950兔子先生
對於離婚現象，在這個光怪陸離的社會里早已司空見慣，至於怎樣才能快速走出離婚的陰影呢？我想談談自己的親身經歷。
每一段婚姻解體前，總會有各種各樣的預兆。先說我前夫吧！我和他三觀不合，從而引起各種各樣的矛盾。
他沒本事，沒能力，偏偏大男人思想嚴重。
他說：“洗衣做飯打掃衛生帶孩子，都是女人該乾的活兒。”
“那賺錢養家是男人的事，你掙到錢了嗎？”我邊給哇哇啼哭的女兒換尿溼的褲子，邊頂撞他。丈夫晃晃手中的六合彩小報，大言不慚地道：“只要我能買中幾個特碼數字，就能一夜暴富發財了。”
我突然感到所有的語言都蒼白無力了……
丈夫只讀三年書，卻看不起唸書比他多的我，張口閉口對我冷嘲熱諷：“你比我多認識幾個字有啥用？還不是一樣賺不到錢！”
我懶得吱聲，“秀才遇到兵，有理說不清。”古人的這句話，真是說到我心裡。
平時一吵架，丈夫就衝我大聲吼：“你滾出我家，我要和你離婚。”
我知道這個婚遲早都是要離的，突然間感到很害怕，惶惶不可終日。
離婚我是肯定耍孩子的，可我沒有工作，沒有收入，沒有住房，我拿什麼養孩子？更何況女兒才兩歲，離婚後帶著她，我是沒辦法工作的。
經過一夜的痛苦思考，一夜的無眠後，我意識到目前的離婚條件不成熟，決定分兩步實現我的目標。
一、提前進行離婚的心理預演，提前進入單身的角式適應訓練。
我打著為女兒賺學費的藉口，出遠門打工。只有經濟獨立，離婚才有勇氣和底氣。
在工作和生活中，我將自己定位成一個離異的單身母親，什麼苦都吃，並且在網上參加了幾個培訓學習，努力提高自已的生存能力。
漸漸地，離婚的恐懼消失得無影無蹤，我的內心也變得越來越強大。
二、努力為爭取到孩子創造一切有利條件。
我打工的公司附近有間公立小學，教學條件比較好，如果我女兒能進入到這間學校唸書，真是太幸福了。
但我無權無勢，沒車沒樓，戶藉又是外省的，想讓孩子進入本地的公立學校唸書，難度大。
我有個同學的領導和教育局的一位主任是好朋友，我意識到機會來了，決定從同學處入手。
同學喜歡寫作，我就假裝學好文學，苦練寫作水平，看書寫文章唐詩宋詞的閱讀，讀得我氣喘吁吁，頭昏眼花，汗流浹背。
有了“寫作”這個共同的興趣愛好，我和同學的話題也多了起來，我們互相交流寫作經驗，共同進步，友誼也越來越深厚。
同學單位進行徵文比賽，她寫好文章後，我幫她修改，將文章的內容改了一大半，於是在徵文比賽中，同學獲得了第一名的好成績。
她高興，我也高興。
順理成章的她答應幫我的忙。
時間已經過去了五年。
我有了一定的存款，有了一些人脈，離婚的條件成熟了，我快，準，狠地出手了。
我先到婆婆家，將女兒偷偷接走，先斬後奏成功後，才慢吞吞的打電話告訴丈夫真相。
丈夫爆跳如雷，馬上一紙離婚訴訟將我起訴到家鄉當地的法院，開始跟我爭奪女兒。
一切都跟我預料的情況相同。
丈夫有房子，而且女兒跟婆婆生活了七年，所以丈夫認為他條件比我好，法院一定會將女兒判給他的。
可我有親戚在法院工作，我早就暗中開始行動了。
有熟人好辦事，女兒果然判給了我，丈夫在法庭上撒潑灑賴，不肯出撫養費。
我只求能將女兒帶在身邊，他不願出撫養費，我也沒辦法。
我牽著女兒的手走出法院大門，已經成為前夫的男人緊追在後面，破口大罵我詭計多端。
我冷笑道：“你不是看不起有文化的人嗎？我比你多認識幾個字，就能鬥贏你。”
女兒很快進入公辦小學唸書，免學費，免書費，教師資源優質，我十分滿意。
我白天上班，下午下班後，正趕上放學時間，我到學校接女兒回到出租屋，我買菜煮飯，輔導女兒功課，母女二人過得很幸福。
同事們知道我離婚了，還有個女兒要養，個個都驚訝：“你怎麼還能樂呵呵的，一點都不悲傷。”
他們哪裡知道，我五年前就進行了離婚的心理預演，早就適應了離婚的單身生活。
只要你經濟獨立，只要你內心強大，只要你生存能力強，離婚的陰影很快就會消失。離開了前夫或前妻，一樣能活得精彩出色。
宋詞姐姐
19年婚姻11年的同床共枕，細思量沒有幸福可言，有的是無休止的暴力，辱罵，酗酒和猜疑，到最後的一個醉酒的夜用一個不是理由的理由把我趕出家門，你是農村的，你就是為了我家的財產（就是那套在我眼裡一文不值的破房子），邁下樓的那一步我說了一句：“這輩子我不再踏入這所房子，不再上一步這個樓梯！”
解脫的感覺在這裡無法用語言表達，真的，那種感覺舒坦，一個女人赤著腳在一個深秋的午夜，從來沒有過的大到暴雨，淋得透徹，冷的刺骨，都不及心裡的那種說不出的痛快，一所不屬於自己的房子，一場在父母那裡算是交易的婚姻，一個自己拼盡了力氣去維護的愛情，不為別的只為了自己有個家，不在動不動被房東趕走，不在被不懷好意人的欺凌，就想有個家，屬於自己的家僅此而已，卻被人家看做有所圖，11年的委屈忍讓，11年的身上捱得拳頭數都數不清，其實真的感謝他把我趕走，給了我踏出去改變我自己命運的勇氣，我可以活的如今天這樣的精彩。
帶著女兒從最初的居無定所流浪式生活，擺地攤賺那三塊五塊養閨女，把所有的恨變作動力我要活下去，我要給閨女幸福，我一定要幸福，八年了我現在和閨女活的很好，活的很舒坦，渣男後悔了，他媽跟孩子說這輩子對不起我，我笑了笑沒說話，別和我說對不起，真的，別和我說任何的對不起，一句對不起可能會換來你們的心安，但是未必換來我的釋然，八年的時間我經歷了什麼你們體會不到，八年的心酸我自己懂得，兩年的時間我害怕黑夜，害怕下雨打雷，我抱著抱枕蹲在床頭地下瑟瑟發抖熬過了兩年的夜，我以為我心臟有問題了，當我吃了無數的中藥之後醫生告訴我，我的毛病不是生理而是心裡，必須我自己用心去醫治，那是他半夜對我一次次拳頭底下打出來的恐懼，我要熬過去，必須我自己熬過去，就這樣我咬著牙摸著自己的心臟在一個個夜晚蹲在地上跟自己說：“我不怕，我還有閨女，我不能死！”八年我不會哭，朋友說我堅強，殊不知我眼睛裡已經沒了眼淚，心死之後眼睛也是乾枯的，落魄了親情沒了，愛情沒了，友情也沒了，霎那間覺得一切都沒了。
這輩子我誰也不會去感謝，我只謝謝我自己，謝謝我的堅強，謝謝我的倔犟和不服輸，我不會恨，因為一切的人和事都不值得我去恨他們懲罰我自己，只有一個信念那就是我要過的更好，那就是對傷害我的最大的懲罰！
這輩子丫頭你最棒！💪
