傳統的觀點認為，在孩子不到兩歲、不太會說話之前，並沒有多少自己的想法。
而事實上，從生命的最初幾個月開始，在幼小的嬰兒還不能用語言、文字表達自己之前，他們就已經能夠體驗到快樂、興奮，也會感受到恐懼、憤怒、悲傷。
所以，幫助孩子認知自己感覺的第一步，絕不是害怕這些情緒情感，而是擁抱和接納這些情緒。
每一個人都有自己的感受，這些感受並沒有對錯。
悲傷和高興、憤怒和愉快，是我們每個人必須經歷的“情感集合”的一部分。
只有爸爸媽媽幫助孩子理解了自己的感受，孩子才能更有效地管理好這些感受。
我們當然希望自己的孩子成為一個“快樂的孩子”，但這並不意味著，孩子必須“永遠保持快樂”。
有過艱難的經歷，掌握到一定的經驗，懂得應對悲傷，有力量有韌性，最終會帶給孩子滿足感和幸福感，擁有快樂的人生。
爸爸媽媽可以做什麼？
1、讓寶寶知道：我的表達很重要
寶寶剛出生幾個月，就已經能用聲音、面部表情、手勢等來表達自己的需要了。
如果爸爸媽媽能夠敏感地回應寶寶，這會讓寶寶覺得：
我的感受是被認可的，是重要的！
比如，9個月的寶寶因為媽媽要去上班，傷心地哭起來。外婆一直把寶寶抱在懷裡安慰，還帶著寶寶去窗口看媽媽，給媽媽揮手……
雖然寶寶很可能還在哭，並不會立刻停止，可是，允許孩子哭，正是允許孩子適當地表達自己的感情。而外婆的做法，也能讓寶寶感受到：“外婆明白我的傷心，外婆理解我”。
2、給情緒命名，幫助孩子應對各種情感
對於年幼的孩子來說，憤怒、悲傷、沮喪、失望等情緒，太沉重了，很可能完全招架不住。
而給這些情緒“命名”，是幫助孩子“認識”這些情緒的第一步。
一旦孩子明白，自己現在很“傷心”，很“生氣”、很“委屈”，知道自己身上發生了什麼，才知道自己有這些感覺很“正常”，心裡才會覺得安全。安全感充裕，才更有利於孩子慢慢安靜下來。
識別和命名感受，是學習以健康、可接受的方式管理感受的第一步。
3、不要害怕各種情緒
人總有各種情緒，這不是問題，問題只在於，我們在這種情緒下，會做出正確還是不正確的行為。
比如，孩子不喜歡分享，因為把東西分給別的小朋友了，感到很“難過”，只要孩子並沒有因為自己難過就欺負小朋友，那這樣的“難過”完全值得爸爸媽媽傾聽一下；
當爸爸媽媽詢問孩子的感受，並且能承認孩子的感受——“媽媽知道，你現在很難過”——的時候，孩子能深刻地感受到：爸爸媽媽理解我。
在這樣親密的親子關係的基礎上，爸爸媽媽給孩子立規矩、提建議的時候，孩子才更重視，也遵守得心甘情願。
4、儘量不迴避負面感受，同時說出孩子的感受。
迴避不好的感受，這確實是一種很自然的反應——我們想快點讓不愉快的感覺過去。
比如，耐心處理孩子的情緒，可能需要你一個小時的時間，而轉移孩子的注意力，給她買個冰淇淋什麼的，可能十分鐘孩子就不哭了。
可是，情緒不會消失，它總是需要以某種方式來表達的。
如果迴避了感受，孩子暫時不哭了，但是孩子也錯過了一個“練習處理情緒”的機會。
當孩子的感情被“省略”，沒法表達時，很可能內化成孩子內心的沮喪和焦慮。
相反，承認孩子強烈的感情，是幫孩子打開了學習如何應對這些感受的大門。
5、教授孩子處理情緒和情感的工具
其實，不論孩子有什麼有的負面情緒，只要能爸爸媽媽能冷靜地好好想想辦法，基本都能解決。
問題就在於：太難冷靜了，孩子的情緒太容易引發我們大人的情緒反應了。
這就是爸爸媽媽常說的：
道理我都懂，但脾氣一來啥道理都沒用！
孩子一哭、一吵、一鬧……家長難免會急促地想辦法“打住”、“止哭”，期望孩子瞬間好起來，卻常常因此錯失了幫助孩子學會應對情緒的技能。
如果面對孩子的“哭、鬧、吵”，能淡定一點兒，反而把這個瞬間，當成受教育的時刻，幫助孩子學會命名和管理情緒，體驗積極和消極，告訴孩子：
充實、豐富的生活意味著體驗起起落落。正是這些起落，為我們的生活增添了深度和色彩。
我們肯定希望孩子長大後，能遇事樂觀，堅韌積極；而不是太過脆弱、經不起挫折。
那麼，與其故意給孩子“吃點苦”，不如從小讓孩子有機會，多練習一些應對負面情緒的能力。
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