另類心理學分析|分手≠失敗,我水性楊花又如何!

另類心理學分析|分手≠失敗,我水性楊花又如何!

朋友,我永遠祝福你!

這首歌說的是朋友之間的離別,但是感情又何嘗不是呢!

今天中午聽到一個網友朋友和自己女朋友的故事,筆者表示理解。誰沒有在愛情裡犯過傻的時候,不過話說回來,既然已經到了如此糟糕的地步,那麼現在更多的是要思考還有沒有必要再去糾纏不休。

這裡我就說一下我對待感情中似斷非斷應該怎麼選擇這個問題的觀點!

我的觀點是:該放的時候,就放!

美國中央情報局安全防暴顧問,他教授女人第一個思考方法:“寧教人分妻,莫教人打仔(兒子)。”

他說,這個世界雖然充滿苦難與危險,不過也充滿逃離苦難與危險的方法。男女感情,不要想著如何複合、如何破鏡重圓,要學會放棄,然後重新開始。

他的意思是指:追不到的女人,或者女人與男人分手後,不要想著如何挽回,要學會如何找新的對象。

我和江老師的部落格,經常收到許多男女學員私下留言,要求我們教他們如何追回以前的情侶。我們的做法都是教他們“放手”,重新開始,去追求新的對象。

前面曾經提過,佛教有一個比喻:平常人就像手心朝下緊握一顆寶石,所以執著不敢放手,使自己不舒服、不自在,本身亦無法觀賞到寶石;倘若你將掌心向上捧著寶石,指學可開可閉,很自在拿著寶石,也可讓自己容易觀賞。

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一些人面對愛情,就像掌心朝下緊握寶石,無形中給了自己和對方太多壓力;如果能以手掌向上託著寶石,則雙方都沒有太多的壓力。

這位安全防暴顧問的辦公室,牆壁貼著一句標語:“這裡不是讓你討回公道的地方。”他的意思是告訴被虐打的婦女,我不能幫你報仇,也不會幫你討回公道,我會先教你如何離開你的丈夫。

向來我們人類,都認為離婚是不好的事,無論男女,離婚之後就被套上一個婚姻失敗的罪名,好像離婚就是代表了做人失敗,離婚就是罪!

我的問題是:男女情侶因為性格不合,雙方同意分手,我們可否批評這對男女愛情失敗?

同理可證,如果夫妻彼此真的合不來,既然相處那麼痛苦,何不乾脆離婚!

如果你告訴我,彼此雙方已經生了孩子,豈能讓孩子在不健全的家庭成長呢?

我也想問:夫妻彼此沒有話題,經常吵架、彼此冷戰,這樣的環境對孩子而言,又算不算健全呢?

某些人被這道“婚姻失敗”的魔咒影響,尤其是離婚後的女性,對婚姻或感情生活都會心生恐懼,也有一些人因此對婚姻產生了扭曲、 偏激的觀點。

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一位分手專家的觀點

我認識一位女性朋友,她第一一次戀愛就結婚,生了一子一女。某次被丈夫摑了三巴掌後,立即跟丈夫離婚。

不出三個月,她找到位新男友,發展第段戀情,同居三年,因為這個男友管得她太嚴,她又再次分手。

不出半年,她又結識位汽車銷售員,同居一年,接著這個男人失業三個月,吃的住的都由她支付,她無法忍受,又再次分手。

我每每次看她分手,只見她難過一個星期,就重新開始,不出半年一定會有新歡。

第四次的戀情中,她“不小心”懷孕了,開始了第二段的婚姻生活。大概維持一年,她又因為丈夫虐打她,再次離婚。

現在她又開始有第五段戀情,跟新歡同居了。

我的一些朋友會在背後取笑她,但我心中總是想著另個問題, “為什麼這位女性總是如此坦然面對分手,從不認為分手或離婚就是婚姻或感情的失敗?”

我問她:“你有想過你是感情的失敗者嗎?”

她回答:“你為什麼會這樣想?離婚和分手有什麼問題?難道合不來還要勉強在一起嗎?”

看她副毫不在乎他人異樣眼光、坦然自得的表情,好像我會有此一問才是莫名其妙。她攤開雙手,仰臥椅背說:“為什麼分手多次、離婚兩次,就該被視為失敗者?”

在她的信仰裡,與其相處痛苦,不如爽快分開,為什麼還要痛苦糾纏下去?

我覺得她比很多“放不下”的男女都快樂。她從不恐懼分手,如果你說她對感情不認真,我是不認同的,就我親眼所見一隻要她跟某男在一起後,她不會私會其他男人,也不會跟其他男人搞曖昧享受被追求的感覺,那時,她跟外界男人“涇渭分明”,劃清“楚河漢界”。你能說她不認真嗎?

不過我認識她所有的男人,都是同一種人。

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看缺點與看優點,是篩選的智能

如果你問我:這女人出了什麼問題?我只會告訴你,是她的“選擇”出了很大的問題。

美國中央情報局安全防暴顧問,他教授女人第二個“先看缺點,再看優點”。

他認為“先看優點,再看缺點”是錯誤的思考方法。

因為大凡“先看優點,再看缺點”的人,都容易被騙,會錯用他們的直覺,合理化解釋身邊情人的錯誤。

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比如:“這個人現在沒有工作,做著不是他感興趣的工作,是因為他時運不濟,不過他看起來很有上進心、很有頭腦,他這條蛟龍絕非池中物,遇風雲便化龍,以後他會是很成功的人”、“他雖然有點暴躁,但平時也很溫和,生活安定下來後,他會變好的....這些想法是看未來,他現在暴躁,以後生活即使安定了,你又怎麼保證他會變好?

又如:他連現在的工作都做不好、找不到工作,你還為他找一個“不感興趣”、“時運不濟”的藉口,這是什麼樣的思考模式?

正確說法是:你期望他變好,那,表示你還看不透一個人的本性。

究其原因,都是看人優點所致,更正確的說法是,把缺點合理化成優點的“騙子”思考模式。

我們來看看,用這個先看優點的思考法,會有什麼壞處?

第一,容易被騙;

第二,容易自己騙自己;

第三,有這種思考模式的人,比先看缺點的人容易受到傷害,人家也容易欺負他;

第四,他會比其他人容易找到合理的解釋,舒解自己被欺負的痛苦,然後繼續被欺負。

這種人的優點是他們較少與人衝突,儘量不得罪人。

比如她跟丈夫衝突,丈夫打了她一拳,這位女士就會想:“他沒有打我時,對我也很好....

又比如:丈夫亂花錢,不顧家庭,她也會這樣說:“他沒有拿錢去嫖妓已經很難得了。”

再比如:你是他的太太,他用經濟封鎖法禁止你活動,你又會這樣說:“他童年的時候,被媽媽寵壞了。

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而如果是先看缺點,再看優點的人,會有怎樣的思考模式呢?

假如丈夫打了太太一拳,就應該想,這個人是否有暴力傾向?不會為他這個行為為找任何合理化的解釋。

又比如,某人總是無法做好他現在的工作,就應該想。他的工作態度是否有問題?他是否為那種“只想,不做”的人呢?

又或者他是不是自視過高、眼高手低的自戀狂?

在事業上,如果我現在不是世界第一,我也會先看看自己到底有什麼缺點,而不是看自己的優點來做合理化解釋,讓自己感到舒服。

前述那位女性朋友則不然,在她的眼中,都是先看到他人的優點,說得難聽一點是,她容易聽信甜言蜜語、花言巧語,將事情簡單化與表面化。

還好,一旦她發現她無法接受的缺點時,她會很清醒,不為這個缺點做任何合理化的解釋。

我想:只看優點,不看缺點,她的結果會怎樣呢?

或者她不看優點,不看缺點,她又會怎樣?

如果你繼續追問下去,只看缺點,不看優點呢?

我看,這就是留白給你們思考的考題了!

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