段子:難過等級分類

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1.中午去餐廳吃麵,人巨多,打好卡等著,慢啊!這時,一個姑娘拿完筷子擠進來喊了句:“阿姨,我的炸醬麵是死了嗎?死了嗎?”一堆人樂了,大媽很奇葩的回到:“沒死,生著呢!難產。”

2.週末早上九點,小姨子上門遞給我一隻兔子:“姐讓我交給你的。”說完提著行李箱匆匆離開。十一點,老婆在單位打來電話:“兔子收到了?”我:“嗯。”老婆:“妹妹出差讓我們照看一下,你給它喂點菜葉吧。”喂點菜葉?望著鍋裡的紅燒兔肉我陷入了沉思。

3.記得去年的情人節晚上,我很孤單也很無聊就來到電影院看電影……看著他們都是一對一對的,我心裡就更加的不舒服了。於是我拿出手機,打開閃光燈到處亂拍了照片,過了一會兒,有個大哥慢慢的走過來,掏出厚厚的一沓錢拉住我的手說:不管是誰讓你來的,拿著這錢,趕快把照片刪掉………今年的情人又到了,我把這個賺錢的方法分享給大家!..........

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這是我見過最膽肥的司機師傅。。。

4.你女朋友莫名其妙不開心了,別說‘又怎麼了’,而是說‘怎麼了怎麼了’,效果立馬不一樣。

5.那些號稱情人節七夕出租自己的,能不能別做夢了?平時都沒人要,這時候你還敢收上錢了?

6.普通手機的使用期限基本上只有短短几年,因此手機如果有生命的話,你的一個星期其實就相當於她的一年。所以我希望你能多抽出點時間陪陪她,畢竟你有整個世界,而她只有你。

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厲害了

7.記得去年七夕,我女同桌問我多少錢一天。當時把我高興的,還以為要發生什麼,隨口回了一句免費。然後她愣是逮著我讓我給她寫了一天作業。

8.樓下電梯間,看到個大媽拽著一哥們不放。問其原因,那哥們一臉委屈:“剛進電梯想起好像沒鎖車,趕緊走出去看看,我著急,不小心放了個屁而已。”大媽咬牙切齒:“你在外面喊等等,我好心按著開門鍵等你,進來放個屁就走?管你鎖沒鎖車啊,這事沒完!”

9.昨晚吃完麻辣燙要走,服務員過來準備數籤子算賬。他看了看桌子,又看了看我,詫異地問:“你,進來兩個多小時,就吃了一串?”我沒有正面回答,只是指了指桌子上的籤子。他無奈地說:“好吧,一共是八毛錢。”“不用找了!”我遞給他一塊錢,拎著我剛編的竹籃子走了出去。

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姐夫經受住了考驗

10.高中時候我們班一個男同學,數學滿分,英語不及格,被英語老師罰站到走廊,然後數學老師路過,帶他上另一個班上數學課……

11.一直有個問題,苦惱著我:要是把美髮小哥和健身教練關一個屋裡,誰會先辦卡?

12.剛剛在商場遇到老同學和他家人逛街,看著他家小孩很可愛我就說:“來,讓叔叔抱抱。”她說不要。我說:“叔叔帶你去玩去。”她還是說不要。我就誇讚到老同學家教不錯,同學說:“老同學別過分了,她已經十八了。”

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逃課在家突然聽見門響的你

13.體育課老師讓同學跑五圈,小明同學跑了七圈,他對老師說:老師,我多跑了兩圈。下次我是不是隻要跑三圈?老師說:我不喜歡欠別人的,這樣吧,你倒著跑兩圈算是還給我的。。。

14.假如難過也分等級的話,我:

一級:大熱天出門丟了兩塊錢;

二級:外賣遲到而且不好吃;

三級:新買的衣服卻撞衫;

四級:被網上的傻X噴;

五級:慘遭領導批評;

六級:被好友出賣;

七級:工作不順;

八級:鬧分手;

九級:太胖;

十級:窮。

15.兒子在上幼兒園,每天都是老公在接送。因為我閨蜜們的老公從來都不帶孩子,所以我感覺這是我最幸福最值得炫耀的一件事情。這天,老公公司裡很忙要加班,於是我去接兒子放學,剛到學校門口見一老師蹲下去一邊給我兒子理衣服一邊在囑咐著什麼,我過去謝過之後準備帶兒子回家,那老師懵逼的撥了個電話問道:你個騙子,你不是說你沒老婆的嗎?。。。

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你是故意的吧

16.我問同事,你第一次啪啪啪是在什麼時候?他說高中。我笑了笑,那你就不知道我,我第一次啪啪啪是在13歲的時候,還記得那是個陽光明媚的上午,班主任上來就啪啪啪給了我三個嘴巴。。。

17.聽說現在做小姐的有了新的稱呼,

叫共享女友,

嗯,

換一個稱呼格調明顯不一樣。

18.廣東這幾天颱風,早上上班,穿協警衣服出門,看見門口有個出租車,停在路邊,合計今天上班奢侈一次。

走過去問他“師傅,走不走”

師傅說“走,馬上走”然後一腳油門,他走了。

留下在風中凌亂的我。

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