看到兒子的這些舊照片，我常常淚流 。
如今兒子們都大了，或許忘卻了過去，忘卻了童年的艱難，忘卻了半生奔波的父親是怎樣一步一個腳印在百般呵護中將你們撫養長大。
汗水和著淚水，艱難伴著屈辱…拼搏甚至安危…兩地分居，思念伴著牽掛…
這些舊照片，記錄著你們年年歲歲的成長曆程。
從你們來到這個人世的第一天。
我沒有哪一天想過要放棄你們，想過為了自己的幸福致你們於不顧…
六年的部隊生活，十幾年的野外勘探。還記得大兒子不到一歲就去青海老茫崖的往事嗎？
我為了去接你和你的媽媽，開車奔跑了八百公里的搓板路，歷時十二個小時趕到甘肅酒泉火車站。
還記否？小兒子不到一歲大兒子三歲去甘肅張掖時的情景嗎？
我一個人的糧票四口人吃…尤其那時我的月工資僅僅不到六十元。
那些年奔奔波波我輾轉了甘肅蘭州玉門，張掖，酒泉，山丹，嘉峪關，青海西部地區，敦煌，金塔，臨澤。
而我每輾轉一個地方，你們的媽媽必然要帶你們從迢迢千里的河北老家去一次。
或許…或許是她在家鄉實在生活不下去的緣故。
一家四口人，要吃要喝要路費，而這些僅僅只能靠我每月那微薄的工資…
為了生存，我放棄了市區優越的科室工作，選擇了野外隊的生活，為的是每月能多掙那點少得可憐的野外津貼…
常想起你們不在我身邊的日子。
為了能給你們節省下一些的錢和糧票。我常常餓著肚子，別人吃肉菜，我吃青菜。
甚至有時連兩毛錢的菜我從來都不捨得吃。吃別人的剩菜剩飯。因為除了你們，我還要省下口裡的糧食補貼你們爺爺奶奶，接濟家裡的兄弟姐妹…
記得在張掖的那年，你媽媽來信說家裡小麥到了五毛錢一斤，吃不起也買不起，老人孩子經常餓肚子，看完你媽媽的來信，我哭了。
第二天天不亮我開車就去了張掖的民樂縣農村，一家挨一家的去買小麥，每家最多也只能買上十幾二十斤。
收了上千斤小麥，裝了十幾個尼龍口袋，一針針一線線縫好運到火車站給你們和你們的爺爺奶奶大伯叔叔們託運回去。
那些年，作為單身職工，養活著這麼一大家子人，負擔重啊！
不是沒有想過離異後找一個城裡有工作的女同事另外成家。也不是沒有機會。
只是爸爸對你們有更多的不捨。
每每探家回來，你們弟兄兩個一個抱著我的左腿，一個抱著我的右腿。那一聲聲爸爸，爸爸的呼喊聲…刺我心扉。
在感情和你們的取捨之間，爸爸曾一度沮喪，甚至差點結束了生命。
終於，對兒子的不捨戰勝了一切。
於是，我下決心離開我生活工作了若干年的大西北。我下決心回來和你們團聚。要把你們撫育成人，我下決心要給你們最好的生活。
可回來後的我面臨的又是多麼的艱難和困難重重啊！
先是住房，還有你們的轉學和戶口，還有你媽媽的工作。一切都是從零開始，一切的一切都重壓在我一個人的身上…
當這一切一切都成現實了以後，我看著小兒子歡快的身影。看著兩個兒子出雙入對。看著小兒子學業有成。看著大兒子一天天長大。
想對我的兒子們說:不要記恨爸爸對對你們的冷若冰霜，不要怪罪爸爸常常無語，不要怨恨爸爸深居簡出旁若無人。
爸爸心裡積聚了太多的心事。包括對你們工作婚姻的牽掛，擔心。
我的小孫子是我死不瞑目的心結。子不孝父之過！
孩子至今仍走在流浪的路上，我情何以堪。作為兒女，上不能孝順父母，下不能撫育兒女。白活一世。枉來人間。
我常常自責。
或許我不是一個稱職的父親。
我總是想將自己與世隔絕。
我總想將自己封閉起來，甚至有時我都已經不願意了面對眼前的生活。
有些事情是無法對你們說清楚。也不想說。爸其實生活過得很悽苦，內心很糾結。
作為父親，我對你們積聚了太多的愛。只是沒有說出來，藏在心裡。
男兒有淚不輕彈…每每深夜，當我孤單的用鍵盤嘀嗒記錄書寫文章的時候，眼裡流出了淚啊，心底便流出了血…
為了你們。
因為責任。
爸爸一生在感情上從來沒有走過自己的路…
如今，我好孤單。
如果有來生，我不會再做你們的父親。我不會再要這樣的生活。
我不會！
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