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女：我媽說了結婚必須有房，我想只要我們努力，肯定能成功。男搖搖頭：太難了。女：難什麼難？男：要不我們先生個孩子吧？女：尼瑪，你想啥？沒房子婚都不能結，還生孩子？男：按照我們存錢的速度，一個月存兩千，一年買兩個平方，什麼時候才能買到房子？還不如換個思路，來個奉子成婚，你看如何？女： 啊！
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公司招聘新工人，小李前來應聘。招辦主任：想到我們公司來工作，必須肯吃苦，你能吃苦嗎？小李：我絕對能吃苦。招辦主任：你都能吃怎樣的苦？小李：蘆筍、茴香、萵苣葉我一頓飯可以吃三大碗，苦瓜我一口氣吃五根都不成問題，就是黃連我都能喝一大碗。怎麼樣？招辦主任：臥槽……
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老婆：老公，第一天去上班，就有同事說我醜。老公：是嗎？老婆，你應該站在他面前，讓他像我一樣慢慢看你。老婆：你的意思，叫他像你一樣看，慢慢欣賞，發現我的美？老公搖搖頭：那倒不是。老婆：那為啥？老公：像我一樣慢慢看，就會適應了你的醜！
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和老婆去吃餃子，老婆這個人事兒比較多，總愛找服務員麻煩。恰逢今日心情不好，挑三揀四，說這說那，弄得服務員也不愛搭理她。老婆喊道："服務員，來碗餃子湯！"服務員看了看老婆，沒理她。老婆又大聲地喊了一遍："服務員，來碗餃子湯！"……喊了三遍之後，服務員終於過來了，幽幽地說道："美女，這裡是蒸餃子館。
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老婆在外喝酒回來，醉醺醺的，我連忙把她扶上床。老婆躺在床上，迷迷糊糊地抓住我，不斷撫摸我。突然，她叫到："老公，你今天這麼長啊？……哇噢！還這麼粗啊？"我看她醉的不行了，就說："親愛的，快睡吧。"她卻不依不饒，說："平時你就跟個牙籤似的，今天都快有胳膊粗了……""親，你抓的就是我胳膊。"
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老公對我講：昨天晚上，我做了一個很沒意思的夢。我問：什麼夢啊？老公：我夢見我喝醉了，和一個美女開房。我說：這夢還沒意思？這是你夢寐以求的吧？老公：問題是後來酒醒了，我發現那女的是你……
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小李："爸，你聽說過大器晚成這句話嗎，姜子牙八十歲才遇到周文王，百里奚七十三歲才被秦穆公啟用，晉文公61歲才被迎立回國，武則天60歲才當上女皇，張三丰120歲才創立太極拳……"李父："你到底想說什麼？"小李："我找了一個年齡比你大三歲的女人做女朋友"李父："滾"
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小李捂著臉，大黃問："怎麼了兄弟？"小李回答："賭球失敗，被小美打的"大黃："你賭球輸了，關小美什麼事？"小李："我賭她是C罩杯，她啪啪給我兩巴掌，罵我不識貨，人家明明是D罩杯"大黃："這個球你也敢賭呀！"
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一單身的哥們特別自豪的對我說：哥們昨天在游泳館泡了一美女，身材那叫個火辣。我嚥了咽口水問：牛逼啊，怎麼做到的？他一臉壞笑的說：那妹紙說皮膚有點幹，我二話不說一腳把她踹水裡，然後跳了下去死死按著她的頭，泡的那叫個久。
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一逗比男童學在外面租房，某天晚上協警敲門要調查租戶信息，逗比打開門上小窗問協警："有證件嗎？"協警說沒有。逗比就不理他敲門了。協警無奈，打電話給派出所，不一會來了倆警察。這次逗比開窗看了一眼就開門了。辦完公事警察問："為什麼不給協警開門？"逗比答："他沒證件，我也不認識他。""那我們來你怎麼不要證件？"逗比說："你們的穿著正規而且我在別的地方見過你倆。"警察忍不住笑了："你還挺謹慎。"逗比說："那是。前幾天附近租房那女學生隨便開門不就被禍禍了嗎？"警察："你是個老爺們你怕啥？"逗比："我擦，萬一這人口味不一樣呢？"警察笑得帽子都戴不住了。
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