文 | 涵涵媽
為什麼你越講道理，孩子越不聽？
原因在於以下幾點：
孩子正處於負面情緒巔峰狀態
我們在跟愛人吵架的時候，即便他說得再對，也是聽不進去的。可若是對方換個時機提建議，則更容易接受。
同樣，孩子在哭鬧的時候，你非得講道理，明辨是非，他肯定不樂意啊。
週末我們去城市運動公園玩滑梯的時候，有個小孩實在不敢往下滑，後面等著的一個男孩估計是等的實在不耐煩了，一把把擋在前面的那個孩子推開，然後滑了下來。
那個被推開的孩子哇哇大哭起來，推人的小男孩滑下來後，他爸爸把孩子拉過來，大聲斥責說：“推人是不對的！你為什麼要推小弟弟？”
那個孩子也哇哇地哭了起來。這時爸爸說：“哭什麼哭？錯了就要給人家道歉，去！跟弟弟說對不起！”
小男孩哭著走到小弟弟跟前，說：“對不起！”
對方家長說：“沒關係，沒關係，下次記得別推人了！”
這時，爸爸把男孩拉到一邊說：“知道爸爸為什麼發火嗎？因為你那樣推人很危險！”
男孩抽泣著說：“可是我等了很久，他實在太慢了！”
爸爸說：“嗯，爸爸知道你急著想玩，等太久了，確實心裡會不耐煩。爸爸還那樣說你，令你很難過！”
這時，男孩哇的一聲又哭了起來，可一分鐘不到，就止住了眼淚。因為他的心情被理解了。
爸爸接著說：“推人是不對的！你看滑梯那麼高，那個小弟弟如果摔下來，得多疼？說不定還得送進醫院，多難受？她的爸爸媽媽也會很難過，很心疼。所以，不可以推人！”
小男孩看著爸爸的眼睛，點了點頭，說：“爸爸，我知道了，下次不推人了！”
小男孩爸爸接著說：“嗯，下次，如果前面有人讓你等很久都不滑下來，我們可以先去別的滑梯上滑，或者出聲提醒一下對方。”
看到這裡，我就走開了，心裡對那位爸爸也豎起了大拇指。
如果只是道完歉就完的話，肯定男孩下次遇到同樣的情況還會這麼做，因為：
他不清楚自己具體錯在了哪裡。
爸爸沒告訴他，以後遇見這種情況該怎麼做？
而，如果爸爸不表示理解，只一味地指責，小男孩從自己的情緒裡出不來，也聽不進去後面的道理。
所以，講道理的正確打開方式是：
首先，一定要先安撫孩子的情緒，說出孩子的“難過、憤怒、失落”等情緒。
然後，堅定地說某種行為是不對的。
之後，簡明扼要地說“為什麼不對”，從這種行為會給對方帶來的傷害出發，讓孩子學會設身處地地為別人想想，而不是隻考慮自己的感受。
最後，記得告訴孩子以後遇見這種情況，該如何處理。
你在表達對孩子的否定和不接納
你應該如何如何，這種講道理的方式，透露著，你對對方的不接納，不認同。
潛臺詞是“你是不對的”、“你不行”、“你不夠好”。
所以，沒人愛聽。
前天，帶涵涵在小區裡玩時，3歲的小男孩天天，看見一個姐姐的滑板車非常好玩，就忍不住想玩，等那位姐姐玩累了，天天趕忙衝上去，表示想要玩。
小女孩的媽媽就問女兒的意見，能不能給弟弟玩一會兒。當小女孩大方地表示可以之後，天天就愉快地騎上滑板車玩了起來。
小女孩在別的地方玩了一會兒，回來後，又想騎滑板車，可天天死活不願意下來。
她媽媽說：“這是姐姐的車子，我們要還給人家。”
可天天就是哭鬧著不願意下來，還非得說：“我的，我的！”
媽媽一聽，孩子胡攪蠻纏就生氣啦，吼道：“這明明是姐姐的，你怎麼這麼不講道理！”
其實，這個時候天天正處於情緒非常失落的時期，媽媽可以先表示接納，說：“滑板車非常好玩是不是？天天感覺騎著滑板車很開心是吧？”
媽媽這樣說，孩子覺得自己的情緒得到了理解，接下來，當他從那個負面情緒巔峰期下來時，媽媽趕緊趁機轉移注意力。比如說：“媽媽出來的時候給你帶了水槍，咱趕緊去玩！”
當天天拿著水槍玩的正起勁時，媽媽說：“水槍好玩吧？”
天天點了點頭，媽媽接著說：“那把你的水槍，給那邊那個小弟弟玩行不行？”
天天趕緊說：“不行！我還沒玩夠呢！”
媽媽再趁機說：“那同樣，那位姐姐想要回自己的滑板車時，我們應該還給人家。”
所以，與其說你這樣不對，你這樣不行，不如換種方式去講道理，效果將更好。
你在企圖控制或改變對方
當我們在道理時，都在表達“你應該……”
這無疑是希望對方按我們說的做，按我們期望的來，企圖控制和改變對方。
但就像沒有為我們量身定做的婚姻一樣，也沒有為我們量身定做的孩子。
因為孩子是獨立的個體，所以他有自己的思想。不可能成為我們操控的玩偶。
當孩子與我們的期望不符時，不妨想想，你所認為的道理，真的是為孩子好？還是為了滿足自己某些心裡願望？
比如，一個媽媽覺得自己的孩子不合群，就整天苦口婆心地勸說孩子，應該多交朋友，多和大家一起玩。
可這只是她自己的價值觀，或許孩子就覺得“看似合群，其實是在浪費時間”、“人生得一知己足矣”。
與其無效地重複，強行灌輸自己的價值觀；無休止地嘮叨，滿足自己的口欲期，不如讓孩子做他自己。
好父母，從來都“不講道理”，他們會用肯定、讚美和認同，接納孩子；會用言傳身教來影響孩子；會用巧妙的方式來引導孩子建立正確的認知。
只是講道理，是一種偷懶的教育方式，它只會陷入無效的重複循環，並且讓孩子更加叛逆，更加不願意跟你說心裡話。
所以，好父母要學會“不講道理”！就算講，也要注意方式方法。
閱讀更多 涵涵媽育兒 的文章
