1、天氣預報：明日我省局部地區有八級大風…… 甲：哇塞，好大的風啊，肯定還有臭味。 乙：颳風怎麼會有臭味呢？ 甲：那是大自然放的一個屁。 乙：屁？ 甲：你沒聽見麼，那是我省的“菊”部地區！ 乙：噗~
2、“經理，我要辭職。” “你應該想清楚，像我們這樣的公司，多少人夢寐以求，都是進不來的。” “你也應該清楚，像我們這樣的待遇，多少人苦口婆心，都是留不住的。”
3、剛剛下課，一哥們興沖沖地奔向廁所，不料廁所裡竟然沒有一個空位！ 哥們左顧右盼，發現有一個同學站在那裡抽菸，於是問：同學，你方便嗎？ 同學：不方便！ 哥們：泥馬，不方便你佔著廁所幹啥？吃屎啊？
4.媽媽：兒子，談對象了嗎？兒子：還沒有呢……媽媽：哦，兒子，要是談了，千萬要跟媽媽說……媽媽給你財政撥款，一定不能小氣……兒子很激動：親媽啊……媽媽：哎，光靠你長相肯定是沒戲，只能靠錢砸了…
5.宮殿上，玉帝：“愛卿，你的南天門失守了。” 二郎神：“啟稟玉帝，微臣剛從那經過，南天門平靜如初，還請明察。” 玉帝：“我等親眼所見。” 二郎神環顧四周，眾神都捂嘴笑之。 這時，哮天犬用鼻子嗅了嗅二郎神下半身，低聲道：“主人，你的褲襠的確開了。”
6.男友老家在農村，記得第一次跟他一起回老家，趕上下雨，我想去廁所上大號，男友緊張的把我拉到一邊，細細的給我講解:“家裡的廁所不比城裡，這下雨天的，坑裡都是水，拉翔的時候要注意節奏，翔一斷掉的瞬間，要馬上站起來，不然會濺一屁股”…… 姿勢大家自己腦補…結果那天很悲劇，我以為我夾斷了，結果被我站起來的那一瞬間夾扁了!
7.以前讀高中的時候，學校換了一任校長，可是又沒開過大會，我們不認識，不知道新校長長啥樣。那時候學校都有早讀，就記得我們班靠窗座的一男生，早讀的時候在吃早餐，新校長就在窗邊看了他好久，結果他就問了一句，叔你找誰呀，我給你叫……校長愣了三秒，硬是啥話沒說，背手走了…
8.同學聚會，喝的我腦子暈乎乎的，從包間出來去洗手間，回來看著都差不多的包間蒙圈了，完全記不得自己在哪屋。這時，從包間裡出來個人把我拽了進去，問我怎麼去了這麼久，必須罰酒！連喝三杯之後，細細一看，這屋子裡沒一個人是我認識的......
9.一蚊子進城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結果滿嘴全是硅膠，於是仰天長嘆：“唉，食品安全太成問題了！上哪找放心奶啊？”
10.莊稼漢進城買避孕套，忘了避孕套怎麼說。在藥店櫃前轉悠半天，還是想不起來。最後只好小聲地問女售貨員：小姐，有沒有賣裝jj的塑料袋？
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