奇葩聊天記錄:麻麻的,你是從哪裡看出我胖的,媽媽回復好傷心!

朋友問小王:“如果你有七輛汽車,你會送給我一輛嗎?”小王說:“會的!”朋友問小王:“如果你有七座別墅,你會送給我座嗎?”小王說:“會的!”朋友問小王:“如果你有七件襯衣,你會送給我一件嗎?”小王說:“不會的!”朋友問小王:“為什麼嗎?”小王說:“因為我現在就有七件襯衣!

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老爸,打針前為什麼都要先擦一下棉球啊?”父親說:“那是酒精,目的就是先把你的屁股給擦醉了,然後再打針的話就感覺不到痛了。”兒子說:“可是擦了酒精,我屁股還是痛啊!”父親說:“可能是你屁股的酒量比較好吧!”

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放暑假了,爸爸對小強說:小強,把你的成績單拿來看看。小強磨磨蹭蹭半天才把成績單拿出來。爸爸:地理58,歷史57,政治59!你上課都在什麼?小強振振有詞地回答道:老師出的考題太偏太難。爸爸:偏在哪裡?難在哪裡?小強:地理考的是我沒有去過的地方,歷史考的是我出生以前的事,政治我又沒有去開過會,我怎麼知道?

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一位嗜酒的先生買了瓶放了10年的威士忌酒,裝進褲子口 袋,準備帶回家享受一頓。誰知剛出店門,腳下一滑,摔了一跤,他 覺得腿上溼漉漉的,以為打了酒瓶,心中十分痛借。可是,當他站起 來朝下一看,忽然又笑出聲來,說:“嘿,謝天謝地,原來只是腿上 流出來的血

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大學時上大課我跟舍友餓了,老師認真板書的時候,我們趁機從後門開溜,周圍同學都開玩笑搗亂試圖阻止我們,然後老師像是後腦勺長眼睛一樣喊我名字,我一愣一緊張"啊"了一聲,然後老師轉臉看到我一手扯著門把手、一手抱著書,說了句:遲到了啊?趕緊坐下。

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過年女婿來岳父家走親戚,當時小舅子主就問:姐夫,你什麼時候能給我姐幸福,讓我姐好好享受生活的美好。你們這輩子不準備買一套大點的房子嗎?姐夫說:現在沒錢啊!不過我有一個美麗可愛的女兒,等長大後找個有錢的老公嫁了,當時我就能和你姐一起住大房子了。岳父不樂意的說了一句:當初我也是這麼認為的,可惜未能如願。

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記得小學的時候,看到同學偷改分數。同學把1分後面加了兩個0,就變成了100分。我一看這好啊!就趕緊讓他幫我也改改。誰知這貨拿過我的試卷,看也沒看,就在後面也加了兩個0。當時,我也沒看啊!拿著這張800分的試卷回家,結果被打的老慘了。只可惜,要是高考能考這麼多,那該多好哇

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我對認真寫作業的兒子說:寶貝 出去玩吧,不要一直寫作業,要懂得勞逸結合。 兒子瞪著我幽怨地說:是想把我支開,好生個弟弟是嗎,昨晚我都聽到了!!


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