育兒,實踐出“專家”

育兒,實踐出“專家”

教育孩子

教育孩子,生活中有令許多媽媽爸爸不知所措的細節問題,單單靠講理論無論如何也無法解決。這裡,一些媽媽貢獻出自家“獨門絕學”,但是這些辦法終究是一家之言,是不是適合您呢,還需靠您自己辨別選擇了。

帶兩個以上的孩子出門

鴻媽:“一次我帶4歲半的女兒和她的堂妹去小公園裡玩大型玩具。要看好兩個孩子是件麻煩事,尤其是女兒很淘氣。於是我向兩個孩子建議,在他們中間選一個隊長,負責管理我和另一個‘隊員’。於是好勝心強的孩子們爭著當隊長。要‘管著’隊員,當然要先自己做得好,比如不亂跑亂跳,始終把行蹤保持在其他人的視線內,於是帶兩個孩子出門就不那麼手忙腳亂了。”

孩子把東西扔在地上不肯撿起來

慧如媽:“我會根據情況採用不同的應對方式。第一種辦法是鼓勵她,說‘好孩子不應該亂扔東西,自己撿起來吧。’第二種情況下我會堅持,如果她不撿起來就不能進行下一件事。第三種情況下,我明確告訴她,我數三個數,如果她還不撿起來,我就把東西扔到垃圾桶裡。”

孩子提出關於死亡的話題

有時家裡的親人過世,或者孩子從電視等媒介裡看到有人死亡,4、5歲的孩子就會開始思考關於死亡的問題,他們常常會問:“媽媽你會死嗎?”

羊兔媽說:“我不會迴避這個問題,我會告訴他,媽媽也會死的。”

如果孩子繼續問:“媽媽死後會去哪?”那麼我會說:“媽媽死後會變成星星,遠遠地在天上看著小羊兔,繼續關心他愛他。”

假如孩子被別人拒絕

一位媽媽遇到過這樣一件事:寶寶想去玩滑梯,但幾個大一點的男孩在那裡玩得正高興,對寶寶說:“躲到一邊去。”媽媽很想過去和他們說說,但擔心那幾個男孩也不會搭理她,那樣就更“沒面子了”,於是只好帶著寶寶去別處玩了。

晾晾媽反對這種做法,她認為,孩子的行為方式是跟環境學出來的,而不是被道理教出來的。在這件事中,媽媽要給孩子一個榜樣,那就是凡事要去爭取一下,而不是隨便放棄。晾晾媽媽說如果自己遇到這種情況,就會走上前說:“你們玩得真好,你們是小哥哥,讓弟弟和你們一起玩好嗎?”要是對方很“不給面子”地表示不愛帶小弟弟玩,那就繼續講道理,要求對方讓一點地方,自己陪著孩子玩一會兒。總而言之媽媽自己不能懦弱地對待挑戰。

孩子拿了幼兒園的玩具

楠楠媽:“首先千萬不要追問孩子這東西的來源。父母明明知道這東西肯定是從幼兒園裡拿來的,但常常要反覆追問孩子這東西哪來的,孩子不知道回答會給自己帶來什麼樣的結果——可能媽媽會因此而訓斥自己,所以本能地就要說謊,回答‘不知道’或者回答‘老師給的’等等,這實際上等於媽媽逼著孩子說謊。”

貝貝媽:“孩子還小,不懂得東西的歸屬權概念,所以千萬不要把孩子的行為說成是偷竊。中國古代有‘小時偷針,大了偷金’的說法,有的父母就會嚴厲批評孩子,讓孩子把東西歸還回去。這會給孩子造成巨大心理壓力和傷害。應該淡化這件事,對孩子說‘這是幼兒園的玩具吧,別的小朋友也要用,你拿回家別的小朋友就不能玩了。你今天可以先玩一會,明天咱們悄悄送回去,大家在幼兒園一起玩,好嗎?’


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