外婆該不該幫女兒帶孩子?

檸檬tree520

不是外婆該不該幫女兒帶孩子,很多是現實不得已,媽心疼女兒,想著能幫就幫點吧,於是接過了手。

以前有一種觀念說:“孩子跟誰姓,就由誰來養。”但是如今你再仔細打量,會發現變了:“媽媽生,外婆養,外公天天菜市場,爸爸回家就上網,爺爺奶奶來欣賞!”貌似有些戲謔的笑話,卻真真切切在生活中成為普遍現象。

我有一個小學同學,畢業早,工作早,結婚早,生孩子也早。生完孩子後,也不知什麼事兒,在月子裡就跟婆婆鬧起了矛盾。貌似老公沒向著她說話,向來性子剛強的她,直接帶著孩子打車回了孃家。看到女兒受委屈,媽媽自然心疼不已,收拾房間,好好安頓了女兒和外甥女,從此義無反顧擔當起照顧的重任。

這一待就是幾個月,期間丈夫過來幾次,勸同學回家,也不知是我這女同學嫌丈夫誠意不夠,還是自己怒氣未消,又或者是覺得有媽媽為她保駕護航,還可以擺擺姿態,她沒回去,反而心安理得住在孃家,一住又是小半年。最後丈夫不來叫了,直接提出了“離婚”!最後的最後,婚離定了,兩家人鬧得雞飛狗跳。

見不得女兒受委屈,是很多外公外婆出手養外甥的主要原因之一。不是說外公外婆養不得,即便養也絕不要在自己女兒關於“孩子誰來養”的問題上,在還沒有達成一致意見,甚至是正在與夫家矛盾升級中去貿然接手。如果一時接了手,也應該在雙方情緒平復之後,敦促女兒,與丈夫坐下來“打開天窗說亮話”,雙方達成一致意見。

婆媳關係,千古難題,矛盾爆發常常就是在生完孩子以後。當外公外婆成為育兒的主力軍,折射出來的現實就是對婆媳問題的迴避!

能不能妥善處理婆媳問題,除了做媳婦要有本分,做公婆要有體諒心,做父母要知進退,關鍵人物還是老公!

一個老公是不是有擔當,有主見,有決斷,很大程度上決定了一家人的和睦程度。中國多是喪偶式婚姻,婆婆幹了兒子該乾的活,也便在養孩子方面多了話語權,做媳婦的只能想著把孩子往孃家帶。話說回來,如果夫妻倆慎重考慮後,無論把孩子交給哪一方來撫養,那麼就要堅定地排除一切困難。這個時候,男人,你的意見真的很重要!


諾媽家有男寶

換位思考:等自己當了外婆,我會給自己的女兒帶孩子嗎?

在我小時候,爺爺奶奶帶孩子,這是約定俗成的習慣。

就像結婚由男方買房子一樣,成為社會的主流。

隨著觀念的轉變,嫁出去的女兒不再是潑出去的水。

因此湧現出一批帶孩子的外婆軍團。

儘管如此,還是有爺爺奶奶出於傳統思想中的本分帶孩子。

但外公外婆帶孩子更多的是情分,出於對女兒最真切的疼愛。

我羨慕親媽帶孩子的家庭,可現實中,我卻不願意讓自己的媽媽這麼辛苦。

這是一個糾結點。

那麼等我當了外婆後,我會不會給我的女兒帶孩子呢?

毫無疑問,我是願意的。

但願意和實際上會不會做卻是兩個概念。

做這個決定前,我必須要理性,而不是憑著一腔熱情。

只有在生活自理,經濟獨立的前提下提供幫助,才是明智的。

盲目的給予支持,不一定就能幫助女兒,也不一定就是問題的最優解。

為了能給予精神上的支持、物質上的幫助,作為女兒的媽媽,我現在必須要更努力。

就算最後無法提供更多的幫助,但我起碼曾經努力過。

站在為人女的角度,父母身體健康就是我最大的財富。

站在為人母的角度,身體健康也是首位。

只有身體健康了,女兒才能真正的心安。

除此之外,還要經濟獨立。

在兩者共存的情況下,我會主動承擔起為女兒照顧孩子的重任。

讓她能在年輕時多點時間做自己想做的事,不為自己的人生留下遺憾。

讓她在遇到競爭時,和別人站在同一起跑線,不會因為家裡的瑣碎牽絆而放不開手腳。

父母之愛子必為之計深遠,我說的這些假設僅僅是建立在女兒不主動要求的前提下。

如果女兒請求我帶孩子,無論千難萬苦,我必將挺身而出。

這是一種愛的本能,也是一種愛的傳承。

說句實話,外婆帶孩子的家庭,女兒不受婆婆的氣,家庭氛圍相對更和諧。

外婆帶孩子會讓女兒幸福感倍增,給她們更多時間和空間去考慮自己的人生。

而不是年紀輕輕,就被家庭和孩子所捆綁。


END

我是朵朵媽媽,為寫文章放棄減肥的職場媽媽。做及格的職場媽媽,帶娃、職場、婚姻、生活,關注我們,讓你每天都進步一點。

朵媽是大王

外婆該不該幫女兒帶孩子?我認為沒有該不該這一說,幫女兒是體諒女兒,捨不得女兒太累,太辛苦,不幫你也無話可說,本就沒有這個義務,但是大多數父母,如果有時間和精力的話,哪個父母不想讓女兒輕鬆一點呢?


我小時候就是在外婆身邊長大的,外婆很疼愛我,爺爺重男輕女並不喜歡我,爸爸媽媽外出打工,我就跟著外婆放牛,外婆每天都帶餅乾給我吃,帶糖水給我喝,那時候窮,但是外婆不會說不捨得買,我認為這就是祖孫情,外婆也在儘自己的能力幫自己的女兒帶孩子,這已經很好了,因為外婆自家也要幹活也要掙錢,畢竟家裡不是一個小孩。

同事是獨生女,按理說一個女兒,所有的心思都在女兒身上,但是同事的媽媽身體不好,同事也不敢讓媽媽過度勞累,所以就自己帶孩子,孩子奶奶有時候也幫幫忙,雖說同事的媽媽身體不好,但也沒少操心,同事回家,媽媽再累也都是幫忙搞孩子,儘量讓同事多休息一會,這就是母女情。



最好的情義是親情的溫暖,而不是有能力卻袖手旁觀;最好的體諒是理解和寬容,而不是一味的埋怨和不知感恩,願我們都能被世界溫柔以待,體味人間親情和愛的意義。


我是萌寶媽咪育兒,歡迎留言和我一起交流,分享你的故事~~~


萌寶媽咪育兒


現在社會節奏快、工作忙,孩子父母雙方都有工作,那麼孩子誰來帶,自然而言是有了孩子之後衍生出來的問題。而隨著社會的發展,人類的不斷進步,思想也在不斷的前進,有了該不該外婆帶孩子的新問題。

之所以成為新問題是因為我們父母那輩所生的孩子,也就是我們這一代人外婆帶孩子的相對來說很少,那個年代重男輕女的思想相對嚴重,家裡兄弟姐妹都都不止一個。一定是以家裡兒子家的孩子為主。經濟條件和精力也不允許給女兒帶孩子,女兒嫁人了,也就如潑出去的水,女兒的孩子自然也就婆家人來帶。

父母生我們的這一代國家提倡“每家生一個孩子”很多家庭都是獨生子或者獨生女。經濟也相對寬裕,培養一個孩子跟幾個孩子的生活還是大相徑庭的,父母把所有的愛和寄託都放在了這個孩子身上。有愛自然就覺得有責任!當兩家都是一個孩子結合後走入婚姻,那麼孩子生的孩子就成了兩家人的焦點。同時關注一個焦點,意見也會有了分歧,所以哪方帶孩子這就是其中的一項戰爭。

隨著社會的發展,女性也頂半邊天,越來越多的女性加入工作這個大的浪潮裡來。擯棄了過去依附男人而存在的傳統,不斷的追求內心的完善、靈魂的獨立、做孩子的榜樣。也同樣在事業上奮力拼搏。這種自主意識的形成。女人不再是帶孩子的家庭主婦了。這時候就需要老人來幫助帶孩子。

雙方都是一個孩子的父母,把他們撫養成人孩子結婚後,都有自己的事情要做,人際關係要處,很多這樣的父母覺得老年生活很孤獨,孩子的出生不免給他們也帶來了意外和驚喜,也非常樂意去幫孩子們分擔養育孩子。
瞭解了大環境,大背景後自然就沒有該不該之說了。而是男方父母認不認同,和女方父母樂不樂意去接受的問題。

其實哪家來帶孩子的困擾,歸根結底還是思想觀念的問題。這就跟過年了,每年過年應該到哪家過年困擾年輕人同樣的道理。

朋友生了個男孩她的的婆婆特別歡喜,常把大孫子掛在嘴邊,對孩子雖然有千般的呵護萬般的疼愛但和媳婦平時生活在一起的矛盾也會越來越多,婆媳矛盾的加劇後,朋友想到爭吵的家庭氛圍對孩子的成長是不利的,就想要自己媽媽來給她帶孩子,想著至少在溝通上,生活習慣上不需要慢慢適應,委曲求全。朋友的母親也是特別心疼女兒,看到女兒受苦也就答應了,本來是一件辛勞的事,最後變成了吃力不討好的事。

從姥姥帶孩子後,奶奶經常挖苦姥姥自己沒兒子,要搶人家的孫子來帶。每次來挑三揀四,說把她家的孫子帶瘦了,哪哪又有被蟲子咬個的痕跡,背後也常常跟人家嘀咕姥姥的不好,然後還經常自我安慰:“外婆帶外孫就像放風箏,到頭來還是一場空,孫子總歸是我們家人,還是跟我這個奶奶親”姥姥呢,也受傳統思想影響,聽到這些話心裡真是特別的委屈,自己是心疼女兒而犧牲自己的生活,反倒被人說成多管閒事。再加上週圍的奶奶都是這個觀念就痛苦萬分,不能釋懷。有了孩子後,孩子卻成了婚姻關係的重災區;有了孩子後,跟對方父母有千絲萬縷的聯繫後帶來的煩惱。

大部分的外婆都是為了心疼女兒的處境來首當其衝的來作為緩解婆媳矛盾的工具。如果外婆能盡心盡力的把孩子帶好為什麼不能讓他們來帶呢?每個家庭都希望孩子在溫暖的環境中長大,外婆也同樣愛孩子,不會比奶奶的愛少。也許成長環境讓孩子更快樂更幸福。兩家的父母都得替對方想一想,將心比心。

即使外婆帶孩子,男方的父母也要心存感激,畢竟付出的是實實在在的辛苦。如果不需要那方父母來帶孩子,老人也需要積極的讓自己老年生活過的更加豐富多彩,也不會因為不能常照顧孩子而感到內心的孤獨。

一切為了孩子,為了孩子的一切。大人都應該放下陳舊觀念和那顆自尊心,讓愛和歡樂擁抱孩子!


朱朱21022

先說明一下回答這個問題我自身的背景(背景描述完,再來說答案我覺得更有說服力):

  • 第一:我沒有用婆婆或者媽媽來幫我帶孩子,我全職媽媽三年了。
  • 第二:我家是個女兒。暫時沒有二胎的想法,所以我將來的身份是外婆。

我小時候是爺爺奶奶帶大的,因為我們那時候基本上認為爺爺奶奶帶孩子是天經地義的,而不是現在所說什麼媽媽生,外婆養,爸爸回家就上網,外公天天菜市場,爺爺奶奶來欣賞,甚至都開始引發這樣的討論:姥姥應不應該帶孩子這樣的問題了。我的答案是沒有該不該,只有願不願意而已。

我當時沒有用姥姥幫忙看孩子的原因有二:

  • 一是:看孩子是個體力活。婆婆不願意受這罪,我為什麼要讓自己媽來承擔這些呢?說句最實在的話,孩子姓也是人家的,跟我媽有啥關係呢?
  • 二是:我還有弟弟,我不想讓媽媽給我看孩子,讓媽媽陷入兩難的境地,讓弟媳婦對媽媽不滿。


而我自己將來當外婆後呢,如果姑娘需要,我會幫助孩子看孩子,原因如下:

  • 第一:自己當過全職媽媽,深知一個人帶孩子的苦與累,所以不希望姑娘像自己這樣。三年的全職媽媽,讓我這個知識職業女性,對未來充滿迷茫,我不希望姑娘有自己這樣的無助,希望通過自己的幫助,能讓姑娘生完孩子的前三年過的輕鬆點。
  • 第二:因為只有她一個姑娘,所以我的全部精力都在她身上,不用顧忌他人的感受。我可以全身心的幫助她。


不過這兩點也是在姑娘需要的基礎上,如果姑娘覺得隔代教育對孩子有弊端,那我也選擇退出她們的生活,安享晚年。


為你踮起腳尖

其實我覺得,老人帶孩子,不管是奶奶還是外婆,都沒有所謂的該不該!

帶不帶孩子,首先要看老年人的意願,他們好不容易把我們拉扯養育大,到老年了是該好好享清福的時候了。如果老人願意幫忙帶,我們年輕一輩的該感激,如果不願意幫忙帶,那是他們的權利和自由,我們年輕人也不該有怨氣!

如果硬要給老人幫忙帶孩子冠以該不該的帽子,我想從奶奶和外婆跟孩子親密程度上簡單的分析下。首先中國式的從夫制,女人嫁雞隨雞 嫁狗隨狗的道理相信大家耳熟能詳,生下來一般都是隨夫姓,從這個角度上來說,外婆是外姓血親,奶奶才是本姓血親,這麼說來奶奶帶孩子才是應該的。

然而,現在很多80.90後女孩子都願意自己親媽來幫忙帶孩子,一則信任自己親媽更能帶好自己的孩子,二則與親媽溝通起來更省心更愉快,因此很多善解人意的婆家都願意出錢配合孩子外婆出力,從側面體現了孩子奶奶也認為自己帶孩子帶天經地義,外婆帶的話那就是在幫忙!
謝謝!


酒九小公舉


首先作為外婆是沒有義務幫子女帶孩子的!老人也是有晚年的生活!辛苦一輩子也該享享清福!可是特定的歷史原因!70後和80後很多家庭都積極響應國家號召!


獨生子女就就是那個時候特有的名詞!一家一個孩子!可是到了現在都結婚生子!可以說上有老下有小!一個家庭要養4個老人和一個孩子!房子、車子、孩子,壓力有多大是可想而知!

父母幫助帶孩子也是要看自身身體健康狀況,如果身體健康自願的幫助帶孩子也是可以的!不過老人帶孩子也是有很多弊端的!第一隔代帶孩子普遍都是非常過於溺愛的!會給孩子從小養成不好的習慣!甚至影響孩子的一生。

第二會對孩子的啟蒙教育有一定的影響!老人所接受的的東西和老師所處的環境是不一樣的!所以說現在的早教是非常有必要的!

第三帶孩子其實是非常辛苦的事!會讓老人身心疲憊!影響老人的晚年生活質量!所以我覺得孩子最好是夫妻雙方自己帶,從小自己帶和孩子的感情也非常深!對於還是有什麼毛病也能即使發現糾正!
更好的瞭解孩子的興趣愛好!更好的培養!只要夫妻雙方共同努力還是完全可以做到的!總之帶孩子夫妻自己帶比父母帶要利大於弊!


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如果女兒婆家沒有人幫忙帶,她也需要自己親媽去幫忙,而作為外婆,有這個條件的話,那就是該。

如果外婆自己家庭還沒安排好,沒法分身去女兒家幫忙,那就是不該。奶奶也好,外婆也罷,都是自己的兒女子孫,以中國人傳統思想來說,爺養仔來仔養仔,也就是說,大家都是為了後代過得更好而努力。

能給他們的小家庭,伸出援手,也是父母愛子女的表現,沒有該不該,愛是理所當然的。

如果桐寶以後有孩子了,需要我幫忙,怎麼辦?說真的,以現在自己這個年齡帶桐寶,都覺得累,除了上班,隨時待命,伺候吃喝玩樂衣食住行,犧牲了許許多多的個人自由,空間,時間。

長了不少白髮,更是掉了許多,腰痠背痛,肥肉斑點,記憶力下降,雖然樂趣不少,快樂也很多。可是,這種經歷,一次,兩次,完全足夠,不再想經歷一次了!

可是,桐寶寶也要經歷這些,而且肯定沒人幫忙很無助才會想到讓親媽幫忙一把,想想都心痛,怎能不伸手呢?!

頭一年最艱難的時期,也儘量多幫忙。可是,我還是出錢幫忙請個保姆吧!因為我還是不想辛辛苦苦幾十年又繞回屎尿屁的日子,要不自己現在那麼辛苦為了什麼?!週末,假期儘管帶過來讓我玩玩就好。


桐寶媽咪育兒閣

外婆該不該幫女兒帶孩子?

沒有誰來做規定,什麼該不該,外婆可以幫女兒帶孩子。

現在這個時代,很多家庭都是獨生子女(農村除外),一家三口人,生女兒的女兒出嫁後剩下父母在家,沒有很多事,特別是退休了的更是閒得慌,女兒生了孩子以後,外婆也很高興,很樂意幫助帶孩子,享受天倫之樂。我們這裡還有奶奶帶1、3、5,外婆帶2、4、6的,共同分享快樂。

所以外婆該不該幫女兒帶孩子,處在農村的各有各的事,家務事多,有的互相住得較遠,外婆幫女兒帶孩子的少。作為城鎮,互相住得較近,交通方便,好些都是外婆自願幫助女兒帶孩子,有的爭不到帶還生氣。該不該帶只有自己去思考,你不幫帶也不應受指責,你願幫帶也是你的自由權利,別人無權剝奪。


快樂關羊

我覺得應該先看看老人的想法吧,這個不能強求,再有我覺的沒必要非覺得必須老人給看孩子,孩子爺爺奶奶都不幫忙,何況外婆,我也是自己看孩子,公婆從來沒管過,婆婆不管,還說我是白吃飯的,有時候想想也生氣,我也沒指望過孃家媽,就自己看孩子,雖然難但是也挺過來了,孩子也三歲了,這三年我就像蹲監獄似的和社會都脫軌了,我對象都不管,孩子拉粑粑他一個當爸爸的都嫌,你不管拉到我自己管,我誰也沒用幫忙,孩子的成長還是需要爸爸媽媽的陪伴,一個人看孩子有時候上廁所都要抱著,飯做到一半他哭了趕緊關火,這種沒人管的滋味真不好受,自己實在受不了的時候也哭過,但是也挺過來了,我就像過著守活寡的日子,別抱怨老人不管,說了也沒用,他們還以為是你不懂事,珍惜和孩子在一起陪伴她成長的日子吧 ,錯過了將來你會後悔,如果老人真心不想看孩子的話別強求,還是自己看吧,自己能生就能管,等孩子上學了就好了,我打算孩子上學了,要是能找份活幹也不錯,小時工也行,幹半天的活也行,就是掙幾十塊錢也行,起碼自己有份收錄,也讓自己和社會多接觸接觸,學到更多的東西,一上純屬我自己的想法,如果寶媽們覺得我哪裡說的不好,歡迎來指點,我們互相學習。


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