1.大學異地戀，女友第一次到學校找我，晚上開了房，正準備洗 澡，女友說姨 媽駕到，讓我去買姨 媽 巾。我悶著頭，悶悶不樂的走進一間藥店，老闆是個四十來歲的中年女人。進店後，我東瞅西瞧，沒找到姨 媽 巾。老闆走過來問：小夥子，你要買姨 媽 巾吧？還是第一次買吧？我吃驚的點了點頭。老闆接著說：姨 媽 巾要到隔壁超市去買，我這是藥店，不賣姨 媽 巾，第一次很可能走錯地方。你也不要吃驚，像你這樣的我見得多。一般晚上垂頭喪氣來的大多數都是買姨 媽 巾的，興高采烈來的大多是買套.套的，還有一大早一臉茫然來的一般是買後悔藥的。
2.有時候勇敢的邁出第一步真的會改變人的一生，我個人經驗就能很好的證明這一點！那年夏天我還在上學忽然腹部略感不適急匆匆的就往廁所趕，剛好碰見一群混混在廁所門口抽菸。呦呦呦這不是xx嗎？混混老大攔下了我。本來就急的我一把推開了他，勇敢的邁出了一步，從此我在學校就多了一個代號！看那就是昨天被打出屎的那小子。。。。
3.晚上吃過飯，老爸笑眯眯的跟我說:閨女，咱倆玩個遊戲吧，我說前兩個字，你說後兩個字，好比我說海爾你說兄弟！我點頭說好！老爸:安史！我:之亂！老爸:黑貓！我:警長！老爸:小頭，我:爸爸！然後我爸猛的長笑一聲:哈哈，被我套路了吧！叫我爸爸～哈哈哈哈～我一臉懵逼:難道我不該叫你爸爸嗎？
4.剛認識老婆時，我拿她照片給老媽看，老媽搖了搖頭：“不好。”我有點不樂意：“哪裡不好了，她和你年輕時還有點像。”老媽：“這種面相的女孩會欺負你的，以後什麼家務都讓你做。”我反駁：“不可能。”這時老爸拿著拖把說：“別吵了，把腳抬一下。”
5.我爸跟我說他今天要來一位重要的客人讓我機靈點別給他丟臉，不一會那人來了，我爸點頭哈腰拉著我給他介紹：這是犬子，然後給我使了個眼色，我當時腦子一轉：汪汪！叫了兩聲。一看我爸臉色不好，我想可能是嫌我聲音不夠洪亮，我就一伸脖子準備再叫，結果被我爸一腳踹飛了。
6.水果店老闆手背有個X型結痂，我問他咋回事。老闆點了一根菸，小聲說：“前幾天有個女孩穿的不嚴實，我切鳳梨一走神給自己來了一刀！” 我：“那也不至於一個X呀？” 老闆：“另一刀是我老婆補的！”
7，和男友在車站等車，一輛豪車突然停在我倆面前，一個帥氣的男孩拿著一束鮮花遞給站在一旁的女孩。。。然後女孩上了男生的豪車離開，我上去就朝男友的胸脯打了一拳，說道：“你看看人家！”男友生氣的說道：“我不看!有什麼了不起!那女孩不就胸大了點嗎？！”
8，我小時偷看電視，老爸回來總能發現蛛絲馬跡，把我胖揍一頓。發現的方法有：1，頻道不對，音量不對，2，電視有餘溫，坐的地方有餘溫，3，屏幕有靜電，4罩電視機的佈擺放不對......哦，對了我爸是刑偵警察。
9，剛目睹了一次最邪惡的吵架，少兒不宜……街上有二個女孩掐架，一個說：你爸為啥不把你滋牆上呢，眾人聽了哈哈大笑。只見另一個馬上回答：你媽為啥不把你含嘴裡呢。。。。當時看熱鬧的就笑的蹲下了一大片
10，人家在恭維你時，偷偷高興一下就可以了，但不可當真，因為那十有八九是哄你的。人家在批評你時，稍稍不開心一下就可以了，但不可生氣，因為那十有八九是真的
閱讀更多 小蟻鼠 的文章
