認為她是外人，但她這個外人對於你兒子，你孫子，曾孫子可是付出了大半輩子啊！
所以啊，老人家啊，活到老學到老，家庭關係維護好也是要好好學的，您說呢？
我是張小桃
原本幸福美滿的家庭，兒孫滿堂的，只因房產權落名的事，引起婆媳之間不能和諧相處。真是清官難斷家務事，每一個家庭都有一本難唸的經呀！
兩口子60歲左右，幫兒子帶小孩七年多，兒媳一直沒有感恩之情，令人寒酸和揪心。從兩口子的詳細描述看，已經對兒子兒媳盡力而為了，可兒媳人心不足蛇吞象，想一個人獨吞房產權，與公婆矛盾不斷，讓公婆七年時間受了不少委屈。如今孫子活蹦亂跳，每天跟著爺爺、奶奶，真是讓老兩口情作兩難，該不該繼續帶孫子呢？
常言道：忍一時風平浪靜，退一步海闊天空。孫子是無辜的，不看僧面看佛面，公公和婆婆應該顧全大局，應該以有個和諧美滿的家庭著想，繼續帶孫子才為上策。
古人云：“眼不見，心不煩”。既然公公和婆婆與兒媳矛盾糾結不斷，還不如帶上七歲孫子回老家一趟。感受一下久別老家的新鮮環境和新鮮空氣，透透風，解解悶。再看看家鄉的山山水水，一草一木。看看久別的父老鄉親，左舍右鄰，親朋好友，並和Ta們一起聊聊天，打打牌，喝喝茶，釣釣魚，逛公園散散心。也許兩口子過得更開心快樂，孫子在良好的環境裡更健康成長。久而久之，遠香近臭，也許兒媳想念兒子，時常打電話給公公和婆婆，總是問長問短的，至少說多了一份笑容的語氣。
董永根
帶孩子跟房產證上寫誰的名字有什麼關係呢？即便你帶了孩子，兒媳要求房產證上寫自己名字也不為過，更何況婚後的房子寫兒子或兒媳的名字，在法律上都一樣。婆婆手伸的也太長，管的也太寬了吧?孩子都七歲了，照你的意思，如果離婚了你還想讓兒媳婦兒淨身出戶？
這個婆婆只是站在自己的立場想問題。換位思考，如果你的女兒嫁到這樣的家庭，連個房子都沒有，婆婆處處象防賊一樣防著你女兒，你會怎麼想?婚後換房還要寫上公公婆婆的名字，再買房寫名字還要聽婆婆的，你是否也覺女兒嫁了個惡婆婆。
婆婆管得太寬了。家庭生活有大事，有小事。即便是你瑣碎的生活照顧的無微不至後，但是對房產證這樣的大事上你伸手干涉就不太對了。你出點錢，就要對房產證問題指手畫腳?
有一點我不太明白，你兒子帥得掉渣嗎？兒媳婦兒在無房的條件下，就嫁給你兒子?連結婚後買一套房，還要受到干涉?婆婆你算的也太精細了，連房子升值都給算上。
慫恿兒子教訓兒媳更不對。家裡事應該協商解決，意見不同，也不應該要求兒子說(教訓)兒媳，這樣只能激化矛盾。 婆婆埋怨兒子不管兒媳顯然想法有點自私，反過來，兒子被兒媳管著，你心裡舒服?
不應該以不帶孫子相要挾。孫子是自己家的，而不是兒媳一個人的，從農村來到城市，七歲的孩子，就只剩下接送吃飯問題了。即便是幫助接送孩子了，也不是干涉人家房產證名字的理由。
對於婆婆幫助帶孩子，兒媳未必沒有感恩之情，但是相對於房產證關係自己的安全感、幸福感的問題，也為了自己將來減少麻煩，兒媳當然得為自己考慮了。
我就曾遇到過這樣的事，小妹結婚時要求婆家必須有房子。但婆婆家原先就準備好的房子寫的老人的名子，結婚時也並沒有要求改正。與老人同住多年相處得十分融洽，小妹孩子十歲的時候房子動遷，給了兩套房子，公公婆婆執意將兩套房子的房產證名字都寫到自己的名下。 理由是:“我們過世之後房子全是你們的。”
為此從未紅過臉兒的婆媳大吵了幾架，小妹堅持將一套房產寫到老公的名下，理由是:
一、當初結婚前就要求有一套屬於自己的房子(夫家同意);
二、孩子都這麼大了還沒有自己的房，情感上無法接受;
三、相處再好也沒用，公婆還是處處防著自己(離婚多分賬產)，為什麼我們不能防著他們(婆家三個孩子)?
在小妹的一再堅持一套房子過戶到他老公名下。
在婆媳相處中可謂都是雞毛蒜皮的小事，誰是誰非不重要，但是關於房產證是一個大問題，本問題中兒媳堅持自己的觀點並沒有什麼錯。對文中的婆婆說一句，“小兩口的事情就讓他們自己協商解決吧。婆婆你就不要再吃橫生枝節了。”
另外，孫子是自家的，還是繼續帶吧!有兒孫繞膝，能享天倫之樂，珍惜吧!
