1.兒子：“爸爸，我們美術老師笨死了，連馬都不認識！”爸爸：“你怎麼知道？”兒子：“今天我上美術課我畫的馬，老師看了看說，你畫的是什麼東西。”
2.小時候和爸爸一起去河裡洗澡，開始我是不敢下水的，老爸說有他在沒事，老爸在前面試著水的深淺，我小心翼翼的緊跟其後。突然腳下一滑，我立馬抱著老爸的大腿，老爸用力一甩，把我甩了好遠，河水喝的飽飽的。老爸把我撈起之後，拍著胸脯說：你丫嚇死我了，我以為有水鬼拉我腿呢。
3.一小夥子買寵物豬，老闆說放心吧絕對長不大，假一賠十。一年後豬長到了好幾百斤，於是小夥去找老闆理論，老闆很爽氣的接受了退貨，然後又賠了小夥子十頭豬！並繼續承諾假一賠十。
4.睡覺起來，看到我媽正在包餃子，還是用吃剩的土豆做的餡兒，看到我起來了就說：給你包了餃子，你自己在家吃吧，我來不及了。我說：你趕緊忙你的去吧！不用擔心我！對了，啥事兒這麼急？我媽一邊穿鞋一邊回答：我和你爸約好了吃牛排，我快遲到了……
5.在銀行取錢，看見前面的小夫妻兩人分別輸入密碼的前三位和後三位，我好奇地問道：“你們這麼做的原因是什麼？”妻子笑著解釋：“把密碼分開，就能防止其中一個亂花錢了！”說著她把取出的錢全裝進錢包，然後給了男的二十塊。
6.天堂有路你不走，學海無涯苦作舟。
7.二哥從小立志成為沃倫巴菲特那樣的金融巨鱷，奈何數學不好，考了個大專畢業後回老家合夥開了個小廠，生產調味品，取名叫對沖雞精，也算是實現了兒時的夢想。
8.和喜歡的人一起熬夜，算慢性殉情吧。
9.我爸打來電話，讓我趕緊把兒子接走，我說咋啦，這小子又闖什麼禍了？
我爸氣哼哼的說，你媽這兩天風溼犯了，走不了路，每次都由我揹著出去曬太陽，你兒子每次都在一旁說爺爺加油，還給我放音樂。
我說，這不是挺懂事的嗎？
懂事個屁，我爸氣壞了，每次放的都是豬八戒背媳婦。
10.昨天接到一公司應聘面試，今天去面試。
面試官說：“你簡歷上寫著說你心算速度很快，那我問問你，13乘以19是多少？”
我脫口而出：“45！”
面試官說：“這也差太遠了吧。”
我：“你就說快不快吧！”
面試官：“那好吧，明天來上班吧！”
我：“什麼職位！”
面試官：一個高管～～～
第二天………
我：“不是說高管嘛，為什麼讓我去修水塔？”
面試官：“你就說高不高吧！”
我：。。。。。。
11.看見老公進了一家KTV，我很生氣，居然騙我說加班...我毫不猶豫的衝進KTV，抄起一瓶啤酒就衝進了包房，看見老公和幾個客戶拿著一摞資料在談著什麼，被我的突然闖入打斷，所有人的目光都聚集在我的身上...於是我淡定的問道：“這屋需要啤酒嗎？”
12.空調和冰箱這種東西，作用跟我們的方針簡直一致到爆表：讓一部分區域先冷起來，其他的地方隨便熱去吧。
13.我炒股不是為了賺錢。而是分析股票需要動腦子，這樣不容易得老年痴呆。---交易所裡，一個老奶奶給我說道。
14.為什麼我總摸不懂女人的心呢？
因為你只想摸人家胸
15.舅舅問外甥自己送的六一節禮物怎麼樣。外甥高興地對舅舅說：“您送我的微型遊戲機真是太好了。”“是嗎？”舅舅聽了很高興。“嗯，媽媽說了，只要我不去玩它，她就會給我獎勵。”
16.我有一個二貨的女性朋友,真的很二。一天她在ATM取錢,密碼錯了卡被吞了,給我打電話,女:我銀行卡密碼錯了被機器吞了。我:身份證帶了沒?女:帶了。我:用身份證就能取回來。3分鐘後哭哭啼啼的打電話給我說,你個騙
子我身份證也被吞了。。。
17.昨晚跟公司幾個同事一起吃飯，
其中有個同事甲在電話裡跟媳婦吵了起來。
我們大家都在勸，
這時乙出來說了句話：“老話說的好，兄弟如手足，女人如衣服。”
丙的媳婦在桌上聽到後覺得很不爽的就要反駁，
乙淡定的說：“聽我把話說完。這麼多年了我在大街上看到多少缺胳膊少腿的人，可就沒見過一個光腚的！”
18.當你抱怨自己沒有鞋的時候，有的人連腳都沒有；當你抱怨自己沒有腳的時候，有的人連輪椅都沒有。當你抱怨自己沒有對象的時候，有的人…有的人還是有對象的，所以沒對象真的很慘。
19.是什麼支撐著我在34℃沒空調的單位工作2年的？是心寒
20.你們都是別人伸出一隻手就會把下巴放上去，我才不會這麼做，因為我有雙下巴，要伸2隻手。
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