1.狗確實是人類最好的朋友。
如果你不相信的話，可以試試這樣做。
將你的狗和妻子一起關進汽車的後備箱裡。
一小時後你再打開後備箱，哪一個會因為見到了你而真心地高興呢？
2.“老公，咱家的新車質量真好，安全氣囊特別管用。”“別整這沒用的，快告訴我車撞哪了？”“門口的大樹上。”
3.俗話講，磨刀不誤砍柴工。現實是，磨刀磨上癮了。
來不及了，趕緊上車
4.七八年前，我在大學吃的榨菜種類多 價格低 低的一元高的也就二元
最近吃了一次，榨菜種類還是那些，價格卻全都上漲了五角
這說明了一個問題！！是的，七年了我還得吃榨菜。。。
5.朋友在我家玩，這時他女朋友給他打了個電話，倆人聊的可開心了。我故意的捏著嗓子在他旁邊“啊啊啊”的叫了幾聲，這時只聽朋友電話裡傳來：“你到底在哪兒啊，怎麼還有驢叫呢？”
6.我最欣賞你看世界萬物時單純的目光：能吃的和不能吃的。
大哥！跪求停車方法！
7.怎樣說明你是一個老派的人？我的答案是：能存成.doc的文檔，絕對不存成.docx。
8.雨事四件：下雨必沒傘，買傘雨必停，出門傘必丟，帶傘必晴天。
9.昨天看一個97年的老片，資源很少，一個畫質好但沒字幕，另一個是央6譯製的國語版，畫質很差。奈何主角顏值太高，實在想看高清版，就想了個辦法，兩部同時放，畫質高的靜音，基本無縫對接，非常滿足了。
關於愛情，我能想到最感人的畫面
10.關於讀書，我父母有兩句常掛在嘴邊上的話：這有學問的人說話就是有水平；讀書讀傻了。前者是和他們看法一致的時候說的，後者是和他們看法不一致的時候。
11.我正拆著剛到的快遞，男朋友問我：“你們女生拆快遞是什麼心情。” 我淡淡地回答：“就跟你們男生脫胸罩差不多，明明知道里面是什麼，卻還是忍不住激動！”
12.我和蚊子其實是很好的朋友，我們經常玩捉迷藏。它贏了就讓它吸我血，我贏了就要它的命。。。
光看就覺得拔涼拔涼的
13.男人問上帝：
為什麼女孩，總是那麼甜美可愛，
而老婆總是兇巴巴、愛生氣？
上帝：
女孩是我創造的，
是你把她變成老婆，
那是你家的事了！
14.教大家一個在網上看視頻而不用看廣告的方法。隨便打開一個視頻，在廣告要播還沒開始播的一剎那，注意！這時候動作一定要快，立刻把眼睛閉上就行了。。。
15.妻子到監獄探望丈夫：“你在這裡過得怎麼樣？受苦了吧？”
丈夫說：“跟在家裡差不多，不準出門，不準喝酒，伙食也很差！”
求推理他們的關係
16.飯店看到一位帥哥，優雅地叼起一支菸，掏出一隻霸氣的zippo，一打沒著，再一打又沒著。。。帥哥有些尷尬，但仍然淡定地再掏出一個五毛錢的一次性打火機，打著後先點著zippo，再用zippo點著煙。。。
17.朋友失戀，我安慰她：“沒什麼大不了的，不要太難過。”
她反駁道：“又不是你失戀你當然不難過！”
“也是哈，那你難過吧，我吃飯去了！”
18.80歲老頭娶了20歲小姑娘，有人吐槽：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了。”老頭很不滿：“我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！”
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