1.女友想吃蘋果讓我給她削。
削到一半，刀劃了一下我的手，流血了，她趕緊跑來問我有沒有事需不需要包紮？
我心裡一陣感動搖了搖頭：“沒事，不需要。”
突然她話鋒一轉：“沒事那你不趕緊削！”
瑪德，果然溫柔不過3秒。。。
2.男：“你。。。你能接受異地戀嗎？”
女：“打車超過30塊錢的都不行。”
3.一個女同學的故事，取件的時候發現快遞小哥挺帥，巧的是快遞小哥問了一句她手機號，她嬌羞的回了一句微信要嗎結果快遞小哥呆萌的說了一句我只是想確認一下是不是本人。。
單身狗專用鞋子
4.以前出去看到女廁所排著長隊的時候，總感覺還是做男人好啊～直到有一天……女朋友上廁所，人很多排到外邊都好長的隊，她說站著腳疼快倒下了，非要讓我幫忙排隊，她去旁邊椅子上坐會兒……我……
5.畢業前室友說了一句話特別感人“其實我上這個大學只是為了花幾萬塊錢認識你們而已”
6.讀初中那會兒不知道為什麼？老師在上課的時候老是掉黑板擦在我這裡，特別是班主任，我一覺醒來都會說；老師你的黑板擦掉我這了...！於是講臺那邊傳來一句；你再睡我用凳子砸死你...。
皮筋切西瓜
7.一個朋友問我現任和前任的區別，誰好誰更不好。
我想了一下回答：我離你這個問題還差兩個女朋友。
8.勞資就想知道到底是哪個畜生給勞資小電驢油門粘到最大了，麻痺的，一開鑰匙就給勞資射出去了！！！
9.本姑娘有點神經有點大條。昨晚穿著涼鞋和小姐妹去夜市吃燒烤喝啤酒，喝多了暈暈呼呼回到家，早上起來赫然發一雙男人的人字拖，我的涼鞋呢。現在老媽拿著雞毛彈子在追問我昨晚上去哪了。
背影殺手
10.“你有那些給男孩子的戀愛忠告？”
“不要和女孩子談戀愛。”
11.一同學改名叫馬化雲。。聽起來就覺得很有錢的樣子
12.家裡：誰誰大學畢業兩年已經在北京xx區買了房子，90平米
我：北京大學畢業兩年工資大概xx元，xx區房價多少，90平米總價多少，每月還貸多少，按他工資水平房貸都還不起，肯定家裡出錢買的啊
家裡：嘟嘟嘟……
威懾作用
13.我這人打遊戲別的本事沒有，就是0/10我能打出10/0的氣勢!
14.今天大雨，氣溫驟降，辦公室竟然還有一個同事穿短袖上班。 領導問他：“你不怕冷嗎？” 他說：“我連窮都不怕，還會怕冷嗎？”
15.「為什麼好多童話故事的主角都是動物？」
「為了增加趣味性啊，小豬小猴子會講人話，多有意思。」
「換成人不行嗎，不影響故事情節。」
「《小明小紅賽跑》《父子釣魚》《小紅帽和大流氓》《三兄弟和強拆隊》……你想聽嗎？」
「……」
啊啊啊啊啊~
16.我是出租車司機一枚，正在正常行駛，被一位交警攔下。
氣的我怒懟交警：我沒喝酒沒違章沒闖紅燈，也沒有撞人，你為什麼攔我？
交警平靜地說了一句：我打車..
17.哥們兒：這次跳槽到新公司，我遇到了伯樂！
我：提拔你了？
哥們兒：沒有！
我：為啥？
哥們兒：那伯樂說“我相了這麼多年馬，還是第一次碰到驢混進來！”
18.小明帶了個小朋友回家玩，小朋友走後媽媽問：“小明，剛才那個同學，在班裡第幾名呀？”小明：“倒數第一名”
媽媽生氣，啪啪，逮住小明一頓暴打：“讓你不學好，讓你不學好，我不是說過不要跟比你差的孩子玩嗎，你要跟第一名玩！”
小明：“我剛開始跟他玩的時候，他是第一名呀！”
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