來公司不久,卻遇見了很多令人折服的同事,最突出的就是陳佳佳
因為她除了長得漂亮,還有一個特別好的品質。
臉皮厚!
我們問她,你動不動扔盤子,甩臉皮,有人會喜歡你嗎?
她理直氣壯地說,開什麼玩笑,一個優秀的女人,不但要長得漂亮,最重要是活得漂亮,我這麼優秀的人,難道他不喜歡我,我還要求他嗎?這叫不食人間煙火,難道不應該讓他反思一下嗎!
在我們心裡對她而言,只能寫一個大大的服字!
是什麼讓陳佳佳如此自信,樂觀呢?
我們問陳佳佳,怎麼做到的?
她說,因為從小到大,她就是爸媽捧在手裡的小公舉喲。從來不會說,你學習不好,就讓你去打工,你不聽話,就把你送人。
她爸媽總是給她正能量,從不給她負面思想。
這讓她從小就堅信,自己是最棒的。
很多同事都感慨,看了陳佳佳才知道,原來被父母一直奉為掌上明珠的小公舉是這樣的優秀。
如此自信、如此內心強大、如此有安全感。
在經濟壓力巨大的當今社會,很多父母只執著孩子的物質需求,忽略了孩子的精神需求,根本沒有明白孩子想要的是什麼?
或許他們根本不知道什麼是自信心、什麼是安全感……這些都是什麼鬼?
他們只會用最普通的口頭禪:
“我供你吃、供你穿,你還想怎麼樣?”
可是,恕我直言,只是給孩子吃和穿的父母,那就只是60分父母。
不如咱們來做一個比方
如果把這些行為分成若干份,來給父母打分,那這些父母又能拿多少分?
這也是我今天想和大家討論的,父母應該怎樣做才能讓孩子更加優秀呢?
影響孩子一生的東西,你們都給多少?
恕我直言,中國很多父母最討厭的一點,就是喜歡數落孩子。
總說什麼:
看看人家孩子,什麼都會,你怎麼就這麼笨。
你成績這麼差,長大啦就去種地。
孩子聽到這些,情緒顯然是低落的。
父母卻很有成就感,覺得自己在提高孩子的自信心,覺得自己好棒啊好會教育孩子啊。
是不是要給他們發獎杯?
事實上,這嚴重破壞了孩子的自信心。
對孩子,要對事不對人。
可以說你這件事做得不夠好,絕對不要說,你這個人不好,你智商有問題。
不要對孩子上綱上線。
核心自信,就是不依賴於外在條件的自信。
有核心自信的孩子,就算做錯事了,也不會否定自己。
相反地,有一些孩子,他們特別在意別人的評價,特別容易全盤否定自己。
核心自信決定了孩子長大後能否在戀愛、人際交往、銷售等與人打交道的活動中佔據有利地位,
成功的最大前提就是需要自信,你沒有自信,就做不好任何事情,別人就會覺得你是個沒用的人。
孩子應該多鼓勵,少批評
很多父母在孩子完成任務後會這樣說:
“你這麼乖,媽媽好愛你哦。”
“考這麼好,真是爸爸的好孩子。”
我來翻譯一下。
這些話的意思就是——孩子,爸爸媽媽有多愛你,和你的業績是掛鉤的喲。
你完成了KPI,我們才愛你。
大大的嘆氣
我們是孩子的父母,又不是孩子的老闆。
如果孩子對你說,媽媽,你這個月的工資這麼低,去遊樂園的計劃又泡湯了。再這樣下去,我就去隔壁阿姨家當兒子了。
你是什麼感受?
一些父母在孩子頑皮的時候會說:
“你再不聽話,就把你送人了”
“你作業不完成,明天就告訴你老師”
求此時孩子的陰影面積
孩子失去了安全感
安全感是我們一生最重要的心理基石啊,摔。
安全感是人內在的精神基石,一個內在感覺到穩定安全的孩子,才能將注意力對外,充分探索外界,積極學習,發展能力。
安全感缺失的孩子,容易產生敏感、自卑、社交恐懼等一系列的心理問題
孩子0-6歲,家長最該給的,就是安全感。
告訴孩子,任何你需要我的時候,我都在。
以及,我需要你,你的存在對我來說,很重要。
得抑鬱症的人越來越多了。
我們之所以抑鬱,其中一個原因是,我們的好情緒一直在消耗,而壞情緒卻一直在暴漲。
然後壞情緒就贏了!
尤其是,現代人壓力越來越大(房價的壓力,同齡人的比較,微商朋友們喜提瑪莎拉蒂的壓力……)。
父母不能幫孩子面對壓力,至少應該教孩子如何面對壓力。
這一點,渝兒就學得很好,她完全開啟了人生的快樂模式。
渝兒有次考試考了班級的倒數第二,回來跟我說,自己的增長潛力很大哦——簡直無法反駁呢。
可以說是很沒心沒肺了。
樂觀就像是我給他打的疫苗,可以幫他對抗未來很多糟糕的事。
永遠記住,愛不是獎勵,不愛也不是懲罰。愛是讓孩子變得自信,變得開心,變得有安全感,父母所給的愛要讓孩子在以後的人生中充滿成就感。
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