文|豆豆
01
也就是在兩年前，一直渾渾噩噩的自己，毫無徵兆地頓悟了。就像郭靖那個笨小子一樣，徹底頓悟了，只不過他的頓悟意味著大功告成，而我的頓悟，卻是焦慮的開始。
那個時候，除了無比嫌棄未開化時的自己，就是無端的焦慮。
我站在24歲的時間軸上，發現自己荒廢了太多的時間，早已被同齡人甩在了後面，那種感覺不是抓耳撓腮可以形容的。
我時常從正在做的事情中抽離出來，然後就是看著窗外的晚霞嘆息：如果我能早一點頓悟該多好。
畢竟，那無數個應該用來努力的日夜，我都用來追小說和電視劇了。那無數個可以用來奮鬥的日子，我都用來蝸居了。
而一嘆息，可能就是一個晚上。
那段時間，時常如坐針氈，連吃頓飯都會覺得壓抑。
人也是神奇，一旦焦慮過度，身體就要尋找方法來保護自己了。
我用了另一種極端的方式，強迫自己把焦慮放下。
在我的記憶中，除了舍友，應該沒有多少人知道我喜歡看網絡小說，但其實，之所以能專注於沒有多少營養的網絡小說，只不過是為了轉移焦慮罷了。
而這種方法只是惡性循環的開始。一看小說，就剎不住，畢竟小說有那麼長，而我的閱讀速度又那麼慢，記憶中，我最高的記錄是連著一週，每天熬到凌晨四點。
每天熬到凌晨四點是一種怎樣的體驗？
頭重腳輕、甚至天旋地轉，滿眼血絲、面容憔悴，女鬼應該都沒我嚇人吧。
直到有一天，處於陰面宿舍的我突然感覺到有些冷，於是，我伸手拉開了寢室的窗簾，窗外的陽光竟然強烈到讓我睜不開眼，陽光不是溫暖，而是刺眼的。
可我不願意再拉上窗簾，畢竟只有它，能溫暖我。
那天，我不顧會嚇死別人的風險，在陽光下曬了一個上午，前所未有的溫暖。
我愚蠢地發現：我又浪費了時間，而且是用逃避的方式。
而逃避，只不過是在過程中欺騙自己忘記那些讓人心煩的事情，但當你清醒之後，剩下的只有更加折磨人的焦慮。
02
當我再回想起這些事情的此刻，我依舊焦慮。
我發現，從大學裡我第一次感受到焦慮之後，它從未離開我半步。
大學時，我焦慮自己頓悟晚，浪費了大把的時間，大四時，我擔心自己的未來，工作後，我又焦慮自己賺錢的速度接不住隨時會到來的意外，還有那些未了的願望。
焦慮那麼多，有時候想著想著就又開始了嘆息：為什麼自己總是焦慮，為什麼自己總是被生活推著走。從有記憶開始，似乎就沒有哪一條路的選擇權是握在自己手裡的。
某一天，我終於負能量爆棚，就像有了控制不住了洪荒之力，我急切地撥通了基層女公務員的視頻電話，想要找尋吐槽的對象。
彼時，她正在下鄉的路上，參加村子的換屆選舉，每天天不亮就走，天不黑不進家門，她嘆了一口氣說：“你就是閒的，太過矯情，你只要像我一樣，每天忙得跟陀螺似的，根本就不會知道焦慮怎麼寫。”
說完，她給了我一個自己體會的眼神，就掛了。
我確實已經忘記忙碌是什麼樣的狀態了，畢竟我最近一次全身心投入的忙碌還是在一年前。那個時候，沒有退路，信心早已被擊垮，也不敢想未來，唯一能抓住的就是複習這根救命稻草，祈禱自己可以通過考試獲得微乎其微的機會。
不是沒有過焦慮，那時候每次焦慮，我根本控制不住自己，難過、失落、痛苦就會一股腦兒猶如溺水般像我襲，那種感覺極其絕望，每一次焦慮都會耗費我內心僅存的能量，很多天都緩不過來。
我哪有那麼多時間可以浪費？我哪有那麼多時間用來焦慮？
日子已經很艱難了，我實在是不想再花時間去體驗那種溺水般的絕望，所以，我只要我焦慮，我就去背書，只要我煩躁，我就去背書，我成了一個強迫症，也成功地用600多頁的書，治癒了我的焦慮。而那段時間，也是我注意力最集中的時間。
只是，後來我才意識到，是我自己救了我自己，是我自己逼迫自己，用行動強行切斷了焦慮這根矯情的神經。
03
有時候，兜兜轉轉，你會很無奈地發現：最簡單粗暴的方法就是最好的方法。
就像對付焦慮一樣，我們四處求醫問藥，殊不知自己就是攻克它的良醫，而行動就是你的手術刀。 
而我們卻不知道這個簡單的道理，時常把時間花在焦慮上，花在尋找治癒焦慮的方法上。我們像無頭蒼蠅一樣，到處亂竄，所以，焦慮成了我們生活中必不可少的代名詞。
行動是切斷焦慮的唯一利器。
只有當你全身心地投入到你想做的事情中，你的焦慮才會跑開。
就像爬山一樣，處在山腳下的你，望著那麼高的山，會覺得太高了，什麼時候才能爬上去，會不會累到虛脫啊，隨後就是一陣惆悵，但當你只專注於每一個上升的臺階，專注於走好腳下的每一步時，試問你的腦海裡還會有之前的擔憂嗎？
我們什麼時候會產生焦慮？
覺得前途渺茫，目標完成遙遙無期之時。然而，不行動，焦慮就不會走開。
行動起來，把目標拆解成力所能及的小分子，把未知的前途化成切實可行的計劃。
當你發現離目標，離成功又近了一步的時候，自信、堅定隨之而來，怎麼還會有焦慮的影子呢？
所以，當你發現自己開始焦慮時，就馬上開始行動，讓自己進入專注的狀態，用行動切斷焦慮。
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