我是獨生子女,我的孩子也是獨生子女,等我百年後我的孩子有事是不是只能依靠自己?

妞妞小洋洋


這個問題問得特別殘酷,因為沒有兄弟姐妹,你的孩子大部分的事情只能靠自己,不過他或者她還會有另一半可以分擔,假如他們擁有幾個後代,你的孩子身體又不錯,那麼未來年老時還可以依靠子女照顧。但是如果他或者她不結婚或者不生育的話,未來確實還是有點問題。目前中國的出生率在低谷,未來年輕勞動力是不足的,雖然人工智能能緩解一下養老方面的危機,但是人畢竟不是機器,是情感動物,還是需要親人的陪伴。所以目前國家已經全面放開二胎政策,鼓勵大家生育。


科壇春秋精選


這個問題我想是這樣的:這幾天,我媽因為心血管老年病住院,我媽今年八十歲,每年都要住院幾次,我媽生了我們兄妹四人。人什麼時候最需要兒女多些好呢?父母老了生病住院時,就知道兒女多些的好處了。平常這個問題看不出來,只要去醫院的老年科轉一轉,耳邊聽到的和羨慕的都是兒女多些好,很多老人只生一個孩子的,因為苦於一個孩子忙前忙後,忙完自己小家庭和工作,再來忙自己父母,精力真的跟不上,大多數有一個孩子的也就只能顧全到自己,不是說一個孩子的不孝順,而是真的沒有那個時間精力,因為你不可能天天為父母生病住院找單位請假,因為自己也要養家餬口,請假多了意味著你工資就會被扣掉而少拿,要麼你只能是不愁錢不用為工作擔憂的人,是那種土豪有錢任性的主才可統調好各種關係而有大片大片的時間去照顧住院生病的父母,否則真的難以兩全,也只能委屈住院的父母,忙於自己的一切,因為一個孩子的自己的日子也要過下去,這樣也會減少小家庭的矛盾。如果父母子女多,就可以避免這些情況。我家兄妹四人就會因為我媽這十幾年長年住院,一年有時住幾次醫院,我們兄妹四人就會互相調開照顧我媽的時間,誰有空就和誰商量下,今天你有空你去照顧,明天我有空我就去照顧,反正要保持每天我媽身邊有人照顧,我媽也經常會說那些鄰床的病友沒人照顧的心境會羨慕說:唉,老了就知道兒女多些好。”看著那些因為一個孩子照顧不上自己父母的老人的孤寂失落的神情,真的是趁年輕多生一個孩子,讓自己的孩子在父母百年之後有個親情血緣的伴互相走動走動,遇事可以有商有量的,也可以在父母有生之年能有互相協調的時間更好的照顧好父母,因為誰都避免不了年老,誰都有老的時候,只有老的時候才會想到需要兒女多些好,因為只有在醫院裡才能真切的聽到很多人在說這句話:生病了就想到兒女多些好。古話有句天倫之樂,兒孫繞膝,父母年輕時為兒女多辛苦,老了就可以有天倫兒女之樂了。避免老年孤寂悲慘的獨居生活,所以有能力和有精力的年輕父母,趁年輕多生一個孩子,做父母的孩子們也應該考慮誰都有老的時候,誰都不想老了 孤苦伶仃無人照顧的 境遇,網上經常有報道,老人獨居無人照顧,有的在獨居屋裡死掉多天無人知道,翻開歷史自古以來只要無兒無女的獨居老人老年的生活都是很悲慘的,如果身邊有兒女照顧,境遇就不會這麼悲慘,所以古話天倫之樂,兒孫繞膝是最美的生活景象,多生一個孩子對誰都有好處,有人會說多生一個負擔會很重,試問下,年輕時不吃苦,指望老了再吃苦嗎?我媽會說你們想生就趁早生,年輕就是留辛苦的,到老了你們就知道了,還會說老天爺在我們每個人出生時都讓每個人頭上擁有一顆露水珠,意思是兒女不會餓到的,兒女做什麼工作吃什麼飯老天早定就好了,你只需要把孩子生下來,無需太多考慮未來看不見的事,只要活好當下,做好眼前一切,錢是一天一天掙的,孩子是一天一天養大的,錢是掙不完的,而孩子一年一年慢慢就長大了,辛苦也就辛苦二十幾年,孩子大了自己就會出人頭地,你只需生下他們,養護好他們,長大了他們自然就有好的生活,趁年輕辛苦些,教育好兒女就行,老來就等著天倫之樂吧。這是我媽的思想,想想我媽說的很有道理,誰都是這樣辛苦過來的,沒人希望臨老了再去吃辛受苦的,誰不想天倫之樂兒孫繞膝呢?天倫之樂,兒孫滿堂真的是很幸福的事。


馨媽愛寶貝


題主的問題在當下很有代表性。二胎政策放開後,很多人都在糾結自己到底要不要二胎,其中有一條原因,跟題主想的一個樣——我是不是得給娃生個弟弟或妹妹,不然以後他們太孤單了,我得給他們生個伴兒。在我看來,換個維度來看這個問題,可能會豁然開朗。

獨生子女的提法是一個有中國特色的概念,它帶著時代的烙印騰空而出,也帶來了後續很多人對這個群體的詬病——任性、自私、缺乏責任感等等。

在我看來,把這些帽子扣在獨生子女群體是有失公允和客觀思考。看看古今中外,一個孩子的家庭並不是少數,卻並非都呈現出上述特點,其實反過來看獨生子女這代人,很多時候是因為家庭教育出了問題,這一代人的父母恰好處在文化斷層期,一方面,中國傳統的家庭教育理念和方法沒有繼承,另一方面,一些西方的育兒理論也不像現在這樣廣泛地進入中國,加上那個時代事業和工作是大於家庭的,因此導致很多獨生子女是在缺乏科學家庭教育的環境下長大,才出現了後來所所謂的很多這一代特殊群體的“問題”。

而當下,當越來越多的父母將目光重新回望到自己小時候的原生家庭,反思和思考自己給孩子的家庭教育時,我們越來越發現,每個人,每個孩子其實都是一個獨立的個體,而我們給孩子最好的教育就是讓他擁有獨立的人格、獨立的思考能力和獨立生存的能力。我們雖然是社會群體性的動物,需要通過協作來獲得更好的人生,但在精神層面,我們的一生不需要依賴誰,也不要被別人的人生綁架。

總而言之,如果我們決定要生孩子,不管一個還是兩個,就將他視作一個獨立的生命來尊重,他們不是為了給誰作伴而來,也不是為了給誰養老而生,他們就是他們自己。


壹父母


題主的提問特別有意義!我大學的室友是一個獨生子女,幾年前生下了二胎,他說自己當獨生子當怕了不想讓自己的孩子太孤單。

孩子是獨生子女,假如我百年之後孩子該怎麼辦?

曾有人說,孩子長大了,會結婚生子。等我百年之後,孩子都已經有自己的孩子相伴了。

實際上,普遍晚育的現狀並不樂觀,現在很多人都30歲後結婚,我們在生與死之間徘徊的時候,他們夫妻倆是要扶養1個或幾個小的,又要贍養4個老人。有一方是非獨生子女,還好點,畢竟TA兄弟姐妹有分擔。

還有一個考慮,我們百年之後,過去一段比較長的時間。孩子們也老了,但願他們沒離婚,姑且也沒一方離世。此時,他們的生活圈也窄了,再老鐵老鐵哥們姐們其實還不如兄弟姐妹。兄弟姐妹不僅可以嘮嗑,而且他們的年輕一代也受血緣關聯,會搭上情感線。

人的一生,無論是否是獨生子女,主要是靠自己。但是,有兄弟姐妹畢竟好太多,同一環境裡一起成長起來的血親與外面同輩人的完全不一樣,那是一種來自血脈的天然信任。

當然,也有很多兄弟姐妹吵成一鍋粥的,甚至發生人命案的,畢竟這種事情特別少。其實,小時候家長正確引導的話,兄弟姐妹間的關係還是很牢靠的。

很多人提出培養孩子的能力,保持開朗的性格,能夠交上能幫助TA的朋友,“多個朋友多條路”,這沒錯,這是基本的社交能力,精確的說是“尋求幫助的能力”。

不否認有“老鐵”,但也不能否認更多的是“酒肉朋友”,或者是“利益關係”。而作為兄弟姐妹存在的那種感情,你落魄也好、你高升也罷,都不重要。親兄弟姐妹只要給你幫助的,就是那種無條件的付出。

人最需要感情的慰籍,也最稀缺感情的慰籍。

獨生子女長大後,父母百年後,TA缺乏的最主要東西可能還不是物質上的幫助、利益上的扶持,而情感上的依託。正常的條件下,表的、堂的親戚,關係再怎麼好,跟親兄弟姐妹比起來,總缺乏那種在一個父母裙下長大的安全感、信任感、滿足感。

其實在父母沒有百年之前,我覺得更更能顯示處非獨生子女的優勢。前面的文字中也曾提到一下,比如父母生病,幾個人輪流守候,沒毛病;1個人跟2個老傢伙住院1個星期,縱然你是大富大貴也崩潰。

我大概回答如上,這是一個自身非獨生子女,卻是一個獨生子女的父親,給出的答案。不知道其他人怎麼看這個問題,歡迎留言,或許你能幫到我的困惑。


子屠龍


我是70後,獨子。老公60後,獨子。女兒95後,獨子。雙獨家庭多年前國家就允許可以生二胎,我自動放棄,我並不後悔。

公公20多年前因病去世,現在上有三個老人70多近80歲。

我自己的母親8年前中晚期胃癌手術,完全我一人照顧,至今尚可。婆婆膝蓋骨漸型性退變,無法像正常人一樣走路,日常起居基本依靠我。

老公三年前查出鼻咽癌晚期,放療化療中醫,依然逃不脫復發轉移的命運。今早主任醫師叫我要有思想準備,而此刻,我正陪在他的病床邊,握著他的左手。

家中的頂樑柱轟然倒下,千斤的擔子我一人挑。我羨慕同病房的病友家中兄弟姐妹會輪流陪護,我老公的病床前永遠只有我和我高薪請來的保姆。

獨子政策是時代的產物,我的遭遇只是一個小小的縮影。

不管是不是獨子,在經歷了很多的挫折與不幸之後,自然就會變得堅強。我知道,眼淚解決不了任何問題,一切都只能靠我自己。

我不擔心我百年之後,我的女兒事事都要依靠自己。因為,我就是這樣過來的。


書櫥裡的小豹子


我來簡單回答一下。我老公是獨生子女,似乎看上去他父母養他確實沒什麼壓力。那麼,問題來了。他爸中風住院,只能請假一個月在老家照顧他爸。自己在城裡生活,養孩子,本身壓力就大,根本沒有什麼積蓄,老人生病,雖然有農村合作醫療,但是報銷也是一部分,不知道報銷比率有一半了沒。老人的醫療費對我們來說也是一種負擔。我老公四川人,在外打工,基本上沒什麼時間陪父母。想想他父母也挺可憐。過了一年,他爸走了,守靈的習俗還是有吧!我孩子小,要睡覺,我只能陪孩子睡,然後,我老公就一個人在堂屋守靈。相當淒涼。想想我爸走的時候,兄弟姐妹,堂兄弟姐妹,表親,一堆人陪著我們守靈。一點也感覺不到害怕,反而覺得熱鬧。還有更恐怖的說法,我們這邊親人要是死在了外頭,根本不能進村,只能在村外、山上守靈。想想獨生子女,一個人怎麼守?生老病死,這是每個人必經之路。現在還有家婆,家婆也只有農村合作醫療,以後生病的話,也是讓我感覺害怕的,因為在城市裡生活成本太高,根本沒有積蓄來應對這些事件。好在我父親有單位報銷。福利也好,根本用不到我們操心,我母親是烈屬,國家有一定的扶持,也用不到我們操心。而且我家兄弟姐妹多,誰有錢多誰出錢,我父母這邊我沒有一點壓力。如果老公娶到的也是獨生子女,同樣又是農村的,家境不好,到時四個,乃至五到八個老人生病,同時有兩個生病,又沒有錢顧護工的話,那真的生不如死。再來說到買房,買房的時候,連個商量的人都沒有。缺錢更沒有人會幫助你。朋友多又怎樣,談到錢朋友都跑光光。所以,獨生子女父母百年後,那真的會更孤獨了吧!有血緣關係的親情才是最長久最可靠的感情。


夠阿喂


不是,不是隻能依靠自己,因為只要是具備正常社會功能的人,TA就是一個“社會人”,TA當然可以活得很獨立,具備很多生存和生活的技能,甚至將來自我發展到足夠成熟,可以有一種觀念:我可以不靠男人(女人)生活下去……但是TA同樣也要具備一份生活的智慧:TA不是孤獨地活著,TA是可以和TA身邊的有些人去協作、去發展、去成長的……

雖然中國政府目前已放開二胎政策,但是因為各種現實原因,準備只養育好一胎的,還是佔了很大的比例。所以同為獨生子女的一對夫妻,生了一個獨生子女,沒有親兄弟姐妹一起成長是事實,但是不代表TA就是孤身一人啊,TA可以有表親或堂親;TA可以有兒時玩伴和閨蜜;TA可以有老同學、老鄰居;TA可以有同事、有社會朋友;TA自然還會遇見自己的愛人,還會有自己的孩子……1978年中國計劃生育政策正式寫入憲法,如今在政策影響下的第一代獨生子女已經40歲出頭,再過二、三十年,他們確實會遭遇到他們爸媽目前正經歷著的事情——需住院治療!不是獨生子女的家庭,其孩子們兄弟姐妹包括各自愛人或許安排的出人手可以輪流照顧;但是如果是同樣獨生子女的夫妻倆怎麼照顧四位老人?老人百年後,自己孩子也老了,也身心疲憊了,他們或許也是隻有一個孩子,然後再循環那份“二養四”的辛勞嗎?

不會的!一是,獨生子女又不是“孤家寡人”,又不是自閉或社交功能障礙者,請相信TA,他們自然會形成新的人際交往圈,其生活上的效用未必會低於親兄弟姐妹的聯接;二是,政府推行計劃生育政策之時,政府自然也會考慮到獨生子女養老的問題,自然會有一系列的跟進措施和服務介入模式。所以,請您相信自己的孩子,也相信我們的政府,當然也請您把自己唯一的孩子養育成一位社會功能健全的“社會人”。


鵜鶘心理


這個問題我也思考過

我的小孩有姑姑,但是沒有叔叔阿姨伯伯舅舅


我就是獨生子女,從小沒有兄弟姐妹作伴,經常只能自己跟自己玩,爸媽要幹活,沒那麼多時間搭理我。他們幹活的時候,每次都要求我要在旁,就算不幫忙也行,就是不讓我獨自出去玩,估計是怕發生危險,所以那時候我就覺著好無聊。

好羨慕家裡有兄弟姐妹的,家裡熱鬧,就算打架我也覺著熱鬧,可能是因為我沒兄弟姐妹的原因,我經常去人家家裡玩,玩的飯也不想回家吃,睡覺都想睡人家家裡....當然結果是被我媽唬回家了。

夏日午休的時候,我聽到外面有不睡覺的小朋友的聲音,然後我也很想出去,每次就趁我媽媽睡著了偷偷溜出去。

跟朋友之間聊天,朋友會說我姐怎樣怎樣,我弟怎樣怎樣,我跟哥哥幹嘛了,我都只能靜靜地聽著,因為我沒有兄弟姐妹可以拿出來說,至於那種表親的姐妹長大了,基本上就不怎麼聯繫了。

現在我有小孩了,平時下班了空閒就會陪她玩,但是我經常會看到她扶著玻璃窗,盯著外面的小夥伴,有的時候我忙,她自己玩一會兒就沒耐心了,就又要讓我陪著。我感覺就算我是親媽,也替代不了同齡的小夥伴。

我想了,等熬過這幾年,當然是經濟允許的情況下,生個二胎,讓他們兩都有個伴,不是為了誰陪誰,就是想讓她們在家裡也能熱鬧,不想讓她跟我一樣孤單。


萌萌嘛嘛


這個問題我覺得有點惡毒,難道孩子的配偶、孩子的兒女不是他的親人嗎?難道非要兄弟姐妹才是他最親的人嗎?當一個人有了配偶,他也就相當於建立了新的家庭而脫離了原生家庭。但這個問題,顯然並沒有將孩子的配偶以及子女算在其中。如果你不把這些最親的人當作家人最親的人,你又憑什麼要求他在你原生家庭有困難的時候與你相扶相持?兄弟姐妹再親,一旦各自成立家庭,也會慢慢疏遠以及為自己的家庭考量,而不是為兄弟姐妹考量。誠如題主所說,獨生子女在父母生病的時候會辛苦些,但隨著生活水平的提高以及醫療服務的普及,難道你不會請個人看護嗎?答主農村人,老公大伯母今年83了,最近身體很差,夜裡需要人守夜,她四個兒子兩個女兒,我也沒見有一個守著她的,完全是請同住附近的人,一個月幾百塊來看護的。所以說,並不是子女多就能老有所依!買份醫療保險比指望孩子強!而且你年紀輕輕的,為啥不努力好好打拼,多賺點錢,改善生活質量以及改變未來可能的境遇,而這麼早就把養老的希望撂到孩子身上?


常常的路


我是獨生女,我媽媽剛手術完出院沒多久,我感觸很深的是分身乏術。正值寒假,孩子天天需要人帶著(家婆家公從來不帶娃當他們旅遊去算了),工作不是事業單位沒有獨生子女護理假,有事必須請假了,爸爸年紀大若長期一整天照看也容易累趴下,幸而媽媽的是小手術,住院一週就可以出院,我就是晚上下班去接爹爹手讓他晚上休息一下。正好那段時間有一天爹爹需出外辦事,而我所在公司年底工作很忙走不開,那天就沒人照看了(當然可以請護工,但一個護工看一層樓的,怎麼都不如身邊有人),這個糾結的時刻,我姑姑出手相助,我姑姑是誰?是我爹的妹妹啊!你說兄弟姐妹多重要。獨生子女小時候孤獨大了壓力重,若結婚對象遇到人渣就更是大寫的苦逼了。


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