爸爸去世已五年，我難過了五年，內疚了五年，痛苦了五年。
剛開始想過去看心理醫生，請專業人士幫我疏導，一來所處偏僻，二來也不知哪裡有靠譜的心理醫生，耽擱至今。
依然會突然陷入憂鬱，依然會不由自主的大哭一場，依然想要抓住爸爸的手不放，也依然傷心。
看到小區有人介紹她回鄉的親戚可以為大家做心理諮詢，我毫不猶豫的報了名，這是一種求生的本能。
初見老師，她和藹的笑容，鼓勵的眼神，讓我傾訴欲爆棚，所有的壓抑一股腦傾吐而出。
剛剛成家立業生了孩子的我，帶著先生帶著孩子開著新買的車開開心心回家過年。年初一晚到家，初二爸爸走了一天親戚，初三早上就病倒了，再沒出重症監護室的門。
我自責，自責對爸爸的疏忽；我不甘心，不甘心爸爸就這麼離開我；我難過，我還沒好好孝敬爸爸。我做好了賣房給爸爸看病的準備，哪怕為此夫離子散。
我想要留住他，哪怕他一直這樣昏迷不醒，他在，我的家就還在，我的根就還在。
老師問，這是爸爸的需求還是你的需求？我有剎那的晃神，五年來我自責我內疚我傷心我難過，我甚至為此求神問卜看是否我命太硬不適宜與親人共處，唯獨沒有想過爸爸的想法。
照顧爸爸的日子裡，堂弟跟我說過，爸爸曾跟他講最怕自己有一天會癱到床上。爸爸說：我癱到床上就害了你姐呀，你姐一個人沒法弄呀！
爸爸一生為我付出，全心全意毫無保留，彌留之際，也用自己的軀體苦苦支撐，讓我得以多照顧幾天少幾分內疚。如果說有什麼是爸爸放心不下的，那一定是我。如果說有什麼是爸爸最想看到的，那一定是我幸福。
爸爸離開不是捨棄了我，他是換一種方式來愛我，爸爸的愛不會隨著死亡消逝。我愛爸爸，就更要保護好自己的身體，我的生命是他生命的延續，我要帶他體驗更多世間的美好。
分享到:
閱讀更多 寶貝媽和寶貝娃 的文章
